- La chica va de lista, sabiendo que un diálogo es, no solo de Shakespeare, sino de la obra en concreto de Hamlet, y luego la timan en la casa de empeños y también la trolean los tailandeses cuando le roban la mochila. Son dos escenas que dices "¡venga ya, si olía a timo desde que te has acercado, cómo no lo has visto venir, joder, que has leído a Shakespeare!".

- La chica al principio de la peli sale haciendo kickboxing, pero luego resulta que el parkour se le da de puta madre. No tiene ningún sentido.

- Hay varios momentos que, para haber estado entrenando kickboxing, se la ve pegando de forma lamentable, o haciendo candados al cuello de algún enemigo que dices "con ese candado no le sujetas ni estrangulas, ni de coña" y, sin embargo, el tío se quedaba a su merced.

- Vamos a ver. Seamos coherentes (y se puede pedir coherencia a una película de ciencia ficción, una cosa no quita la otra). A una chica delgadita y mona, la llevan a un campamento de vándalos sin escrúpulos, que matan a esclavos inservibles, donde solo hay hombres que llevan 7 años picando piedras, y lo último que hacen es ponerla a picar piedras también. Es que no es nada creíble.

- La escena del avión. Vamos a ver. Ese avión llevaba en la cima de la catarata muchos años. Había aguantado de todo. Además, los aviones pueden soportar cargas de toneladas. TONELADAS. Bueno, pues llega Vikander, que dando gracias debe pesar 45 kilos, y al subirse en un ala, esta se rompe. ¡¡¡JA!!! Y no contentos con eso, cuando entra al avión, este no soporta el peso de Vikander, y sumado a la ruptura del ala, se genera una reacción en cadena que hace que el avión se acabe cayendo por el precipicio.

- Vikander cae con un paracaídas que encuentra milagrosamente, le da tiempo a abrirlo y, pese a que este estaba lleno de agujeros, en unos 40 metros de caída, sobrevive. Mmmm... no. Sobrevive, además, bastante bien para la de golpes que se da. No habría que ser muy expertos para diagnosticarle múltiples fracturas, cortes, hematomas... sin embargo sale solo con una estaca que se le ha clavado en el riñón. Esta se la quita así, como si nada, y no se desangra. Cuando la primera regla de una incisión profunda es "no me seas gilipollas, y no te la quites si no vas a poder cerrar la herida que, si no, te vas a morir, subnormal". Además, luego lucha revolcándose por el barro con un villano que casualmente la ha encontrado (menudo rastreador está hecho el tío), le vence y, casualmente, de nuevo, se encuentra con su padre, que justo estaba vivo y justo estaba ahí. Venga ya, de nuevo.

- Le cierra la herida en una puta cueva, con utensilios sin esterilizar, sin anestesia, sin desinfectarla demasiado (solo le pone un trapo unos segundos), y listo. Por favor... Es como una pildorita de vida de los videojuegos. Desde entonces, da igual que le hayan clavado una estaca, la tía se mueve el resto de la película como si nada.

- Luego, ¿qué mierdas es eso de meterse en un campamento de terroristas con metralletas ella sola con un arco y un carcaj con flechas? Es que es absurdo. No se lo cree nadie.

- La escena en la que abre la puerta. Perdió el cachivache ese cilíndrico que tenía partes rotatorias cuando el barco encayó. Parecía que en algún momento lo necesitaria, pero no. Porque, aunque no se insinúe nada parecido, lo ha memorizado al detalle. Tanto, que puede identificar sus partes separadas en una puerta y colocarlas de forma correcta. Es un fallo de coherencia interna fácilmente corregible.

Tengo algún lapso porque me dormí... pero vamos, tener que esperar hasta el final para verla con la trenza y las pistolas... Ay... es como en la peli de Elektra, que sale con el famoso traje solo los últimos 15 minutos de película. ¿Es que no aprendemos nada? Si algo hace emblemático a un personaje... no se lo pongas solo al final, joder, que le quitas toda la identidad que le define.