De las 7 nominaciones que recibió no se llevó ninguna. Competía contra dos colosos como Pulp Fiction y Forrest Gump y aún así nadie la tachó de perdedora. Porque todos los que la hemos visto sabemos que pulula por la cima de las más grandes películas jamás filmadas. Yo estuve dos horas y media pegado a la butaca del cine sin apenas pestañear, saboreando todos los minutos y suplicando que fuese más larga, pues me daba cuenta que la estaba viendo virgen y que ésto era una obra maestra. La cara del personal saliendo de la sala tampoco se me olvida: la de la satisfacción idiota. Cara de tonto feliz. Feliz por haber sido participe de algo grande, y de tonto porque todavía no puedes comentar nada hasta que se vaya esa sensación tan agradable.

Pero lo más grande es la última media hora. Cuando estaba pidiendo a dios sabe quién, que Cadena Perpetua durara más tiempo, me regalaron el que para mí es el mejor desenlace de la Historia del Cine, por la duración de su metraje, por como ata cada uno de los cabos y por estar espléndidamente filmada. Media hora que nos dejó fascinados, insisto, a las mil personas que llenábamos la que entonces -ya desaparecida- fue la sala más grande de Donosti. El boca a boca fue el éxito más contundente de Cadena Perpetua. "Ey, tenéis que ir a ver esa película, es alucinante..." O algo así, supongo.

Basada en un cuento de Stephen King, Darabont adaptó un guión magistral en el que era su debut. Este film, dicen los mentideros, impresionó sobre todo a adolescentes y veinteañeros por contar una de las mejores historias de amistad entre hombres. Acostumbrados a ver tipos duros que chocaban los cinco, forzados aquí a mirar con otros ojos a los protagonistas y su historia, simplemente alucinaron. Personalmente, creo que es la historia más hermosa nunca contada sobre la amistad entre dos hombres. Morgan Freeman, como luego hiciera en Million Dollar Baby, es el personaje principal que nos narra durante todo el metraje las andanzas de su amigo, del que al final te das cuenta, que no sabías nada.

Creo que Morgan Freeman hace el papel de su vida aquí, y no en Paseando a Miss Daisy o en Million Dollar Baby. Lo mismo de Tim Robbins, su expresividad ausente creo que le venía como anillo al dedo al personaje de Dufresne. Los secundarios, todos de lujo: el alcaide perfecto, el capitán de celadores ídem, James Whitmore -el viejecito- inolvidable, la timba de presos que acompaña a nuestros amigos otro tanto. Todos perfectos. Una gran dirección con todos ellos. Nadie pienso que lo ponga en duda.

En resumen, una obra maestra como la copa de un pino. Un film que, aunque no te enseñe nada nuevo, te hace amar el cine como pocos. Una fotografía acertadísima, un montaje excelente y una adaptación colosal. Requeterequeterecomendable.

OBRA MAESTRA

"Lo más gracioso es que cuando entré en prisión, yo era un hombre bueno y honrado; y aquí, me he convertido en un ladrón."

Txarly

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1. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el campeonato mundial de 1983, y éso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
3. Ha denunciado a la NBC, ya que ley y orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
5. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
6. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
7. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación. De una muerte brutal.
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
9. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Sólo hay otro puño.
10. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Liverty Valance mientras sobrevolaba el oceano pacífico.
11. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
12. La gran muralla china se creó en un principio para mantener fuera a Chuck Norris. Y fracasó estrepitosamente.
13. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
14. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice: "dos segundos para". Tú preguntarás... "¿dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
15. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para matar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
16. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
17. Chuck Norris puede ganar al Conecta 4 en tres movimientos.
18. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
19. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
20. Chuck Norris es la única persona del mundo que ha derrotado a una pared de ladrillo jugando al tenis.
21. La policía cataloga a cualquiera que le ataque como un 45-11... un suicida.
22. Chuck Norris no compra mantequilla, le da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
23. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.

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24. Chuck Norris no puede amar, sólo puede no matar.
25. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió: "no es un fallo".
26. La introducción del film Salvar al soldado Ryan está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
27. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
28. Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar.
29. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
30. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa y pide una pistola y un cubo.
31. Chuck Norris era el cuarto rey mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros treyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
32. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
33. Una patada giratoria de Chuck es el método de ejecución favorito en 16 estados.
34. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
35. Chuck Norris puede dividir por cero.
36. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
37. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.
38. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
39. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burguer King y se lo dieron.
40. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
41. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
42. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
43. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
44. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
45. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1 Infarto 2 Chuck Norris 3 Cáncer.
46. Junto a su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha osado decirle nada. Nunca.
47. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris, pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
48. Cuando Chuck sale a comer, pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
49. Cuando Bruce Banner se vuelve loco se convierte en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se convierte en Chuck Norris.
50. Chuck Norris es la razón de que se esconda Wally.

Txarly

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Llegó gritando y riendo. Espabiló a los más vagos del planeta. Argumentó contra la hipocresía y el cinismo. Desató las iras de los acomodados, de los poderosos, del sistema ilustrado que lo encajonaba. Y era un violador. Y menudo violador. El más simpático, patán, vago y sucio Jack Nicholson. Y lo bordó. Y nos dijo que en todo lo que se supone malo hay bueno, y en lo que se supone bueno hay malo. Y nos hizo reír. Y llorar. Y toda la camarilla de estupendos locos que lo secundan merecían compartir con él la preciada estatuilla. Y nos hicieron creer por un instante que eran doctores en medicina (un momento brillante). Y nuestra malvada y vomitiva enfermera en el fondo da más miedo y pavor que cualquier pelandrusca de cualquier peliculilla de terror. Y Milos Forman dirigió con brillantez, alternando primeros planos con medios de una exquisitez que no tiene nombre. Y lo acompañó la música. Y los diálogos. Y el montaje. Y el final. Y el jefe. Porque nos encanta el jefe.

Una de las mejores películas de la década de los setenta. 10.

"Mi padre sí era un hombre fuerte. Era como tú. Y por éso no le dejaban en paz."

Txarly

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1. Chuck Norris es el padre de Adan y de Eva.
2. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
3. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
4. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
5. Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5.
6. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
7. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
8. Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando sólo el cuchillo.
9. Chuck norris juega al Tetrix en la vida real doblando metales con sus manos y cuando completa una columna la golpea con una patada giratoria y ésta desaparece.
10. Los integrantes de Metallica se hicieron malos músicos porque Chuck Norris dejó de ser su Manager.
11. Chuck Norris puede oír el silencio.
12. Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
13. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
14. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.
15. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
16. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
17. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones... Chuck Norris no actúa.
18. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
19. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
20. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
21. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
22. Chuck Norris es el unico capaz de completar la transmutación humana perfecta sólo utilizando un pelo de su pecho como equivalencia de intercambio. Después, mata al humano de una patada giratoria.
23. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.

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24. Chuck le metió un puñetazo en la boca a Ronaldinho.
25. Chuck Norris sabe como se escribe infinito en Binario.
26. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
27. Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
28. Chuck Norris una vez amenazó de muerte a Neruda. Esa noche, Neruda escribió los versos más tristes.
29. Dicen que Chuck Norris estuvo con Gilgamesh, con Atila, con Alejandro Magno, estuvo en las 3 primeras Cruzadas, fue uno de los illuminati en el renacimiento, estuvo con Cristóbal Colón, con Lawrence de Arabia, con el Barón Rojo, con Charles De Gaulle, con Winston Churchill, con Hitler también (pero para matarlo), con Gandhi, y con Poli Díaz... y probablemente tengan razón.
30. Chuck Norris se comió un cubo de Rubik y lo cagó solucionado.
31. Chuck Norris fue el maestro, y un apóstol de Jesús.
32. El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos.
33. Chuck Norris partió un cuchillo con una sandía.
34. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
35. Chuck Norris odia, desprecia, aborrece y maldice el reggaeton (o como coño se llame) y a todos los que les gusta.
36. Cuando Morpheus dijo que eligiera entre la pastilla roja y la azul, Chuck Norris se las hizo tragar las dos, y lo metió a Matrix de una patada giratoria.
37. Cuando en un accidente aéreo no encuentran la caja negra, Chuck Norris siempre está dispuesto a contar lo que pasó.
38. Chuck Norris graba 7 Gigas en un CD y el CD le da las gracias.
39. En un restaurant un mesero le sirvió a Chuck Norris una Pepsi. Chuck Norris le dio una patada giratoria al mesero y otra al vaso. El mesero despertó inválido en Bangladesh y el vaso con Pepsi se transformó en Coca-Cola.
40. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck Norris. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla.
41. Chuck Norris tiene un olmo que da peras.
42. Chuck Norris le mira los dientes a los caballos regalados.
43. Chuck Norris sabe lo que hiciste el verano pasado y todos los demás.
44. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
45. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
46. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
47. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
48. Chuck Norris hizo Roma en un día.
49. 4 de 5 hombres están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto hombre no tiene nada por lo que vivir.
50. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris... es broma, Chuck Norris va primero.

Txarly

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Valiente y honesta proposición sobre el mundo de la heroína a cargo de Danny Boyle y Andrew McDonald sobre el libro de Irvine Welsh, que se convirtió en un gran boom a principios de los noventa. Trainspotting no pretende juzgar a sus chicos, lo cual es digno de aplauso, sino presentarnos una serie de acontecimientos originados por unos cerebros destrozados a causa del consumo masivo de estupefacientes.

Es sin duda la mejor película sobre el mundo de la droga. Una de sus virtudes es la ausencia de papeles protagonizados por policías. Éstos tan solo aparecen durante un par de segundos en todo el film. Danny Boyle centra la acción en la interrelación de los cinco amigos y en cómo se van distanciando a medida que avanza el metraje. No pretende juzgarlos, sino que los juzguemos nosotros.

Otro gran acierto de Trainspotting fue la combinación de escenas desagradables con otras surrealistas o cómicas, logrando que muchos espectadores no se levantaran de sus butacas al contemplar episodios bastante chungos, como por ejemplo, los dos en los que aparece el bebe. El humor impregna todo el film, así como varios toques surrealistas que se agradecen por su frescura y dirección. Explicar un subidón de heroína no sería posible sin adentrar al espectador en el mundo onírico. La escena del retrete es, posiblemente, lo mejor de los noventa.

La actuación de la pandilla es de diez. Todos dan verosimilitud a su personaje. Afortunadamente no son Jonny Depp y Benicio del Toro en Miedo y asco en Las Vegas. El listo de Tom Hanks, sin querer referirse directamente a esta película, comentó que prefería interpretar papeles positivos en su carrera y no estar con unos amigos tirado con una aguja en una apestosa habitación. Con ello quiero decir que me alegro de que este film sea europeo ya que en Hollywood con sujetos tan insoportables y estúpidos como Hanks, a quien le recuerdo que interpreta a un asesino a sueldo en Camino a la perdición, este producto terminaría completamente descafeinado y aburrido.

Especial mención al increíble vestuario, a la magnífica banda sonora, y a la fotografía con colores muy vivos, lo que convierte a Trainspotting en una especie de carnaval del horror. Muy recomendable para todos los que quieran comprender los efectos que tiene la heroína sobre la vida de las personas. 9.5

"El mundo está cambiando, la música está cambiando, las drogas están cambiando, los hombres y las mujeres están cambiando... Dentro de mil años no habrá tíos ni tías... solo gilipollas."

Txarly

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