... Y me incluyo, ¿eh? Te dejas llevar como la mosca a las heces por los heurísticos. ¡Malditos atajos cognitivos de mierda! Pero, mal que nos pese, para eso están: para hacernos la vida más fácil y segura. Lo que pasa es que no siempre aciertan. Es lo que tiene que sean atajos de pensamiento. Su nombre lo dice todo. De verdad, qué fácil fue, durante meses, pensar que la película sería mala por ser un reboot de la franquicia hecho con mujeres. Cambiando los roles y blablablá.

El mayor error que comete la película, que a su vez es su fuente de interés (y de inyección de pasta por los productores) es ser un remake. Ya está. Si esta hubiese sido la original, y las otras dos de los 80', los remakes, nos parecerían mierda pura. Pura.

En serio, es mucho más divertida, más entretenida y más emocionante que la primera. Y mejor no hablemos de la segunda.

Al principio le di un 7, pero le bajé la nota al 3 al final de la primera temporada. Justo lo contrario de lo que suelo hacer.

La serie va cogiendo ritmo capítulo a capítulo, pero sus defectos son tan grandes que no puedo con ellos. Yo crecí con la serie de dibujos de Lupin, me he zampado el 80% del manga de Detective Conan, el 100% de Magic Kaito y he leído como la mitad de Sherlock Holmes, así que este rollito de ladrones camaleónicos lo tengo bastante calado.

El primer problema que veo con la serie es la constitución del protagonista. En Francia, la altura y peso promedios de un hombre son de 1'78 m por 82 kg. No se puede hacer camaleónico a un negraco de 1'90 y unos 100 kg de peso. Es que es inviable hacerle pasar desapercibido. El tío destaca por donde quiera que vaya. Eso que dice al principio de que la gente no se fija en él no se lo cree nadie. A lo mejor en Senegal, de donde es originario, pero coño, en Francia, en medio de franceses, destaca TODO EL RATO.

El segundo problema es el protagonista en sí. Entiendo que cojan a Omar Sy, tras Intocable y hacer de Bisbop en no sé qué película de los X-Men, probablemente sea el actor francés más internacional del momento, pero eso también es un problema. Como pasa con Pedro Pascal en Mandalorian, si no es el propio actor, serán los productores los que quieran que muestre su cara en la serie. Y Lupin, como personaje, no debería mucho dejarse ver. Me parece jodidamente impresentable que en los primeros capítulos de temporada la policía ya conozca su aspecto. El aspecto de un tío que homenajea al puto Arsène Lupin. No me jodas, hombre. Debería haber ido a comprar el collar más camuflado que su puta madre, cuando iba a tratar con policías y además iba a estar una tía que le podía reconocer porque está coladita por él. Y va el tío y se presenta todo guapo, con traje y sonriente, mientras esconde su cara de la mujer con una carpetita. Im-pre-sen-ta-ble.

Los anteriores dos problemas nos llevan al tercero. Para ser un homenaje a Arsène Lupin, el mago del disfraz, apenas se disfraza. De forma realista, solo lo hace UNA vez, cuando va a la tele. Las demás veces solo se viste de forma diferente, y eso no cuenta como disfraz. Quitando cuando va a la tele, no usa ni una sola peluca ni barba/bigote postizos. Y las cejitas esas de mierda que se pone en un determinado momento no cuentan porque ni se notan. Luego, claro, con su puto tamaño sería imposible que se disfrazase de mujer, lo cual limita muchísimo su capacidad para camuflarse.

El cuarto problema son los anacronismos de los flashbacks de 1995 y los fallos de retromonger:
- El protagonista lleva unas zapatillas Artengo, una marca que no existiría hasta 2006. ¿De verdad no pagan a nadie para que se informe de esas cosas? Sé que es un detalle menor pero, que Decahtlon destacase el detalle, lo viralizó. Y no es buena publicidad.
- Cito de El Mundo: "sale un Mercedes-Benz Clase A, línea que empezó a producirse en 1997. También aparecen un Renault Captur, que se lanzó en 2013, y un 'scooter' TMAX del año 2001".
- El videojuego en el que compiten en el 4º capítulo de la 1ª temporada padre e hijo (el hijo le "mata" y dice "boom, en toda la cabeza, eres muy malo") es el Horizon Zero Dawn y, en realidad, no cuenta con modo multijugador. ¿EN SERIO NO PAGAN A NADIE PARA QUE SE ENCARGUE DE ESAS COSAS?

El quinto problema ya es hateo provocado. Las anteriores mierdas han hecho que me fije en cosas que a lo mejor me habrían pasado desapercibidas de estar mejor hecho lo demás:
- Las coreografías de peleas son lamentables. Es que no me creo ni un golpe. Cutrísimos todos los movimientos, se nota que los actores no tienen ni puta idea de lucha ni han sido mínimamente instruidos en artes marciales.
- Las escenas de conducción de coches son penosas. Joder, cómo canta ese plano de los años 60 en el que el conductor hace que conduce, moviendo torpemente el volante mientras el coche va en línea recta, cuando en realidad el coche está claramente parado y lo que se mueve es una pantalla que hay detrás. Queda cutrísimo y canta mogollón.
- El doblaje del prota de mayor en español está muy bien, es la voz que hace de Brad Pitt y, a veces, de Will Smith. Pero es que al prota de niño le dobla alguien que tiene (o pone) voz de retrasado. Y es horrible.


Sigamos en Spoilers.

... Porque menuda pedazo de mierda que nos han colado. Merecidísimos esos 32 millones que ha recaudado a nivel mundial con el presupuesto de 100 millones que tenía. Y hasta menos tenía que haber recaudado. Las pelis de Marvel suelen recaudar unos 50-60 millones durante el primer fin de semana solo en EEUU, para que os hagáis una idea del desastre económico que ha supuesto esta película. Muy triste que Ridley Scott en vez de hacer autocrítica de la basura que ha hecho, se queje de que los millenials no consuman nada que no salga de la pantalla de su móvil. Muy triste.

Abanderada por el ya mentado y caído en desgracia Ridley Scott, y con un elenco que va desde Matt Damon y Ben Affleck hasta el actor que interpretó a Kylo Ren, cuya cara te pega una hostia cada vez que sale en pantalla... nos encontramos con un despropósito dantesco de proporciones épicas. Vamos allá.

La historia, para empezar, es un coñazo. Y carece de todo elemento medieval atractivo como pueden ser las grandes batallas. Es un jodido culebrón al cubo. Literalmente.

El tinte rubio platino de perilla, pelo y hasta cejas de Ben Affleck es un anacronismo horroroso. Del mismo modo que las tetas operadas o liftings que podían verse en Juego de Tronos cada dos por tres, el tinte de Ben Affleck produce un efecto de "algo no va bien en este personaje". Pues claro que no va bien, joder. Hace 700 años no existían los rubios platinos, me cago en la hostia. Y ver a un personaje caracterizado de esa manera destroza vilmente la ambientación medieval. Es casi como ponerles cremalleras o pistolas. En serio, es un recurso horrible que los de maquillaje y vestuario no se dan cuenta del efecto que produce.

Luego, la cara de Kylo Ren... ¿en serio a alguien le parece atractivo ese tío? ¿En serio? Es el equivalente masculino de Björk. De guapo, poco.

A la película le sobra 1 hora de las casi 2 horas y media que dura. Es un poco como en la Vida de Pi, donde te cuentan 2 veces la misma historia. Pero es que aquí encima te la cuentan 3 veces. Me cago en mi puta vida. 3 veces que me han colado la misma mierda. ¿Y merece la pena eso? Ya te digo yo que no y te explico por qué. La película está dividida en 3 capítulos, cada uno desde la perspectiva de cada uno de los 3 protagonistas, con sutiles diferencias, porque no te creas que te cambia mucho una perspectiva u otra, qué va. Es prácticamente lo mismo. Si hubieran llegado a meter algún giro argumental en el tercer capítulo, joder, a lo mejor habría raspado algún puntillo más, pero es que es tan desesperadamente previsible que aburre hasta la saciedad. Esta película podría haberse rodado en un solo capítulo, mostrándote las nimias y minúsculas diferencias perceptivas en el mismo momento en que transcurre la escena, en vez de contártela hasta 3 veces, donde te tienes que comer lo vivido una y otra vez. Te juro que las diferencias van desde un par de frases a una mirada, ¿eh? No más. Y no hace falta para ello repetir la toma entera. Es que es horrible. Es una sensación de: "por dios, ya sé cómo acaba esta escena, ¿para qué me la cuentas otra vez? A ver si pasamos ya a lo siguiente..." continuo. Te pasas toda la película pensando eso.

Mi consejo: Ve al minuto ni puta idea, que corresponde al capítulo 3, y comienza la película desde ahí, no te pierdes absolutamente nada, créeme.

Por último:

En España hemos tenido la grandísima suerte de que el doblaje elegido es maravilloso. Parte de los actores de doblaje originales (la de Seiya, la del dragón, la de Saori...) y parte de grandes voces que imponen un montón (como la de Samuel L. Jackson, la de Jason Statham, la de Gerard Butler...).

Por otra parte, la calidad de la animación es genial, los efectos de luz, movimientos, gestos, texturas... hacen que en la película destaquen muchas escenas por su espléndida belleza.

La personalidad de los personajes ha sido mejorada con mucho respecto a la personalidad de los personajes de la serie original: Seiya y Saori tienen feeling, Siryu es un obseso, Hyoga un chulillo... Mola, la verdad.

La historia... bueno. Era complicado compactar cerca de 100 capítulos de animación en 95 minutos. Aún así, más de la mitad de la película se hace muy amena y llevadera. El último tercio ya es otra cosa...

La palabra guion ya no lleva tilde, por cierto.

En fin, entrando en materia, la verdad es que da pena ver esta película. Tenía al menos las expectativas de que me entretuviera. Y ni eso. Vikander me encanta, y las pelis de acción también, pero es que lo que han hecho con esta película no tiene perdón. Con la de posibilidades que había...

El guion hace aguas por todos lados. Y la película es un constante Deux Ex Machina que sobrepasa lo ridículo constantemente. Por citar algunos ejemplos, vamos a entrar en spoilers para desahogarnos a gusto.