Hay una cosa que hay que empezar a asumir pero ya mismo. Guste o no. Ya pueden soltar el ladrillaco de topicazos mas denso jamas parido de hurras patrioticos, pero no me lo suelten a mi, suéltenselo ustedes ante el espejo. Es la realidad...

Inglaterra es un pais que nos mete mil patadas culturalmente.

¿Por qué digo ésto? Porque, creo, que aquí tenemos el ejemplo más directo.

Gran Hermano Ejpañó, masacrando la gallina de los huevos de oro, saca una pelicula sobre sus concursantes. El Gran Marciano por si no recuerdan. Posiblemente, uno de los mayores fracasos jamás vistos en pantalla porque, estaba claro, una cosa es ver pura mierda gratis por televisión y, otra cosa, es hacer que la gente pague por verlo.
Gran Hermano Inglés, apuntándose el tanto también, saca Dead Set. Una mini-serie de una sola temporada emitida en el propio Channel 4 y siguiendo la temática de moda en la actualidad. Posiblemente, uno de los mejores placeres visuales jamás vistos en la pantalla.

Ya hemos visto zombis andar, zombis correr, zombis volar, zombis nadar, zombis en una bolera, zombis un domingo en un centro comercial, zombis que no son zombis que luego resultan que estan infectados, zombis que luego resulta que son mimos fugados del Retiro, zombis que la gente confunde y resulta que es Fraga... Pero no hemos visto aún zombis asaltando la casa de Gran Hermano. No, con cartulinas gigantes no. Con brazos mordidos entre los dientes. Si, eso mismo.

Este es un género que no para y aqui va, directamente, sin frenos al parietal. De frente. Una vuelta de tuerca más. El holocausto zombi ha estallado. El por qué, el cómo y el dónde nos importa una mierda, aquí se plantea la siguiente trama: ¿Cómo se enfrentarían a un mundo no-muerto los miembros de un programa que su característica más básica es la incomunicación total con el exterior?

Es cruda, es auténtica, es violenta, es explícita, es tensión pura. Todavía no me he encontrado a nadie al que se la haya mostrado y, es ver el primer capítulo, y no poder parar hasta terminarlos todos del tirón.

Buscarle un transfondo político-social o sus influencias en el cine de Kusturica es de tan necio y subnormal que da hasta lástima. Es una zombis. ¿Qué cojones buscas? Apaga las luces, siéntate y, luego, si quieres, llama a un taxi para que te acerquen a casa.

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Lo mejor:
Los cameos. Contar con la propia presentadora del Big Brother y con la aparición fugaz de los concursantes reales en la fiestecilla de la trastienda. Los clásicos personajes tanto del Big Brither (la choni, el friki, el travelo, la cardo y el gañán), como del propio género zombi (el productor imbécil con la pija, la prota "héroe a la fuerza", el novio asustadizo, los polis psicópatas...). La atmósfera gris, seca... que no es simple coincidencia y, 30 años después, han conseguido entender que un zombi puede correr.

Lo peor:
Que no hayan contado con la Milá. Ella lo habría hecho gratis. Y sin maquillaje. Y corriendo mientras va meando por el pasillo

fenriz

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¿Qué se puede esperar de un tio que su concepto de "hacer una versión de Psicosis" es calcar la original plano a plano? Pues Elephant, una de las películas más tediosas e insoportables de los últimos tiempos.
Si durara 20 minutos podríamos hablar de algo bueno u original, pero tras una insufrible hora de ver, continuamente, la espalda de un alumno andando por un pasillo sin fin y planos intercalados de las nubes sin venir a cuento, acabas preguntándote en qué clase de timo me había colado y qué entenderá el estafador Van Sant de hacer cine.

Hay mucha gente que sobra en el cine y a Gus Van Sant ni siquiera tendrían que haberle dicho cómo se usa una Betacam (cosa que nos lo demuestra tranquilamente en esta basura)

fenriz

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Danny Trejo en una corta, pero genial, aparición en la 2º temporada dice: "Me llaman Tortuga porque voy muy despacio... pero siempre llego el primero". No hay mejor frase para definir esta serie. Apareció de la nada y, poco a poco, se está poniendo en cabeza de las grandes series del Nuevo Milenio. Quién lo iba a decir. Quién iba a pensar que encontraríamos la esperanza en la TV. Entre la cascada de pura mierda que no para de aumentar en Hollywood y el eterno cuentagotas del cine europeo, hoy por hoy, si quieres buen cine y de continuo, te tienes que ir a las series. Breaking Bad es la confirmación de un hecho.

No voy a abordar mucho en la propia serie. Todo en ello es soberbio. Bryan Cranston y Aaron Paul forman uno de los duos más grandes jamás vistos en la pantalla. Brillan tanto en sociedad como por separado. Hacía tiempo que no veía unos personajes tan cuidados, tan llenos de vida. Y con la dosis justa de locura insana. No pido más.

Si quiero meterme en un hecho que es más que visible. No se puede negar lo bien que ha venido esa huelga de guionistas. El subidón de calidad en las series ha cambiado todo. AMC, Showtime, HBO... son ahora las "nuevas" Columbia, Universal y MGM. Y sin olvidarnos de la BBC. The Wire, Los Soprano, Dexter, Mad Men, Breaking Bad, son solo ejemplos del nuevo cine del Nuevo Milenio. Lo cual me parece perfecto. Si quieres basura y tirar el cerebro por el water, vete al cine. Si quieres disfrutar y 50 minutos de buen cine, vete al salón de tu casa.

Por mi, que en Hollywood sigan sacando 200 remakes al mes, precuelas de El Principe de Zamunda y adaptaciones de los tebeos de Carpanta. Torres más altas han caído y esta, sin duda, que la pienso ver desplomarse desde el sofá de mi casa.

fenriz

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Hola muchachada! Hoy, os voy a contar como hacer la enésima película polémica sin que te tiren piedras por las calles. Al menos, hasta el estreno. Es fácil, solo necesitas dos cosas: 1) Un tío sacado de la FP de "Constructor de Filmes" y 2) Un señor viejuno con ADSL en su casa.

1) El tío recién salido del IES Santa Eurígides ya ha pisado la calle y tiene una idea fija: Ya mismo hago la película, me forro y a ver si le puedo echar la caña a Halle Berry que para eso me metido en esto del cine. Esto tiene que funcionar a la primera así que, hay que ser directos. A la gente lo que le gusta son las tetas y la sangre, pero también el mensaje y que te hagan de pensar. No sé que ostias tiene que ver una cosa con la otra, pero hay que hacerlo. Pues mientras vas mirando el catálogo del Lib para ver las putillas con más cara de yonki y así no piden muchas perras, te vas pensando en el mensaje. Cuanto más profundo y más comprometido, mejor. El Spasojevic dijo "Esto va dedicada a todas las víctimas de la guerra de los Balcanes". Ole tus huevos. Luego, como si son 90 minutos grabando dos polillas atrapadas con una persiana. Mientras alguien grite cada 10 minutos "¡Viva Serbia, que hermosa eres!" o "¡Joder como me recuerda esto a cuando me mataron al Volodia!" ya queda claro el mensaje. Con esto, ya arreglas la primera hora para la gente esa que va a pensar a los cines, así que es hora de meter todas las mamellas, sangre, truchona y marranadas que se te vayan ocurriendo por el camino. Pero de golpe. Para la cinta y mete todo eso del tirón. Aunque no cuadre. Hay un señor que inventó una cosa llamada "flashbacks" y se merece una plaza y dos parkings en cada pueblo . Una vez terminada toda la cinta TDK de 90 minutos, la cuelgas íntegra en el Youtube y la etiquetas como "Porno". Ahora solo hay que esperar al siguiente punto

2) El señor viejuno tiene mucho tiempo libre y una ADSL como única diversión, así que se tira las horas muertas en la página de Yonkis. Pues buscando, buscando, se topa con tu película y se pilla un serio mosqueo. No porque le de asco, sino porque le has llamado "Cosas de Serbios". Si se hubiera llamado "Sangre y Pus", pues sabría a que atenerse, pero con ese título se espera una de arte y ensayo y ahora no sabe si masturbarse como un enano o divagar sobre la muerte del Volodia. Al final se raya de tal manera que se dedica a soltar pestes sobre ti por todos los blogs de cine que encuentre y luego se contesta a sí mismo con otros nombres diciendo cosas como "Es verdad, mi prima fue a verla ayer y antes de que saliera la canción del MovieRecord, empezó a potar por las orejas y una nutria la violó violentamente encima del capó de un coche". Con esto ya te has ganado la promoción.

Luego esta el capullo que va a ver la cosa esta de película, pero ¿qué importa? Las mamellas, eso es lo que importa.

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Le he puesto un 5 a "Cosas de Serbios" porque me ha encantado Vikmur, el personaje que hace del director de la cosa de película que están haciendo. Que mientras están violando a un bebé, te pongas a gritar "¡¡VIVAL PORNO RECIÉN NACIDO!!" es suficiente para el aplauso hasta el sangrado de las propias palmas de las manos. Que, de sopetón, sueltes eso de que la mejor sopa se ha hecho con lefa de cabrito, ya es para enviarte al programa del Cocinero de Rota a ver si hacéis amistades y termináis haciendo una Snuff con medio pollo y 6 Chambursis de piña.

Tú si que molas, Vikmur

fenriz

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Es tan, pero TAN jodidamente mala, tan mal hecha, tan mal montada, tan insultantemente cutre, con algún que otro ramalazo machista retrogado y tan, TAN MALA que es casi obligatorio el verla.

Aunque sea por ser el más friki del barrio.
Aunque sea por comprobar que, si algún día te da por meterte a director, te queda la esperanza de que siempre habrá alguien que lo habrá hecho mucho peor que tú.

Lo que ya me cuesta creer es que aún nadie la haya superado y haya dejado el listón más por los suelos si cabe. Lo sé, dificil lo tiene, pero Uwe Boll le echa ganas...

fenriz

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