No es que haya descubierto una nueva manera de ver cine. La culpa es de TVE y de las privadas por igual: Meten el "peliculón" a partir de las 22:00 horas y, con la consabida e insoportable retahíla de publicidad de hora y media - en la que te da tiempo a fregar, poner una lavadora, planchar y hasta echar un kiki como Dios manda - , acaba a las 01:30 de la madrugada, con suerte. Me puse a saborear en una noche cálida primaveral en casita "Instinto básico" y la historia que se montó la mente calenturienta de turno de una misteriosa asesina, una bella bisexual adicta al sexo y un polizonte ex-adicto a las drogas (y, curiosamente, ex-adicto al sexo en la vida real) me cautivó de inmediato, pero...dos horas más tarde, ya tocando las 00:00 de la noche, y sin ni siquiera haber transcurrido una hora real del metraje, me tuve que ir a la cama porque al día siguiente tenía que levantarme temprano por un compromiso serio de estudios universitarios (un examen, una práctica o algo así). No tengo que confesar que me sentó bastante mal escoger la obligación antes que la devoción, porque la película me había enganchado de verdad.

Sin embargo, durante los siguientes días, me fui olvidando progresivamente del filme hasta caer irremisiblemente en el pozo del olvido de mis circunvoluciones cerebrales. Malo, malo...porque la intriga de la primera hora era jugosa, pero no suficientemente adictiva para crearme la necesidad imperiosa de averiguar quién diablos era la asesina del punzón de hielo.

****************10 AÑOS DESPUÉS*******************

Hace un par de meses decidí acabar la faena, hacerme con el filme y verlo de una sentada, pero la magia de la primera vez se había perdido y este thriller erótico no me pareció tan rompedor como en su tiempo proclamaron los especialistas y publicistas. Por lo tanto:

Moraleja: Ver una película a trozos es como hacer el amor con una mujer e interrumpir el acto cuando ella está llegando al orgasmo, para decirle que "Continuamos donde los dejamos mañana". Y más cuando está Sharon Stone de por medio, que uno no es de...piedra (chiste inspirado en Matías Prats Jr.)

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Es una de las mejores adaptaciones novelísticas no sólo del cine español, sino del internacional, si me apuran. Las miserias de la postguerra se vuelven a vivir visionando este filme, en donde prácticamente un Greatest Hits de actores españoles de fama reconocida desfilan con humildad dotando de voz e imagen a los personajes magníficos de la novela de Camilo José Cela. La mejor crítica que se le puede hacer a esta película es que es capaz de sustituir dignamente el mismo relato que se gestó treinta años atrás.

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Especialmente memorables son estos momentos del filme:

- Ventura Aguado (Emilio Gutiérrez Caba) le dice a Victoria Abril: "Quiero verte, quiero verte (Nota mía: se refiere a las tetas de su novia)". Ésta le contesta: "Apaga la luz." Respuesta de Ventura: "Entonces, ¿cómo voy a verte?"

- Cada vez que la superfacha Doña Rosa abre la boca. "Pues nos ha merengao", "Rojos, sois todos unos rojos", "Señora, se nos está acabando la leche."(el camarero) "Pues pones menos. ¿Qué se han creído?"

- Las intervenciones llenas de cultismos del personaje que interpreta Paco Rabal, por ejemplo: "Padilla: precisaría ahora un papel de fumar."

- La tocada múltiple de traseros de Tesifonte Ovejero (Sazatornil).

- Los chanchullos del vividor que interpreta José Luis López Vázquez. Especialmente el asunto de la pluma, los jabones rociados con perfume y los saqueos a la despensa de la patrona.

- Las conversaciones de los que se van a las casas de citas a echar un polvete. Precisamente hablan de sus señoras como si estuviesen en el salón de su casa, sin vergüenza alguna.

...y, sobre todo, la aparición breve pero estelar del padre de la criatura en un cameo. Camilo José Cela interpreta a un inventor de palabras que visita a los escritores reunidos en el café de Doña Rosa que buscan comer croquetas de pescado ganando algún juego floral. Genial.

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De las cuatro películas que se han hecho de la serie "Aeropuerto", ésta es mi segunda favorita, a pesar de que la crítica la defenestre. Cierto es que poner a Alain Delon junto a George Kennedy es más chocante que un perro verde, pero para mí hay una cierta química entre estos actores que consiguen que la película se salve por dentro del avión.

Por fuera del Concorde, la cosa ya cambia un poco, Robert Wagner haciendo su papelito sobrio de gentleman capullo con la dama para todo Susan Blakely, este tipo de americana que a todos nos parecía que estaba como un tren en esos 80 y ahora ni la desearían los imberbes chavales de la E.S.O. ¡Qué tiempos aquéllos!

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Lo que es realmente increíble es que los pasajeros del Concorde, después de aguantar un vuelo con un ataque de misil y otro de un caza (sí, dos ataques) y mil piruetas acróbáticas suicidas al borde del cataclismo y la colisión, hubiesen tenido ganas de coger el mismo avión el día siguiente... Eso no hay quién se lo crea. Como el pivón de Eddie Albert.

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Javi, el de Verano Azul, le ha hecho tuning al barco de Chanquete que estaba en esa colina a las afueras de Nerja y lo ha botado a la mar. Ha decidido montar un reality show inspirado en Gran Marrano y en el Internado, después de haberse visto todo el cine de catástrofes de la década de los 70 del siglo pasado. Lo suyo ya no es pillar cacho después de haber visto como Pancho le birlaba a Bea décadas atrás, así que ahora se limitará a ver quiénes se follan a quiénes en su nao. Porque créanme, eso es lo que va a pasar seguro, y lo digo con diez minutos del primer capítulo visto. ¿Para qué meten a la sucedánea española de la Portman (Blanca Suárez), si no?

Pero la verdadera razón por la que automáticamente cambié el canal y desistí de ver "El barco" es porque todo el rato aparecía un puto instructor por ahí que incumpía la Ley Antitabaco fumando en su lugar de trabajo. Y ya sólo me faltaba que una mierda de serie estuviese encima patrocinada por las tabacaleras.

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Y es que no doy crédito a mis ojos... ¡un 8 de media en las votaciones de Filmaffinitty! ¿Se ha vuelto más loco el mundo de lo que está, o es que esta película tiene incorporada una dosis de LSD visual que hace que todas las mentes se atonten irremediablemente?

Cualquier DVD de los Teletubbies, de música e imágenes para bebés tiene más contenido que este auténtico atocinamiento pasado por el filtro engañoso de la sofisticación. No perdáis ni siquiera un segundo en intentar descifrar este caos de sensiblería, si no queréis descubrir que, a la media hora de película, estáis contando chistes de Chiquito de la Calzada, experimentáis una regresión a la edad del pavo sólo explicable bajo los efectos de cien cubatas bien cargados o, peor aún, os entran ganas de ir a una discoteca de jubilados a tirar trastos a gente del Imserso. Y no es broma, porque lo único que recuerdo de ese alejado día en el que vi esta pastosa y salmonelosa proyección con un amigo de la facultad, es que nos entró un ataque de risa tonta en medio de una escena, y ya no pudimos parar hasta el final. Ni que nos hubiésemos fumado un canuto, oigan. Suerte que el acomodador debía estar razonablemente dormido y nadie nos echó la merecida (¿o no?) bronca que nos estábamos ganando.

A los afortunados que todavía no habéis caído en una de las trampas más sibilinas que ha perpetrado un cineasta iluminado: En vuestras manos está todavía no perder el cerebro, aunque muchos iluminados estén empeñados en vaciar de conciencia las ya demasiado deterioradas circunvoluciones cocorotiles del homo sapiens.

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