Vicky Cristina Barcelona

Que un maestro del cine como el señor Allen se haya planteado siquiera rodar esta ¿película? es para hacernos renegar del séptimo arte. Después veo las críticas y, o no entiendo nada, o la gente le da automáticamente los puntos a un título sólo por estar rodada por un director con un cierto renombre.

Vicky Cristina Barcelona (creo que fue Almodovar el que dijo que era un no título) no llega a la categoría de película, como mucho puede ser un mal vídeo turístico.

Plantea una imagen irreal de la vida en Barcelona, cosa que me parecería estupendo si no fuese porque la película pretende tocar con mucho realismo las relaciones humanas y personales.

Tiene una voz en off toda la película absolutamente innecesaria, me parece insoportable que en una película haya alguien que te cuente lo que estás viendo. Una voz del tipo "Se encontraron con unos amigos y se fueron a comer" cosa que estás viendo en pantalla.

La música directamente me horrorizó, tanto el score como la cancioncita de Barcelona que creo que me taladró el cerebro toda la película, al menos el señor Allen podría haber tenido piedad de los espectadores y cambiar el disco, así no hubiese sonado todo tan repetido.

Las interpretaciones son para darle de comer aparte. La única que se puede destacar es a Patricia Clarkson, muy poco bagaje para un cine de autor en el que los personajes tienen que llevar el peso de todo el metraje.

El ritmo de la película tampoco le hace ningún favor, mantiene un nivel constante toda la película, da igual que sea Barcelona que Oviedo, que estén en una biblioteca que en un momento de pasión.

La fotografía podría haber dado mucho más de si. El señor Aguirresarobe tiene la posibilidad de fotografiar dos ciudades como son Barcelona y Oviedo y nos da un vídeo de turismo de pobre calidad. Si hubiese visto "Manhattan" de Woddy Allen y se hubiese fijado en la fotografía que allí hace Gordon Willis sabría como mostrar una ciudad.

El guión, que normalmente en sus obras está muy bien trabajado, en esta baja de calidad de manera increíble. Nos lleva de escenario en escenario sin aportar nada a la historia. Los diálogos son todo menos ingeniosos y la supuesta gracia del film debe de ser imaginarse la cara del empresario del cine en el que la proyectan al ver la cantidad de pardillos que pagan por ver un vídeo turístico.

Por último hablaré del doblaje, si se le puede llamar así a lo que han hecho, para doblarla así mejor hubiesen dejando al insufrible narrador que nos contase los diálogos, hubiese creado mucho más creíble.

En fin, he asistido a la peor película de Woody Allen y eso que la anterior "El Sueño de Cassandra" no era precisamente una joya del cine moderno. Me da pena ver la decadencia de un director y más la de este señor, autor de títulos míticos de la historia del cine y que hasta hace poco nos regalaba grandes películas, véase "Melinda y Melinda".

Anoche me ocurrió una cosa muy extraña.
Caminaba por una calle vacía y me crucé con un hombre bajito. Se puso frente a mí y, nervioso, me dijo mirando a los ojos:
- Dame seis euros y treinta centimos, hijo de perra.
Su curioso tono de voz me resultaba muy familiar, aunque el pañuelo negro que le cubría la mitad inferior del rostro me impidió reconocerlo en ese instante.
- Dámelos ya, cerdo, o te clavo este cuchillo en el estómago - insistió el hombre bajito con voz aguda.
Traumáticas experiencias adolescentes han provocado que me convierta en un auténtico gallina ante este tipo de situaciones, de modo que, muy asustado, saqué el billete de diez euros que llevaba en la cartera.
El señor bajito, guardó el enorme machete en el bolsillo de su americana estilo neoyorquino, y me devolvió los tres euros con setenta correspondientes al cambio.
Con mi dinero ya en su poder, el hombre bajito me miró con ojos incómodos. Parecía sentirse mal por lo que acababa de hacer: sin duda, el de atracador nocturno no era su oficio principal.
- Lo siento tío. -acerté a comprender a través del pañuelo que cubría su boca. - Lo siento de verdad. Me apetecía un montón hacer una película en una ciudad española, con actores reconocidos y diálogos curiosos. No era mi intención que todo esto acabara así, en serio.
Me dejó ir.
Con algo menos de dinero en el bolsillo, aunque sin un cuchillo clavado en el estómago, me acosté con cara de gilipollas.

Para empezar, diré que soy un amante del cine de Allen.

Dicho esto, creo que ésta es la película que más vergüenza ajena me ha provocado en la vida, y también la que más me ha irritado jamás, que yo recuerde. ¿Por qué? Pues sólo su voz en off es más insultante que el peor Eddie Murphy. Un recurso absolutamente anticinematográfico que, además, solo sirve para añadir sandeces a una anécdota ya de por sí muy poco interesante.

No tiene sentido recordar sus peores errores: todo el metraje sobra. La falsa recreación de una bohemia papanatas resulta agotadora y, en general, la historia es tonta, los actores están en horas bajas, cada minuto es más aburrido que el anterior y, sobre todo, la falsísima introducción de Barcelona y Oviedo como "personajes" acaba con la fe de cualquier aficionado al cine.

¿De qué va la peli? De un ex director de cine que, en su decrepitud, se vende al gobierno de una región europea para filmarle un anuncio turístico larguísimo basado en apuntes inconexos que sobraban de otras películas, con personajes que viven una historia estúpida mientras beben vino y dicen idioteces.

Dos años, dos largos años he resistido sin ver esta peli. Como un jabato, con dos cojones. Ya había tenido bastante con la patética y vergonzosa ristra de genuflexiones y besamanos de alcaldes, consellers, artistoides autóctonos y chupones varios, que trataban a Allen como al mismísimo Jesucristo en pleno trance de multiplicación, y no precisamente de pececitos: la pela és la pela, chavales (¿pues qué os habíais creído?); con tráileres y resúmenes en los que uno podía intuir que esta peli olía a desastre como el napalm huele a victoria; con comentarios y críticas de amigos y gente con solvente criterio que le inducían a uno a mantenerse alejado de ella como si su sola visión transmitiera la lepra. Pero, ¿qué puede uno hacer cuando su adorada costillita le susurra sensualmente al oído que le apetece ver cierta peli que aún no ha visto? Soy un hombre, soy de carne y hueso, soy débil. Me pilló por sorpresa y con la guardia baja, no supe qué decir. Mi resistencia se derrumbó. La vimos.

Dios mío.

A los veinte minutos ya quería que acabara, a la media hora lamenté no poder emular a Elvis y reventar la tele a tiros, cuando apareció Lady Pe supe que mi vida y la de mi costilla corrían serio peligro. Como el pobre capitán Willard a bordo de su barcaza, íbamos derechitos al corazón de las tinieblas. A ambas orillas del río no estaba Charlie, por desgracia, sino un hatajo de idiotas como pocas veces recuerdo haber visto reunidos antes, disparándonos sin descanso ráfagas de tedio e incompetencia mortales de necesidad: una pija redicha, desnutrida y estrecha que pone los ojos en blanco cada vez que oye una guitarra española, una rubia despendolada y más burra que un arado, un cenutrio hortera y peludo que dice ser pintor pero que actúa como Alfredo Landa, yendo de mesa en mesa en busca de chatis cachondas y lerdas, una maggiorata gangosa y desgreñada que parece un aterrador cruce entre Gina Lollobrigida y Leonardo da Vinci: pinta, berrea, chilla, da masajes, gesticula como un urbano, monta en bici, toma fotos cojonudas y da sonatas de Scarlatti. Lo único que le sale mal, y ya es mala suerte, es suicidarse. Nadie es perfecto, maldita sea.

No era la selva lo que atravesábamos, sino una luminosa Barcelona de lujosas villas, monumentos limpios de turistas y aseadísimas calles en que las putas se peinan en Llongueras y adoran a Picasso y Gaudí, y donde todo, hasta las meadas y vomitonas del Raval, es digno de foto y respira arte por los cuatro costados. No es extraño que los pintores malditos se paseen en descapotable “vintage” y vayan a Asturias a por tabaco en avioneta privada. Los catalanes, como todo el mundo sabe, podemos pasar sin lentejas, pero no sin nuestra ración diaria de Miró. O eso cree al menos el hombre que nos esperaba al final del suplicio, el mismo tipo que durante años ha sido un padre para mí y a quien al terminar la peli hubiera querido estrangular con mis propias manos. Así no se hace sufrir a un hijo, Woody, por calzonazos que sea.

La Barcelona de Woody Allen es un lugar mágico en el que: a) los catalanes te pasan por el lado haciendo correfocs sin quemarte el pelo ni interrumpir tu conversación, b) los sitios turísticos no están abarrotados de turistas y c) las prostitutas callejeras del Raval son jóvenes y simpáticas.

La publicidad de viajes es lo que tiene, ahí reside el encanto del turismo. Luego viajas y a la que te despistas te has recorrido millares de kilómetros para visitar sitios bonitos a lo largo del mundo y te das cuenta de que los sitios bonitos son bonitos pero están en el quinto pino, y llenos de gente, y hay que hacer muchas colas y hay que estar mucho rato de pie y hay que dejarse timar por la picaresca local, y el sol te quema el cogote y los zapatos te hacen llagas y el agua del grifo te produce cagalera. Y las turistas americanas que te encuentras por los sitios son veinte veces más gordas que Scarlett Johanson, Rebecca Hall y Penélope Cruz juntas. Y los cascos históricos huelen a pis.

Pero los humanos somos sugestionables y al ver Manhattan nos entran ganas de ir a Nueva York, y al ver Everyone says I love you queremos ir a Nueva York pasando por París y Venecia... Y es un alivio que los escenarios de la peli más pamfletariamente turística del pequeño judío gafotas nos pille cerca de casa.

Pero bueno, al fin y al cabo se supone que los escenarios bonitos están ahí para enmarcar una historia que no es una comedia romántica al uso, es casi un estudio sobre el amor y las diferentes formas de vivirlo, protagonizado por dos atractivas señoritas con visiones contrapuestas sobre el tema (igual que Clifford y Judah contraponían sus visiones en Delitos y faltas, pero sin tanta tragedia). Y ahora ya no sé cual era Vicky y cual era Cristina, pero digamos que la morena cree en un amor serio, estable, tranquilo y monógamico, mientras que la rubia prefiere el rollo de la pasión, la libertad, los caprichitos y las intuiciones del momento. Ambos caminos parecen muy respetables, pero ni la una ni la otra lo van a tener fácil al encontrarse cara a cara con un auténtico macho ibérico.
Que Javier Bardem no sólo es guapo y carismático y sofisticado, además pinta cuadros y se conoce los lugares más molones en los que tomar vino y escuchar guitarreo flamenco, vive en una casa descomunal, bicicletea por Collserola y conduce un descapotable rojo que lo flipas.
Sí, sí, chicas, en Barcelona somos todos así, venid a vernos.

Y bueno, las escenas lésbicas entre Penélope Cruz y Scarlett Johanson que nos prometieron son mucho más ligeras de lo que me había imaginado... pero también es verdad que cuando me pongo a imaginar escenas lésbicas enseguida me animo un montón.

Nota: notable alto.