Delta Force

1. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el campeonato mundial de 1983, y éso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
3. Ha denunciado a la NBC, ya que ley y orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
5. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
6. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
7. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación. De una muerte brutal.
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
9. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Sólo hay otro puño.
10. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Liverty Valance mientras sobrevolaba el oceano pacífico.
11. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
12. La gran muralla china se creó en un principio para mantener fuera a Chuck Norris. Y fracasó estrepitosamente.
13. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
14. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice: "dos segundos para". Tú preguntarás... "¿dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
15. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para matar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
16. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
17. Chuck Norris puede ganar al Conecta 4 en tres movimientos.
18. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
19. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
20. Chuck Norris es la única persona del mundo que ha derrotado a una pared de ladrillo jugando al tenis.
21. La policía cataloga a cualquiera que le ataque como un 45-11... un suicida.
22. Chuck Norris no compra mantequilla, le da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
23. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.

Clásica producción ochentera de la CANNON, que contó con un reparto impresionante, y que se puede dividir en dos partes, la del secuestro del avión con las vivencias de los secuestrados y demás y la parte donde el grupo de élite de la Delta Force comandado por Marvin y Norris realizan el rescate. Fué el último trabajo del gran Lee Marvin y tiene escenas tan buenas como la persecución con la furgoneta o las peripecias de Norris en moto. Un entretenimiento total, pese a su larga duración, con espíritu ochentero total y recomendable cien por cien.

Peli de acción que ensalza los valores norteamericanos y sionistas, con todos y cada uno de los tics propios del género.

Una recomendable burrada, con malos moros bigotudos, gafas de visión nocturna, ametrallamientos con UZI y una banda sonora épica y pachanguera a partes iguales.

Un MUST, que dicen los modernos.

Menhalem Golan demuestra grandes recursos para rodar momentos de especial dramatismo. Con unas gotas de sudor recorriendo lentamente la frente del actor, consigue mostrar todo la tensión que atenaza al personaje. Como los actores tienen limitadas habilidades para la actuación, Golan demuestra su magistral dominio de la dirección sacándose este genial recurso de la manga. Lo que te ahorras en actores de talento, te lo gastas en agua mineral para simular el sudor.
Yo recomendaría a los terroristas para su próxima misión ropa de algodón, que es fresquita y transpira la mar de bien, y a Golan que deje su curriculum en el McDonalds mas próximo a su domicilio, ya que pasados los terribles años 80 (y tras rodar the Apple), no creo que consiguiera pasta para rodar otra película ni emborrachando al productor.

Cosas que he aprendido viendo esta película:

-Las granadas de mano tardan mas de 10 minutos en explotar tras retirarle la anilla (siempre con la boca).

-Chuck Norris nació con barba, y su barba siempre tiene los mismos centímetros de grosor, grosor que jamás rebasa a lo largo de su vida.

Obra maestra de acción ochentera. Políticamente incorrectísima bajo los tiempos que corren, sectaria, prosionista, patriotera, imperialista... En definitiva, MARAVILLOSA película para pasar dos horas pegado al sofá sufriendo con los pasajeros del avión (menudos 45 minutos iniciales literalmente acojonantes), rabiando de impotencia ante los dirigentes libaneses que abandonan el avión a su suerte, vibrando con la llegada de la Delta Force, emocionándote ante el heroismo de sus miembros y aplaudiendo hasta la extenuación con ese final espectacular del tito Norris reventando con su moto a Robert Forster (en el mejor papel de su carrera hasta que Tarantino le recuperó para "Jackie Brown").

Imprescindible para los amantes del cine de acción que no se la cojen con papel de fumar.