Medias de seda (Serie de TV)

... te has bajado de tu Ferrari Testarossa descapotable rojo, Dire Straits a todo trapo (o algo de new age, según la cotización diaria de tus acciones), has desplegado tu traje eternamente recién planchado (de lunes a viernes, en finde polo Lacoste), gafas de sol Ray Ban, has abierto la puerta del ala derecha de tu humilde morada de 1000 metros cuadrados... y te has encontrado a tu mujer (botox, silicona, rubia, eternamente en los 25) en la cama con el jardinero (cachas, pero no tanto como tú), asesinándolos con tu supermóvil politono 4455? Vale, yo tampoco.

Pues aquí radicaba el problema de esta serie: que no colaba.

Aparte de esto, tenía gracia que en cada capítulo una chica absolutamente impresionante apareciera ligera de ropa.

Consejo por si algún día se vuelve a emitir la serie o, peor aún, sale en DVD con alguna revista (peores cosas se han visto): estad atentos hasta que salga el pibón 90-60-90. Como no volverá a salir chicha en todo el capítulo, podéis prescindir del resto de metraje. En serio, que yo caí en la trampa varias veces y seguí mirando, con el consiguiente disgusto final.