De las 7 nominaciones que recibió no se llevó ninguna. Competía contra dos colosos como Pulp Fiction y Forrest Gump y aún así nadie la tachó de perdedora. Porque todos los que la hemos visto sabemos que pulula por la cima de las más grandes películas jamás filmadas. Yo estuve dos horas y media pegado a la butaca del cine sin apenas pestañear, saboreando todos los minutos y suplicando que fuese más larga, pues me daba cuenta que la estaba viendo virgen y que ésto era una obra maestra. La cara del personal saliendo de la sala tampoco se me olvida: la de la satisfacción idiota. Cara de tonto feliz. Feliz por haber sido participe de algo grande, y de tonto porque todavía no puedes comentar nada hasta que se vaya esa sensación tan agradable.

Pero lo más grande es la última media hora. Cuando estaba pidiendo a dios sabe quién, que Cadena Perpetua durara más tiempo, me regalaron el que para mí es el mejor desenlace de la Historia del Cine, por la duración de su metraje, por como ata cada uno de los cabos y por estar espléndidamente filmada. Media hora que nos dejó fascinados, insisto, a las mil personas que llenábamos la que entonces -ya desaparecida- fue la sala más grande de Donosti. El boca a boca fue el éxito más contundente de Cadena Perpetua. "Ey, tenéis que ir a ver esa película, es alucinante..." O algo así, supongo.

Basada en un cuento de Stephen King, Darabont adaptó un guión magistral en el que era su debut. Este film, dicen los mentideros, impresionó sobre todo a adolescentes y veinteañeros por contar una de las mejores historias de amistad entre hombres. Acostumbrados a ver tipos duros que chocaban los cinco, forzados aquí a mirar con otros ojos a los protagonistas y su historia, simplemente alucinaron. Personalmente, creo que es la historia más hermosa nunca contada sobre la amistad entre dos hombres. Morgan Freeman, como luego hiciera en Million Dollar Baby, es el personaje principal que nos narra durante todo el metraje las andanzas de su amigo, del que al final te das cuenta, que no sabías nada.

Creo que Morgan Freeman hace el papel de su vida aquí, y no en Paseando a Miss Daisy o en Million Dollar Baby. Lo mismo de Tim Robbins, su expresividad ausente creo que le venía como anillo al dedo al personaje de Dufresne. Los secundarios, todos de lujo: el alcaide perfecto, el capitán de celadores ídem, James Whitmore -el viejecito- inolvidable, la timba de presos que acompaña a nuestros amigos otro tanto. Todos perfectos. Una gran dirección con todos ellos. Nadie pienso que lo ponga en duda.

En resumen, una obra maestra como la copa de un pino. Un film que, aunque no te enseñe nada nuevo, te hace amar el cine como pocos. Una fotografía acertadísima, un montaje excelente y una adaptación colosal. Requeterequeterecomendable.

OBRA MAESTRA

"Lo más gracioso es que cuando entré en prisión, yo era un hombre bueno y honrado; y aquí, me he convertido en un ladrón."

Txarly

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Llegó gritando y riendo. Espabiló a los más vagos del planeta. Argumentó contra la hipocresía y el cinismo. Desató las iras de los acomodados, de los poderosos, del sistema ilustrado que lo encajonaba. Y era un violador. Y menudo violador. El más simpático, patán, vago y sucio Jack Nicholson. Y lo bordó. Y nos dijo que en todo lo que se supone malo hay bueno, y en lo que se supone bueno hay malo. Y nos hizo reír. Y llorar. Y toda la camarilla de estupendos locos que lo secundan merecían compartir con él la preciada estatuilla. Y nos hicieron creer por un instante que eran doctores en medicina (un momento brillante). Y nuestra malvada y vomitiva enfermera en el fondo da más miedo y pavor que cualquier pelandrusca de cualquier peliculilla de terror. Y Milos Forman dirigió con brillantez, alternando primeros planos con medios de una exquisitez que no tiene nombre. Y lo acompañó la música. Y los diálogos. Y el montaje. Y el final. Y el jefe. Porque nos encanta el jefe.

Una de las mejores películas de la década de los setenta. 10.

"Mi padre sí era un hombre fuerte. Era como tú. Y por éso no le dejaban en paz."

Txarly

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Valiente y honesta proposición sobre el mundo de la heroína a cargo de Danny Boyle y Andrew McDonald sobre el libro de Irvine Welsh, que se convirtió en un gran boom a principios de los noventa. Trainspotting no pretende juzgar a sus chicos, lo cual es digno de aplauso, sino presentarnos una serie de acontecimientos originados por unos cerebros destrozados a causa del consumo masivo de estupefacientes.

Es sin duda la mejor película sobre el mundo de la droga. Una de sus virtudes es la ausencia de papeles protagonizados por policías. Éstos tan solo aparecen durante un par de segundos en todo el film. Danny Boyle centra la acción en la interrelación de los cinco amigos y en cómo se van distanciando a medida que avanza el metraje. No pretende juzgarlos, sino que los juzguemos nosotros.

Otro gran acierto de Trainspotting fue la combinación de escenas desagradables con otras surrealistas o cómicas, logrando que muchos espectadores no se levantaran de sus butacas al contemplar episodios bastante chungos, como por ejemplo, los dos en los que aparece el bebe. El humor impregna todo el film, así como varios toques surrealistas que se agradecen por su frescura y dirección. Explicar un subidón de heroína no sería posible sin adentrar al espectador en el mundo onírico. La escena del retrete es, posiblemente, lo mejor de los noventa.

La actuación de la pandilla es de diez. Todos dan verosimilitud a su personaje. Afortunadamente no son Jonny Depp y Benicio del Toro en Miedo y asco en Las Vegas. El listo de Tom Hanks, sin querer referirse directamente a esta película, comentó que prefería interpretar papeles positivos en su carrera y no estar con unos amigos tirado con una aguja en una apestosa habitación. Con ello quiero decir que me alegro de que este film sea europeo ya que en Hollywood con sujetos tan insoportables y estúpidos como Hanks, a quien le recuerdo que interpreta a un asesino a sueldo en Camino a la perdición, este producto terminaría completamente descafeinado y aburrido.

Especial mención al increíble vestuario, a la magnífica banda sonora, y a la fotografía con colores muy vivos, lo que convierte a Trainspotting en una especie de carnaval del horror. Muy recomendable para todos los que quieran comprender los efectos que tiene la heroína sobre la vida de las personas. 9.5

"El mundo está cambiando, la música está cambiando, las drogas están cambiando, los hombres y las mujeres están cambiando... Dentro de mil años no habrá tíos ni tías... solo gilipollas."

Txarly

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Dejando a un lado su evidente éxito en el género de la comedia, Atrapado en el tiempo ha sido y será siempre una de esas películas que recuerdo durante horas, días, o semanas después de haberla visto por última vez. Da que pensar.

¿Qué haríamos con nuestras vidas si pudiésemos corregirlas cada vez que nos equivocamos?

El amigo Phil lo prueba todo; se suicida, hace el amor con quien desea, come dos toneladas de pasteles, se fuma diez cajetillas al día, aprende a tocar el piano, elabora estatuas de hielo o conduce por las vías del tren. Y aún así, aunque alcanza la inmortalidad, está incompleto.

Creo que a todos nos gustaría que nos regalasen un dos de febrero infinito para poder arreglar las verdades que más nos duelen. Los minutos del film que Bill Murray emplea para ligarse a la guapísima Andy McDowell son todo un ejercicio práctico. Creo que muchos nos vemos reflejados en esas imágenes, recibiendo tortazos o empleando engaños a la par que nos vamos enamorando lentamente de la persona que tenemos enfrente. Siempre me pregunto que hubiése ocurrido si no hubiera dicho aquella frase, realizado aquel gesto, o actuado de aquella manera en aquel momento puntual que me hizo perder a algunas mujeres importantes de mi vida. ¿Cómo lo hubiera corregido? ¿Qué hubiese dicho en aquel instante? ¿Estaría ahora con ella? Por ello envidio al personaje de esta película, porque aunque nos muestran ciencia ficción, siempre consigue hacerme soñar y modelar el pasado a mi antojo, y que las decisiones erróneas tomadas se vuelvan ventajosas e idílicas en casi todos los campos de mi vida, amén de sentir ese equilibrio que sólo los místicos alcanzan convirtiéndome en una persona mejor. Esta cinta me hace soñar.

En el aspecto técnico del film se nota a la legua que la producción de la obra está cuidada con mimo. El montaje, uno de sus puntos fuertes, acelera la cinta justo dónde debe, y Harold Ramis nos ofrece una excelente dirección con los actores. Una película que me quema el alma por todos los errores sin solución que he cometido en mi vida. El purgatorio hecho cine.

OBRA MAESTRA

"Me encanta observar como un tipo de edad madura se salta todas las recomendaciones básicas sobre la salud."

Txarly

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1. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el campeonato mundial de 1983, y éso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
3. Ha denunciado a la NBC, ya que ley y orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
5. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
6. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
7. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación. De una muerte brutal.
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
9. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Sólo hay otro puño.
10. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Liverty Valance mientras sobrevolaba el oceano pacífico.
11. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
12. La gran muralla china se creó en un principio para mantener fuera a Chuck Norris. Y fracasó estrepitosamente.
13. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
14. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice: "dos segundos para". Tú preguntarás... "¿dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
15. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para matar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
16. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
17. Chuck Norris puede ganar al Conecta 4 en tres movimientos.
18. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
19. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
20. Chuck Norris es la única persona del mundo que ha derrotado a una pared de ladrillo jugando al tenis.
21. La policía cataloga a cualquiera que le ataque como un 45-11... un suicida.
22. Chuck Norris no compra mantequilla, le da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
23. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

24. Chuck Norris no puede amar, sólo puede no matar.
25. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió: "no es un fallo".
26. La introducción del film Salvar al soldado Ryan está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
27. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
28. Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar.
29. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
30. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa y pide una pistola y un cubo.
31. Chuck Norris era el cuarto rey mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros treyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
32. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
33. Una patada giratoria de Chuck es el método de ejecución favorito en 16 estados.
34. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
35. Chuck Norris puede dividir por cero.
36. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
37. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.
38. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
39. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burguer King y se lo dieron.
40. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
41. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
42. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
43. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
44. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
45. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1 Infarto 2 Chuck Norris 3 Cáncer.
46. Junto a su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha osado decirle nada. Nunca.
47. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris, pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
48. Cuando Chuck sale a comer, pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
49. Cuando Bruce Banner se vuelve loco se convierte en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se convierte en Chuck Norris.
50. Chuck Norris es la razón de que se esconda Wally.

Txarly

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