Como el expresionanismo alemán lo fue en su día aquí nos encontramos una pieza clave en la historia del cine. La creación del anticine. expliquemos pues lo que es.
En el anticine no se ve una puta mierda de principio a fin. En tres cuartas partes no se ve absolutamente nada, solo hay sonido. La otra cuarta parte la veremos completamente desenfocada. El 0,1 por ciento restante veremos imagenes casi como fotos pero también con sonido.
El sonido se compone de diálogos estúpidos con acento ultra marcado, aún así no se entenderá ni una mierda. Debe haber un argentino y un tío que tenga una gran cantidad de diálogo que no se le entienda nada de nada nunca y con acento de vete tu a saber (sigue siendo de Alcaudete). Pero la inmensa mayoría son gritos, voces, palabrotas. Y es que Hollywood es cosa del pasado. A partir de ahora en todas las películas con un mínimo de acción todo el mundo se va a poner a pegar voces histéricos perdidos.
Actores de escuela de arte dramático española (una puta mierda) haciendo el papel de sus vidas. Lástima que lo poco que se les vea sea para quedarnos con sus caras y luego asi poder rajarles la panza por la calle.
spoiler:
Anda ya tan pronto hay un diálogo de estos ultra realistas. ¡Bieeeeen!
Mmmmmm no se ve una mierda. Y la mitad de lo que dicen no me entero. Jajajaja como sea así todo se habrán superado.
Lleva esto media hora y todavía no he vislumbrado un pijo. ¿Una nueva genialidad tal vez? ¿El que no se vea nada de nada? Vaya sabía que había gente cara dura en el mundo pero no tanto. Jajajajaja a no que también desenfocan constantemente la cámara. ¡Genios!
Osea que los policías no saben realmente para que han entrado...si señor esto marcha.
Oh una virgen pintada en la pared. Creo que me he cagado. Esta gente no ha visitado la casa de mi abuela que sino iban a echar espuma por la boca entonces.
Se supone que acaba de suceder el primer ataque y lo único que he visto es un fotograma de algo con sangre y 5 o 6 energúmenos juntos pegando voces a la vez.
Asi que el extranjero es cura. Malditos curas. Ellos tienen la culpa de todo siempre. Siempre violando a niños y escupiendo a los pobres. Poned ya la bandera de la Unión Sovietica contre.
Vaya llevan 10 minutos hablando explicando el argumento de la peli. Así se hace. ¿Para que irlo viendo poco a poco si tienes 10 minutos? y bien paraditos lo dicen. Ole y ole.
Fotos de niños con heridas y tal. Ya me he cagado dos veces. Es algo que jamás había visto antes en ninguna otra peli.
Am vale ya he comprendido la fórmula. Primero hablan un minuto diciendo idioteces luego hay una interrupción de algo que debe dar un susto. Acto seguido se producen voces y gritos y la cámara no deja de moverse de un lado para otro desenfocada. Pues sí , ya van con esta 5 veces seguidas que se ha repetido la fórmula.
Sigue sin verse una mierda.
Ahora que lo pienso ¿Por qué coño se mueve tanto la cámara si la llevan pegada al casco? ¿Se creen que nos tiembla la cabeza cuando nos movemos?
Bueno ya lo de la muñeca hinchable y los tres niñatos pasa de claro a oscuro. Acaban de llamar gilipollas al público en mi opinión. Con toda la policía acordonando una zona y ellos solo tienen que rodear la manzana para meterse en el edificio. Ya el grado de voces con los tres niñatos roza lo absurdo.
¡Pero si es la de los 40 principales! Si solo faltabas tú. Además sigues con esa cara de pánfila que Dios te ha dado. Otro Oscar para ella.
Que final más genial por Dios. Con un monstruo presente el cura no deja de decir, atención eh: - Apaga la luz que no se ve nada-. Tocate los huevos Pedrín.
Ya sabeis cuando esteis cara a cara con un alien quitad todas las luces que no lo vereis bien. O mejor aún, cerrad los ojos y así desaparece.
