Puedo decir con orgullo que es la primera serie que me ha jodido una relación, y reitero con orgullo pues ahora que lo pienso nose como coño podía dormir en la misma cama con alguien que se meaba viva cuando un tal Fiti decía mayormente o algún despolle similar en la serie.

Al fin y al cabo los serrano no es que sea una mala serie más que tantas nos regala el panorama español, no, es sin duda la peor serie del momento. Es de las series más casposas de la historia, francamente no puedo expresar el tremendo asco que le tengo a cada personaje de esta serie, sólo equiparable a olerse los sobacos después de haber follado.

Y entrando ya en materia qué puede reflejar más el declive de una serie que la desaparación de los personajes de sus primeras temporadas y más aún cuando quienes los sustituyen son actores de la talla de la choni o el angelito. Es que hubo un tiempo que de la serie se fugaba hasta el tato y no de cualquier forma sino pidiendo ser brutalmente asesinado para no alentar que algún día pudiera volver. Y es que viendo el grado de degeneración que estaba alcanzando semejante insulto de serie pues normal. Aunque he de decir que mientras la presencia femenina se las ingeniaba como fuera para escapar de allí la planta masculina poco ha cambiado desde sus comienzos, permaneciendo impasibles al paso del tiempo y del arroz, porque esto ya no huele a quemaillo sino a carbón, con ese trío matador, Resines a la cabeza y joder que pedrolo de cabeza, y Bonilla AKA no hablo, ladro y compro churros para desayunar y Fiti AKA que trabajen los romanos que tienen pecho lata. A este cóctel inhumano de malos actores masculinos le añades un par de guarrillas que marquen labios en los pantalones y enseñen canalillo y ya está señores, ya tenemos serie y vaya mierda serie, porque el argumento es de patio de colegio, que parece sacado del país de los taladros, que trinca hasta la abuela, bueno el boliche no, no sería lógico, francamente no creo que se vaya a comer nada en toda su puta existencia, que pensándolo bien si el Paquirrín moja, por qué el boliche no, en fín dejémos este sin vivir y estas respuestas sin preguntas a la crueldad del destino.

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Y lo peor de todo es que si un vagabundo después de pedirte dinero por cuidarte el coche, cosa que no va a hacer, te pregunta por la calle, jefe cúal es el argumento de los Serrano, nadie sabría responderle a este pobre hombre, por qué, pues porque no hay argumento, una serie plagada de intelectos sociales, a quien mas listo con los huevos negros y todavía en prescolar, que no hablan más que paridas y chorradas, abusando siempre de los mismos malos entendidos, “no es que yo pensaba que...”, “es que parecía que...” “es que el dios Fiti me dijo que...”, que con el despolle mental que tienen, no se como coño el cabeza buque puede llevar medianamente bien una taberna y alimentar un jodido regimiento, que a su casa por las mañanas va a desayunar hasta el payaso del circo del sol. Aparte los muy desequilibrados se pasan el día en el colegio, ese “peaso” colegio español cuyo nivel de educación es cero zapatero, habiendo profesores de la talla del Fermín AKA Fernando, un psicólogo mariposón y vizco por cierto, atormentado por no poder taladrar con mucho amor el tirapedos de Diego, aunque pensándolo detenídamente el pobretón es el único que trabaja en la serie, están todos como chotas.

Así es esta serie, plagada de incertidumbre, de giros inesperados en la trama, llena de emoción y todo por saber quién será el próximo en pedir ser descuartizado. La verdad es que si algún día veo al Resines cepillándose a la suegra, pues ni me pasmaré, ya irán por la 9ª temporada, le habrá salido un padre negro, un sobrino subnormal, si otro, la hija estará en la casa de campo como residente, al hijo lo atropellará un ovni, el currito se hará actor porno alemán y Santa Justa jugará la champions canicas club.
Yo por mi parte estaré haciendo cualquier cosa menos ver este enorme truño.

EvE

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Era Miercoles y el día era de lo más normal, me había estado tocando los huevos en el trabajo, al salir del curro me tomé unas cañas con unos amigos, más tarde fui a recoger a mi mujer, cogimos a la peque del cole, paseamos y jugamos un rato por el parque hasta llegar a casa, hicimos la cena y un biberón, al terminar me puse a lavar los platos mientras mi mujer acostaba a la chiquitina, después de 2 cuentos de dragones y princesas se durmió, tras limpiar y recoger todos lo que había por medio nos tumbamos en el sofa, encendimos la tele, vimos a un viejo gritando e insultando a su mujer, apagamos la tele y nos fuimos a follar. Gracias.


TOPs >>> TOP FILMAFFINITY >>> Género >>> Desconocido
No sé por qué no aparece ahí.
De hecho tampoco sé qué hace en esta página.

EvE

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Wall-E es el lápiz con el que de niño pintábamos las mejores aventuras a lomos de un caballo blanco de dos cabezas. Es la plastilina con la que construíamos los asedios a los castillos de una bruja despiadada. Es la mano que tras la ventana nos permitía volar más alto que ningún otro ser lo había hecho antes. Es aquel playmobil que con su espada de plástico intimidaba a dragones y verdugos. Es la caja de zapatos dónde metíamos todos nuestros tesoros. Es la colina en la que los indios se sobreponían y ajusticiaban a los malvados vaqueros. Es el león de melena rojiza que defendía a nuestro pueblo de los ladrones y furtivos. Es aquella dulce sensación de que al cerrar los ojos podíamos ver todo cuanto quisiéramos, subíamos al monte más alto y escalábamos la pared más empinada, corríamos más que un guepardo y nadábamos junto a delfines, tocábamos las nubes del cielo y al fin sonaba bien la canción con la flauta, eras todo aquello que siempre habías querido ser, desde el jugador bajito y desconocido que encestaba la canasta en el último segundo con la que tu equipo ganaba el campeonato de universos, hasta el presidente que salía en periódicos y televisiones, que se reunía con grandes mandatarios y que preparaba a conciencia sus magníficos discursos en una habitación con la puerta medio abierta y que entre la ranura a veces se distinguía la sombra de nuestra madre. Éramos los colores vivos que sin sombras pintábamos un mundo lleno de felicidad y justicia donde los reyes, sabios, santos y héroes éramos nosotros.

La imaginación es nuestra droga más limpia, es el avión que nos lleva más lejos y los ladrillos que fabrican nuestros sueños.

Si algo me recordó ayer Wall-E, fue que si no imagináramos no viviríamos o que al menos, no merecería la pena ni siquiera intentarlo.


“No sabía que teníamos una piscina”

EvE

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Anime sustentado y fundamentado en un portentoso guión. La cuidada animación tan aclamado en casi todos los animes aquí no deja de ser algo anecdótico y pasa a un segundo plano, que no por ello dista de la excelencia pero es que a no ser que sepas hablar japonés, te tocará leer subtitulos a tocateja y acabas por no no ver casi nada salvo letras pues los diálogos son extensísimos y viajan a una velocidad vertiginosa por delante de tus ojos. O sea que si no eres de los que te gusta leer, mejor no la veas porque te vas a cansar, y es que cansa de verdad, esta serie supone un esfuerzo a nivel intelectual, el leer y asimilar todo tan rápido es jodídamente dificil. ¿Quién no ha rebobinado en algún momento una parte por no haberse enterado? Pues eso, nadie.

En cuanto al argumento pues qué puedo decir, que los primeros 25 capítulos son antológicos de un poder de atracción descomunal -me los vi en un día y seguidos parando 3 veces para comer y mear- es una serie que te engancha y literalmente no puedes parar. Y cuando pensaba que me encontraba ante la absoluta joya del anime, ante el camino a seguir de la animación para adultos, ante un guión mítico que sería objeto de estudio dentro de unos años en las escuelas de cine, amigo mio aparece el capítulo 25 y me deja muerto...

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...como muerto se queda el gran L, la palma, sucumbe, se apaga como la serie. Y es que desde este suceso la serie se convierte en un valiente coñazo de cuidado, lo que molaba era ver a Yagami vs L, un duelo de titanes del verbo rápido, jugones de la materia gris que te hacen sentir igual que después de ver una película de Joel Schumacher, estúpido, los dos son los líderes por los que acabas decantándote por uno o por otro. Todos los demás personajes son por decirlo suave lamentables, me la resbalan que se maten entre ellos, que se quemen a lo bonzo los pelillos del culo ó que fichen por la Disney, siento por ellos lo mismo que por un árbitro en un partido futbol es necesario que esté pero cuanto menos aparezco mejor para el espectáculo, porque ver a Light y a L tomar un simple café o té es un puto delirio orgásmico para los sentidos, esto es espectáculo como diría Jake la Motta si viera este anime.

Con la muerte de L, también mueren los diálogos inteligentes y en su detrimento hay que aguantarle las gracias al Jar Jar Binx AKA Matsuda el que sea posiblemente uno de los personajes más odiables del anime habidos y por haber. Y es que el nivel decae mucho pero mucho, de hecho se convierte en un cúmulo de fallo tras fallo argumental que al final esa suma de errores, logra que esta serie se acabe consagrando por tener uno de los finales más ridículos y más dejados a la mano de Dios de la historia.

Y es que en cuanto al final se refiere, ay madre… aquí se debieron hacer la picha un lio los guionistas, pero lio, lio del carajo. La casa empieza a derrumbarse como aludo en el título de mi crítica, en el capítulo 34, en el justo minuto 8 y 49 segundos se revela el final de la serie. En ese momento Near y su equipo de superdotados y muy guapos todos ellos, están viendo unos videos de Mikami en los cuales se le puede ver al propio Mikami diciendo –Ese shinigami no ha aparecido desde que me entregó el cuaderno- y es que sin comerlo ni beberlo te acaban de soltar el final y por lo que se ve al final no se han dado ni cuenta, o sea, no hay que ser un cerebro con patas para saber que si el shinigami no está con él, es porque no tiene el death note sino que lo tiene otro y ya con eso pues sacas el resto, sino lo tiene el Mikami quién lo va a tener pues Misa, es de cajón, no entiendo como pudieron dejar ese agujero ahí sin tapar al que luego no hacen ni mención y te venden que han averiguado que Mikami tenía un death note falso porque fue al banco dos veces, también manda huevos. Y muchos detalles más como este que no me voy a poner a comentar ni a largar por razones obvias… tengo una vida.


Cimentó el Nuevo Mundo como un castillo de arena que simbolizó su ideal desde su inicio: una base falsa que podía venirse abajo con el menor y más nimio de los descuidos. Y así fue.

EvE

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Un actor que no ha cambiado ni una puta vez su corte de pelo dice mucho de él.
Un actor que pone la misma carapolla serie sí película también dice mucho y mal de él.
Un actor que se ha confesado drogadependiente y es alcohólico empieza ya a oler.
Un actor que sólo será recordado por interpretar a un personaje con nombre de queso empieza a oler y mal.
Y por último, un actor que sólo ha hecho papeles nefastos y de un solo registro en películas de mierda, pues eso que todo huele a mierda.

Considerar a Matthew Perry buen actor porque sus diálogos lo son es obviar el trabajo de los guionistas y pensar que lo que dice es cosecha propia. Los actores en su mayoría sólo ponen el carisma y a este se lo debieron extirpar.

Cuanto lamento que perdiera un dedo, hubiera seguido dándole a la raqueta y no tendría que haberle visto su enorme cabezón.

EvE

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