(Lean con voz de De Niro).

De Niro se encuentra sentado en una sala oscura con un par de altavoces en las paredes. Sólo una luz áurea le ilumina tenuemente desde el techo de la habitación. El veterano actor enarca una ceja y aprieta los labios. Varias arrugas surcan su frente. Su gesto podría parecer caricaturesco y cómico, si no fuera porque su voz ruge hostil e inquisitiva.

De Niro (en adelante, DN)- ¿Abogado? ¿Abogaaaaaaado? ¿Eres tú el que se ha inventado esta pantomima?

(Pliskin, desde el otro lado de su monitor, abre un micrófono para comunicarse con su loado actor).

Pliskin- Señor De Niro, ¿Cómo puede esta mediocre película que suena a ya vista contar con usted entre sus filas?

DN- ¿Abogado? ¿Estás hablando conmigo, abogado? Porque yo no veo a nadie más por aquí... ¿Dónde estás, abogado? Sal un ratito. Quiero verte la coliiiitaaa... (De Niro empieza a mirar y olfatear a ambos lados de la habitación).

Pliskin- Olvídese de la colita y conteste, señor De Niro.

DN- ¿Me estás amenazando, abogado? Maldita sea. Este picapleitos se cree un tipo importante.

Pliskin- No se confunda. Yo le admiro. No alcanzo a comprender cómo un actor de la trayectoria que usted tiene ha podido caer tan bajo protagonizando una película tan floja. Esto no da miedo. Y encima es previsible.

DN- ¿Miedo? ¿Que no da miedo? Me haces gracia, abogado. Por eso no te mataré cuando salga de aquí. Sólo te partiré todos los huesos del cueeeeeerpoooo.

Pliskin- Nos separa una pantalla de ordenador invisible para usted y un antivirus Norton actualizado. Y además tengo un acceso directo al Ctrl+Alt+Supr. No se encuentra en posición de amenazar, señor De Niro.

DN- ¿Ha dicho Norton, abogado? Conocí a un Norton en una película que hice. Se llamaba The Scooooooore. Lo maté por avaricioso. Quería demasiaaaaado.

Pliskin- ¿Va a hacer su nueva Righteous Kill con Al Pacino a este nivel? Porque, francamente, a 5 héroes el cine (sí, sí, HÉROES, no euros, porque tener uno es ya una hazaña), la cosa está para meditar la elección...

DN- ¿Al mismo nivel? ¿Estás insinuando algo, abogado? Escúchame atentamente... ¡Yo me crié en el infierno! ¡Sé más de la CIA que tú! ¡He visto más cine negro que tú! ¡He votado más películas en Filmaffinity que tú! ¡He fusilado más críticas que tú! ¡He hecho más películas con Scorsese que tú! ¡HE SIDO EL PADRINO, MALDITA SEA!

Pliskin- Yo le noto un tanto sobreactuado últimamente...

DN- ¿Sobreactuado? ¿¡SOBREACTUADO!? El jodido Jim Carrey es sobreactuado, abogadoooooo. Verá, había un hombre en mi pueblo, un sacerdote. Decían los vecinos que nos parecíamos. ¿Sabe en qué nos distinguíamos? Él trabajaba para Dios... ¡¡PERO YO SOY DIOS!!

Pliskin: ¿Sabe qué? No será su mejor película, pero usted sigue siendo el más grande.

DN- Ya sabía yo que con "esto" íbas a razonar (se cruje sus nudillos en actitud amenazante). Ahora, haz la crítica a este boooodrioooo.