Lo único destacable de la última parte de la saga de "El planeta de los simios" es que los humanos radioactivos por fin reciclaban los materiales con todas las consecuencias, cosa en la que los humanos actuales todavía no están muy mentalizados. Un autobús escolar escacharrado utilizado como tanque de asalto, motocicletas cuya velocidad máxima son los 30 km/hora, cochecitos militares sacados de los Clicks de Playmóbil...ahí es nada. Mejor no hablar del desenlace muy degenerado de la historia de la lucha entre las dos especies, demasiado simplificado y dejando muchísimos interrogantes de cara a enlazar con el primer portentoso filme de la serie.

Lo he mencionado en la crítica de "Rebelión en el planeta de los simios": la saga debió finalizar en la tercera entrega. Por lo menos para mí lo hizo, quedando la cuarta y la quinta como anexos interesantes, pero nada más.

No inventa nada nuevo en cuestiones de series de misterio, pero es tal el nivel ínfimo de las series españolas, que cuando sale un producto medianamente cuidado en nuestro país, es inevitable destacarlo, a pesar de que uno tiene la sensación de estar viendo retales de Columbo, Poirot o Moonk con cualquier capítulo de "Los Misterios de Laura". Es más, la protagonista es una clara mezcla de Columbo y Moonk hasta en el poco agraciado físico...

Un detalle extensible a muchos relatos de misterio y que aquí también se manifiesta en todo su esplendor: la utilización de ases en la manga o trucos en el guión para justificar giros inesperados en la búsqueda o encuentro del asesino de turno. El espectador debe ser partícipe de la investigación y no observar cómo, gracias a detalles sibilinosamente ocultos, se resuelven los crímenes que, de otra manera, serían imposibles de aclarar. Claro que, según los entendidos, Agatha Christie también pecaba de esa manera...

Destacar la aparición de Laura Pamplona (ex "Aquí no hay quién viva") en un registro totalmente diferente y, por otra parte, ya podían haberse ahorrado el insoportable personaje interpretado por Beatriz Carvajal, que no hay por dónde cogerlo. La manía de impulsar una serie nueva con pocas caras conocidas con alguna figura de renombre, aquí no ha favorecido nada al producto final. Con todo, los casos están bien documentados, los guiones cuidados y los detalles tratados con esmero, así como las deliciosas historias secundarias personales de los protagonistas, que dan un contrapunto necesario a tanta formalidad.

Con bastantes similitudes a "Lío en Río", una película de enredos protagonizada por Michael Caine en un entorno tropical, esta bazofia deleznable apta sólo para consumidores del listón de "Al salir de clase" para abajo (si es que se puede poner más abajo el listón sin horadar el suelo, claro) no da ni para emitir una risa tonta del cara cono de Blas. ¿Andaba Depardieu escaso de pasta o qué? Es en los momentos en que te das cuenta de que has tirado tu dinero a la basura para ver esta ídem en unos multicines en la Calle León y Castillo de Las Palmas de Gran Canaria, que deberías hacer caso a la eterna frase didáctica de Lex Luthor en la inolvidable "Supermán I":

"Hay personas que leen "Guerra y paz" y cierran el libro creyendo que han leído una novela de aventuras. Otros leen los ingredientes de una pastilla de chicle y descifran los secretos del universo."

Pues es preferible pasarse dos horas leyendo los ingredientes de todos los productos caducados de tu despensa y analizando sus proporciones y composiciones químicas, que ver un solo minuto de "Mi padre, ¡qué ligue!".

Caso bastante atípico de película en la que el reparto estropea por completo un gran thriller. Y no es que los actores estén mal escogidos, sino que los roles que desempeñan no les pegan ni con cola. Observen cómo con un pequeño truquito de magia de casting se vuelve realidad la máxima del arquitecto Mies Van Der Rohe "Menos es más":

Rebecca de Mornay, la malvada Peyton, tendría que haber sido la madre gilitonta. Aunque no lo hace mal de psicópata, todo hay que decirlo.

Annabella Sciorra o el actor barbas al estilo Hans Gruber o el malo de Timecop, de cuyo nombre no puedo acordarme, tendrían que haber dado vida al discapacitado. Da igual el color.

El Ex-Ghostbuster Solomon tendría que haber sido el doctor tocaovarios. John De Lancie no está mal en su breve aparición, pero a este gran actor adorado en el mundo trekkie por su papel de "Q" en "La nueva generación", le tendrían que esperar empresas mayores. Patrick Stewart ha tenido mejor suerte, por ejemplo.

Sciorra podría haber interpretado a la amiga Marlene adicta al tabaco. Claro que no está tan follable como la impresionante Julianne Moore, pero me pone más como Supernanny chunga que como mamá Profidén. Y por este atajo es donde quiero ir a parar al quid de la cuestión:

No es Anabella Sciorra la protagonista, aunque así conste en los títulos.
No el barbas atontao el protagonista.
No es ni siquiera Rebecca de Mornay el centro de atención, a pesar de que se suponga que es la Supernanny cachonda.
Es Julianne Moore la auténtica protagonista de esta película, que anula en la pantalla a todos y todas las que se le ponen en medio. A esta chorba tendrían que haber contratado como niñera, eso sí, el guión remozado le hubiese obligado a dejar el tabaco so pena de no pagarle la minuta. Que estás bastante mejor sin el mierdoso cigarillo colgando de tus rojas bembas, Mrs. Marlene, aunque a algunos les ponga que una mujer fume...¿será por la relación fálica de llevar algo colgando en la boca?

Sé que me estoy volviendo repetitivo.

Pero más me repiten las series españolas de mala calidad en las que intentan paliar el vacío creativo y cultural con cuerpos serranos.

Para ver a Mónica Cruz o Betriz Luengo en posturas sugerentes no hace falta tragarse este bodrio con musiquita no apta para humanos que no quieran perder 50 puntos de coeficiente intelectual de golpe. Buscas en Google y sanseacabó. Mejor no hablar del lamentable clon de los hermanos Muñoz de Estopa Miguel Ángel Muñoz. A este tío le debieron enseñar a actuar en los culebrones venezolanos. Por lo menos, Natalia Millán consiguió redimirse en parte como protagonista de "El internado", porque, lo que es con su papel en este engendro...

Ahora entiendo porqué las cucarachas serían las primeras en sobrevivir a un hipotético holocausto nuclear en España: porque la inteligencia humana estaría entonces reducida al mínimo, gracias a estos comederos colectivos de conciencia por parte de nuestra querida televisión.

¡Ah! He conseguido terminar la crítica sin hacer referencia a Operación Truño. Y mira que estaba a huevo...