Así es. Después de marcarte una de las mejores comedias de lo que va de siglo (House of the Dead) y de mancillar un par de videojuegos aleatoriamente, ¿ahora me vienes con ésto? Venga tío, que el amor eterno que te juré era para que siguieses con tu CINE. Es decir: tiempo bala, disparos, sangre, tiempo bala, una teta por aquí, otra por allá, más tiempo bala y, finalmente, una escena de sexo metida con calzador. ¿Y qué me encuentro? Pues nada, sólo la mitad de tus señas de identidad... al menos mantienes una, y es tener los huevos de hacer esas películas que nadie en su sano juicio haría. ¿Y sabes qué? Te admiro.

BloodRayne 2 es la confirmación de que este tío está como una cabra, pero ante todo, tiene pinta de ser el primer paso hacia una gloriosa etapa que se iniciará con Postal, su próxima película que -misteriosamente- ha cosechado unas críticas brutales en Estados Unidos. Ese tema aparte, "Deliverance" nos lleva al "wild west", un Oeste con vaqueros, sus sombreritos y sus duelos bajo la luz del sol. Y lo mezcla con un Billy el Niño en versión vampiro. ¡Toma ya!. Todo esto en una película que se supone que adapta un vídeojuego. Voy a hacer un esquema, para aclararlo un poquito.

- Videojuego: Controlas a una medio-vampiro, primero en el siglo XIX y posteriormente en la Alemania nazi de Hitler. Ok.
- Película: Desarrollada en el Oeste.

¿Verdad que Uwe es un auténtico genio con las adaptaciones? Lo es, sin duda. Un maestro. Lo cierto es que la película es, contra todo pronóstico, entretenida y divertida. Y eso es un punto a favor, claro que lo es. El segundo punto, es la construcción de unos personajes frikis a muerte: un predicador chiflado que quiere desvalijar al pueblo, una tía buenísima muy dura, un loco más, un viejete (ains, Ironside, ¡dónde te metes!) que resulta ser la repolla, y un malo muy malo que da risa (¡Ains, Zack Ward!). La tercera estrella es repartida: los guiños casposos a películas como Vampiros de Carpenter, Entrevista con el Vampiro, Los Cuatro Magníficos...; también es por algunas piezas musicales que no están nada, nada mal.

Y todo esto arropado por una fotografía muy rancia, unas interpretaciones que envenenan las neuronas del espectador y unas escenas de lucha ridículas. Esto es cine serie B en su máxima expresión, pero del malo, por desgracia. Eso sí, que conste. ¡Ojo!: Uwe Boll ha cumplido parte del trato: Nos ha regalado otra película donde fusilarle. Pero vamos a ser francos: Hipocresía a un lado, Uwe ha hecho una bazofia digerible. De hecho, es mucho mejor que mil películas en teoría superiores. Y si uno no es capaz de admitir eso... pues nada. Allá cada uno. Con la mierda de presupuesto que tiene, y la mierda de reparto que hay... el tío se ha salido. Eso sí, Boll... para la próxima cómprate un trípode macho, que te tiembla el pulso más que a un jubilado.

P.D: Y una frase para el recuerdo: "Newton, la vida es como un pene: Cuando está duro, te jode. Cuando está suave, no sirve para nada."