Plan de vuelo

Me gustaría solo preguntar una cosa al director si le tuviera delante mía: Vamos a ver tronquete ¿Esto es de Ciencia Ficción? por lo cual entendería todas las majaderías o ¿es de Intriga?, que si lo fuera me partiría el pecho a reír.

Me quiere contar el amiguete Robert Schwenke que un gran plan es matar a un tío, para que vaya al deposito de cadáveres, donde tengo a un forense infiltrado que va a meter una bomba en su ataúd, pues resulta que luego el cadáver va a ser mandado a EEUU en el avión donde mi novia es azafata y yo el vigilante de seguridad, donde además van a viajar con el muerto su mujer y su hija.

Aparte a la niña durante el vuelo no la va a ver nadie del avión, la madre se va a dormir con toda seguridad pasando de la niña. La van a meter a la niña en el carro de las bebidas sin que nadie del avión se entere, la madre ante la situación se va a volver loca. El personal del avión se va a poner a buscar a la niña y justamente a los que les toca registrar el sitio donde está van a pasar totalmente de mirar allí pues prefieren flirtear un poco etc.etc.etc. ¡Plan glorioso! ¡Crack absoluto!

La estupidez humana no tiene límites y el guión esta película roza lo máximo exigido. Jamás he visto un film con menos pies y cabeza ¡Increíble!

Aún así como peli del género fantástico es entretenida, pues cada escena que trascurre alucinas más.

¿Una conspiración entre el director de un depósito de cadáveres, una azafata y un segurata para hacer creer a la gente que una niña no existe? ¿Y confiando para el funcionamiento del plan, OJO, en algo tan disparatado como que nadie en todo el puto avión (ni las azafatas) vea ni por un segundo a la niña y, no digamos ya, vea cómo se la llevan en un carrito de comida? ¿Y toooooooooodo ese disparate para secuestrar un avión, cuando ni siquiera tiene nada que ver con el plan principal? ¿No era más fácil coger a una tía cualquiera y hacerla parecer una loca de cualquier otra manera?

¡Caramba con los guionistas! Tan detallistas para liar un guión enrevesado donde los haya, y en el histriónico encaje de bolillos que proponen se saltan a la torera el sentido común.
¡¡ATENCIÓN, PREGUNTAS!!
­¿Por qué la compañía aérea se gasta un pico en el avionazo y en poner a cada pasajero una pantalla de plasma, y no gasta nada en rotular el aparato? Al final, y eso da mala impresión, parece que el avión es un vuelo espía de esos.
¿Por qué en ningún momento se muestra el contacto con las fuerzas de seguridad del exterior cuando el agente de dentro, finge que hay un secuestro? ¿Actuará el solo, en plan Rambo? ¿Qué hacen las esas fuerzas exteriores con el avión ‘quietoparao’ en la pista y la Jodie con el segurata dentro? ¿Esperaban a que terminase el último episodio de ‘Aquí no hay quien viva’ que, ya se sabe, empieza a las diez pero nunca termina antes de medianoche?
¿Por qué, si en teoría hay un terrorista disfrazado entre los pasajeros, no lo buscan al bajarlos?
­¿Por qué, si son tan meticulosos contando pasajeros, nadie se percata de que una azafata se queda dentro al desalojar? ¿Ninguno de sus compañeros la echa de menos?
­¿Por qué, cuando tiene un montón de oportunidades en el desalojo, y con la confirmación de que ha recibido la transferencia de la pasta, el poli malo no se carga sin más a la Jodie?
­¿No resulta poco creíble que al poli, que sabe presas, artes marciales, manejar armas y todo eso, una ingeniero aeronáutica más bien enclenque le sacuda estopa a base de bien, aunque sea con extintor en mano?
­¿Qué hace el FBI en Canadá comportándose como los dueños del negocio?
­Si en el aeropuerto montan un ‘pifostio’ de consideración con la poli, ambulancias, y toda la pesca, ¿no hay francotiradores para cargarse a Jodie cuando se planta en la escalerilla? ¿No hay escáneres para desactivar el detonador a distancia de otro posible terrorista? ¿Nadie tiene miedo después de que al salir ella de entre la niebla de la explosión con su hija en brazos, en plan ‘El guardaespaldas’, a algún poli nervioso se le escape un tiro?
­¿Es sabiduría innata, o durante la carrera le enseñaron a Jodie Foster que los explosivos colocados en el avión sólo iban a reventar la parte en la que estaba el malo y no a mandarlo todo a tomar ‘pol’ saco?
­Y lo más importante. Parece trivial pero a mí me desasosiega: ¿es de Bilbao Jodie Foster? Si no, ¿cómo se entiende que baje en mangas de camiseta a la bodega del avión, que allí debe hacer un frío ‘peloteta’ –de hecho, en alguna otra película, medio se congelan de ir ahí–, y salir de la misma guisa a darse un garbeo por la noche y en Terranova?
Ah, la fotografía muy maja, la ambientación excelente y claustrofóbica, la música acorde, la Jodie en plan actoraza, los secundarios estupendos (ojo al comandante, que, menos en la vomitiva escena del perdón final, impone)...
Un envoltorio de casi 10 para una peli sin alma, que engancha al principio, engaña casi siempre y abochorna al final.