114 de 159 usuarios han encontrado esta crítica útil.
27 segundos tarda el hombre lobo en quitarse la camiseta después de los créditos iniciales (lo he cronometrado). Aunque he de reconocer que me sorprendió una cosa, después de esta exhibición de abdominales, el hombre lobo no volvió a salir sin camiseta (Gracias señor director, esto ha hecho que mejore bastante la película. Para la próxima, un desnudo femenino estaría genial). Pero bueno, continuo con la crítica:
La película se hace muy larga, seguramente hubiesen podido plasmar el libro en una sola película, pero las ansias de recaudar más dinero han generado un producto que se alarga inecesariamente. Los diálogos son estúpidos, los personajes también son idiotas y la Banda sonora es mala de narices, y encima no pega con las escenas en las que la ponen (la música de la boda es ridícula).
Las peleas están mal grabadas, y en ingún momento vés con claridad que ocurre.
Y el tema del sexo, parece que la película trata sobre una chica que pide el sexo a gritos, y el novio que no quiere tirársela.
Los actores no son malos, son peores, mención especial para Taylor Lautner, que tiene la misma cara estando cabreado que estando contento.
Y lo peor de todo, las ádolescentes que tenía detrás en el cine, todo el rato "que bueno que está ese", "¿donde se habrá comprado ese vestido?". Tuve ganas de coserles la boca para no escuchar mas tonterías. Además, aplaudieron.
Hay películas a las que vas con una chica para intentar meterla mano. Pues que os quede claro que esta NO es una de ellas, lo más seguro es que la chica os diga que quiere morir virgen, y tengais que vivir a base de vuestra mano derecha el resto de vuestra vida.
Sigo en el spoiler.
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spoiler:
Aquí analizaré más detalladamente la película.
Las invitaciones: El hombre lobo recibe la invitación a la boda, se quita la ccamiseta y sale corriendo (¿Era necesario realmente?)
Flashback edward: Edward le cuenta a Bella como el mataba a criminales (Apología de la pena de muerte clarisimamente)
La boda: Bella tarda 3 horas en llegar al altar, a eso se le suma otra hora más de besao con Edward (por favor, no era necesario alargar tanto estas secuencias en especial la del altar. Me crisparon, y me hacían desear entrar en la pantalla y arrastrar a bella para que llegase de una vez). Luego está el tema de los discursos, solo se salva el discurso del padre, que fué gracioso y todo (Lo mejor de la película), el discurso de la madre es cursi, y el de la amiga de Bella es la mayor reunión de gilipolleces que he escuchado en mucho tiempo.
La casa en Brasil: Aquí empieza la peor parte de la película. Primero, Bella, antes de echar un polvo se lava los dientes (Bueno, puede que le haga una mamada al vampiro, lo pasaremos por alto, pero por favor señor director, no hacían falta tantos planos para mostrar esta escena). Luego, por fín follan (creo que a la tía en un momento se le vé un pecho ¡¡¡BIEN!!!). Al día siguiente Bella se levanta con cara de haber echado el mejor polvo de su vida, y la habitación está destrozada (Vaya con el edward), pero entonces Edward ve que la ha hecho moratones y decide no volver a acostarse con ella, en vez de practicar el sexo, juegan al ajedrez (¿¿¿???), la tía está con el coño dando palmas, hasta tiene un sueño húmedo (Gana al ajedrez a Edward y como premio follan) y luego llora porque no es real.
Bella se queda embarazada.
La Imprimación: En un momento, Jacob habla con unos amigos suyos sobre "La imprimación", por como hablaban de ella, yo creí que se referían al sexo, pero resulta que no. El problema es que no te explican que coño es "La imprimación".
Amenazas: Los hombres lobo amenazan con matar a los Cullen y a Bella, así que Jacob se une a los Cullen. Los hombres lobo acechan, parecen muy fieros, y los vampiros y Jacob tienen miedo.
El nombre del bebe: Bella decide que el bebé, si es chico se llamará Edward Jacob, y si es chica se llamará Renesme. Ambos nombres son ridículos, y cuando la hija crezca, odiará a sus padres por ponerle ese nombre.
El parto: La parte más graciosa de la película, me reí mucho con esta secuencia.
La lucha final y la imprimación de Jacob: De la lucha destaco que no se ve nada, no sabemos lo que ocurre. Lo gracioso es que Jacob tiene una "Imprimación" con la hija de Bella (Aquí descubrí que "Imprimarse" no es follar, porque sino, esta pelícuka se llamaría "A serbian film"), y eso, después de su "Imprimación, sale a buscar camorra, y los emás lobos huyen, sin ni siquiera enfrentarse a él. Nos los pintan muy fieros pero luego son unos cobardes.
Lo dicho, no perdais el tiempo viéndola, No vale ni para ligar.
65 de 80 usuarios han encontrado esta crítica útil.
Pues la respuesta es muy sencilla, resulta que los bodrios como esta película son los que más taquilla hacen y los que mejor se distribuyen. Y viendo esto, pensamos que el cine español apesta.
La película es un coñazo, en el cual, se nos muestra a un musculitos, macho man, que se cree muy guay por enseñarnos sus abdominales (es peor que el hombre lobo de crepúsculo), por pegar a cualquier persona que le cuestione y por decir las únicas dos palabras que parece saber "hostia" y "puta".
Mientras que luego está la chica, que supuestamente es una estrecha, y que quiere esperar al momento exacto para perder su virginidad, pero una vez después de haberla perdido se lleva al novio a la habitación para follárselo si que hayan pasado ni 2 minutos.
Una película que además, influirá en la juventud, haciéndoles creer que las peleas son el mejor método para solucionar un conflicto, y que el niño rebelde es el mejor novio que puedes tener, y si te pega, significa que te quiere.
Los actores lo hacen fatal (y eso que a mí me gustó la interpretación de Mario Casas en "Fuga de cerebros")
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Empiezo analizando esta porquería. Primero, Mario Casas, interpreta a Hugo, que no puede oír pronunciar su nombre, y por eso le llaman H. Según dicen es H de héroe, pero a mí una persona que roba, amenaza, destroza y pega palizas me parece más un criminal que un héroe. Ademas te ponen en la película un Flashback en plan "pasado oscuro" en el que sale Hugo estudiando física y dice que saca matrículas con una sonrisa en la cara. Eso es de risa. Luego, a la menor oportunidad se quita la camiseta y se pone a enseñar su cuerpo. Lo peor de todo es el concurso de abdominales que hacen, porque no se sabe que quieren demostrar con eso. Luego, el tio la lía en una fiesta, pegándole una paliza a un niñato pijo, y no contento con eso, el y sus colegas (que son tan machos que atacan en grupo) le rayan el coche y le rompen los cristales mientras el pijo conduce. El pijo frena y provoca la caída de uno de la moto (si yo hubiese sido el pijo, les habría placado con el coche y luego los habría atropellado), y claro, como Hugo es tan machote va a pegar al pijo, que no había hecho más que defenderse, pero Hugo es un macho alfa y no puede dejar las cosas así. De paso, le rompe el tabique nasal a un viejo. Y como el pijo huye, la protagonista tien que elegir entre subirse a la moto con Hugo, o a un coche con un violador (un poco mas y me parece mas seguro el coche del violador). A partir de entonces, Hugo no hace nada mas que el gilipollas. Voy a elaborar una lista de sus "heroicidades":
1. Pegar a su novia.
2. Pegar a sus amigos.
3. Pegar a un viejo.
4. Pegar a sus enemigos.
5. Pegar al vecino.
6. Pegar a pijos.
7. Pegar a quien sea.
8. Hacer abdominales en barras de metal.
9. Escalar por una fachada cual spiderman.
10. Raptar a un perro.
11. Amenazar a una profesora.
12. Llevarse de putas al padre de su novia.
13. Repetir las únicas palabras que ha aprendido bien: "Puta", "hostia" y a veces dice "gilipollas".
14. Pegar al de "cuéntame".
Ahora analizaré el personaje de la chica: Es una tía que está rodeada de guarras, su hermana y su mejor amigas son unas zorras, y ella parece una estrecha, tarda mucho tiempo en perder la virginidad, pero eso si, en cuanto llega el novio, le coge y en dos minutos están a punto de follar. Ademas es una tía que parece que no aprende porque el novio la jode, la humilla y la pega, y ella sigue enamorada de él.
Ah, y desde el principio, se ve que el mejor amigo de Mario Casas va a morir.
11 de 15 usuarios han encontrado esta crítica útil.
Lo primero que voy a decir, es que es una película que podéis perfectamente verla en vuestra casa. Es muy espectacular, pero no creo que merezca la pena ir a verla al cine. Esta película es para vértela en casa con unas palomitas solo o con algunos colegas.
La película es de los más típica y tópica, el final es muy previsible, y los personajes son totalmente planos.
En este punto de la crítica mucha gente se pregúntará porqué le he puesto la nota que le he puesto. Pues bien, esta nota es por los pequeños detalles que tiene la película, que son lo único que me ha sorprendido, y lo mejor de esta película. (Los explico en el spoiler, mejor que os pillen de sorpresa).
Otro tema a tener en cuenta es la selección de canciones rock para la banda sonora, es muy cojonuda la selección, sobre todo con ACDC y Credence Clearwater.
Y eso es todo. Es una película que perfectamente podéis vivir sin verla, pero que tampoco dá la sensación de haber perdido el tiempo viéndola.
Entretenida.
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Los pequeños detalles a los que me refiero son:
-El robo en la tienda (Copiado de un atraco fallido que captaron las cámaras de seguridad en un supermercado y que circula por el youtube).
-La explicación de la pelea entre el Japo y el Prota (Muy divertida).
-Cuando el científico recibe la llamada de la NASA y se encuentra a todos mirándole en busca de respuestas.
-El científico gritando "¡Es un ciborg!"
-Los ancianos (Lo mejor de toda la película)
-El momento "¿como piensa llevar un proyectil de más de 500 kg?", en otras películas esto lo habrían resuelto con ún mecanismo especial o algo. Aquí no, Aquí lo cargan a la fuerza bruta.
-Liam Neeson diciendo "NO" a la petición del prota para casarse con su hija. Lástima que después se hiciesen amigos porque el NO habría sido un final muy bueno.
21 de 38 usuarios han encontrado esta crítica útil.
La película en general está bien, las interpretaciones están muy bien (Vicente romero se sale, lo hace cojonudo). La história es interesante. La fotografía es muy buena. Los efectos especiales están genial. Y el montaje es realmente impresionante.
El problema es que Paco Cabezas cree que puede hacer chistes sobre cosas que no tienen gracia. El tráfico humano es un asunto muy serio, y a mi, el ver a los personajes de Ricky y de Angelito haciendo bromas sobre el tema, vendiendo bebes y jodiendo a pobres chicas inocentes me parece de muy mal gusto, sobre todo eso de que se tomen el tema a broma. Y luego resulta que los mismos personajes que han obligado a chicas extranjeras a prostituirse son los buenos de la película, esto es asqueroso.
Por favor señor Cabezas, no vuelva a hacer esto nunca más, porque estos temas no deben tratarse de broma.
Bueno, lo primero que quiero decir es que esta película en mi opinión no es tan buena como las originales. Dicho esto, es una película bastante buena, que crea momentos de auténtica tensión. Fede Álvarez sabe donde poner la cámara y juega mucho con los enfoques y transfoques. Además de usar una gama de planos, que crean mucha tensión visual, y sinceramente, eso es una gran aptitud que tiene esta película.
Otra cosa que tengo que destacar, es que en esta película los protagonistas no son mera carnaza, que esperamos que vaya al matadero. Excepto por la chica rubia, la novia de David, el resto de los personajes están bien definidos, y la verdad es que nos importa si mueren o se transforman, cosa que no suele pasar en este tipo de películas. Así que eso se lo agradezgo a Fede Álvarez y a Rodo Saguayés por su buen guión.
El tema de Mia con las drogas me parece muy bien elegido.
Y sobre todo, se agradece la ausencia de efectos especiales generados por ordenador. El tema de que las cosas se hagan con maquillaje y protesis le dá mucho más realismo.
Los interpretes están genial, desde luego se lo creen.
El espectador acaba metido de lleno en el mundo de la película, esa es la mayor virtud que puede tener una obra como esta.
La película es honesta, y da lo que promete: Sangre y mal rollo.
Si tengo que acarle un devecto a esta obra es que le falta en mi opinión un protagonista carismático, como en las anteriores era Ashley J. Williams (Bruce Campbell), que la verdad es que se le echa de menos (Excepto en un momento).
Buena película, pero no apta para aquellos a los que no les guste el gore.
A los fans de la saga original os digo... Quedaos hasta que terminen los créditos, y recibireis una grata sorpresa.
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spoiler:
Después de los créditos sale el gran Bruce Campbell, pero me fastidia que solo sea unos segundos. Por otro lado, el Necronomicón ahora se llama de otra manera.
