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Voto de Midori:
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5,4
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Aventuras. Acción. Ciencia ficción
Año 1957, en plena guerra fría. Indiana Jones (Harrison Ford) consigue de milagro salir ileso de una explosiva situación con unos agentes soviéticos en un remoto desierto al que llegó detenido junto a su amigo Mac (Ray Winstone). El decano de la Universidad (Jim Broadbent) le confiesa a su amigo el profesor Jones que las últimas misiones de Indy han fracasado, y que está a punto de ser despedido. Mientras tanto, Indiana conoce a Mutt ... [+]
3 de enero de 2009
37 de 54 usuarios han encontrado esta crítica útil
4:00 AM: CASA DE GEORGE LUCAS
Suena el teléfono-láser. George Lucas, disfrazado de Darth Vader, baja corriendo las escaleras.
(pantalla dividida en dos en plan sesentero)
GL: ¿Hola?
Steven Spielberg: ¡Georgie!
GL: ¡Hombre, steve! ¿Qué pasa, macho?
SS (Curiosa abreviatura, se habrá dado cuenta él?): Pues nada. Que estaba trabajando aquí en el despacho y...
GL: ¿Que estabas trabajando? Joer, ¿y qué se siente?
SS: No sé, la verdad es que es como raro...
GL: Entiendo. Oye, ¿sabes qué hora es?
SS: ¿las 4?
GL: Eso mismo. ¿Cómo sabías que estaría despierto?
SS: Creo que te voy conociendo ya... (sonrisa maliciosa)
(mientras dice esto, se ve una furgoneta del Mossad con una antena parabólica encima aparcada frente a la casa de George Lucas)
GL: Bueno, ¿y qué querías? Estoy muy ocupado ideando más muñecos para sacarles la pasta a los frikis...
SS: Nunca cambiarás, ¿eh? Verás... ¡He tenido una idea!
GL: ¿¡No me digas!? ¿Cuándo fue la última vez que te oí decir eso...?
SS: Creo que con la Lista de Schindler.
GL: Cierto, cierto. Tuviste mucha suerte de que aquel negro judío se ofreciese a dirigir Munich.
SS: Sí, lo se. Nunca pude agradecérselo, murió en extrañas circunstancias...
GL: Seguro que antes de los oscars.
SS: Un mes antes.
GL: Estás hecho un crack.
SS: Gracias, hombre.
Suena el teléfono-láser. George Lucas, disfrazado de Darth Vader, baja corriendo las escaleras.
(pantalla dividida en dos en plan sesentero)
GL: ¿Hola?
Steven Spielberg: ¡Georgie!
GL: ¡Hombre, steve! ¿Qué pasa, macho?
SS (Curiosa abreviatura, se habrá dado cuenta él?): Pues nada. Que estaba trabajando aquí en el despacho y...
GL: ¿Que estabas trabajando? Joer, ¿y qué se siente?
SS: No sé, la verdad es que es como raro...
GL: Entiendo. Oye, ¿sabes qué hora es?
SS: ¿las 4?
GL: Eso mismo. ¿Cómo sabías que estaría despierto?
SS: Creo que te voy conociendo ya... (sonrisa maliciosa)
(mientras dice esto, se ve una furgoneta del Mossad con una antena parabólica encima aparcada frente a la casa de George Lucas)
GL: Bueno, ¿y qué querías? Estoy muy ocupado ideando más muñecos para sacarles la pasta a los frikis...
SS: Nunca cambiarás, ¿eh? Verás... ¡He tenido una idea!
GL: ¿¡No me digas!? ¿Cuándo fue la última vez que te oí decir eso...?
SS: Creo que con la Lista de Schindler.
GL: Cierto, cierto. Tuviste mucha suerte de que aquel negro judío se ofreciese a dirigir Munich.
SS: Sí, lo se. Nunca pude agradecérselo, murió en extrañas circunstancias...
GL: Seguro que antes de los oscars.
SS: Un mes antes.
GL: Estás hecho un crack.
SS: Gracias, hombre.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
GL: Bueno, cuéntame esa idea tuya tan genial.
SS: ¡Ah, sí! Te cuento... Estaba yo aquí en el despacho pensando en la nueva pelicula de Indy y, como hace años que no piso esto, he encontrado un montón de cosas de lo más interesante.
GL: ¿Como qué?
SS: El guión de Encuentros en la tercera fase, el del templo maldito, el de ET, el de la ruta hacia el dorado (era de Dreamworks, sí), el de antz...
GL: ¿Y qué me quieres decir con eso?
SS: Espera, que no he acabado. Le he robado a mis hijos unas cuantas pelis de disney también: tarzán, los rescatadores en cangurolandia...
GL: ¿y...?
SS: ¡Ah! Y tengo un programa que me ha pasado mi primo para hacer bichos peludos por ordenador.
GL: Joer, chaval, eres un máquina. Voy a llamar al guionista ahora mismo para que los meta por ahí como quien no quiere la cosa.
SS: Pero, georgie, espera. Le prometimos a los fans que no meteríamos muchos efectos especiales...
GL: Bah, pero si ni se van a notar... ¿Quién no ha visto alguna vez una explosión nuclear o una nave espacial?
SS: Por cierto, ya he hablado con Sean, le he contado mi idea de los extraterrestres y tal y me ha colgado el teléfono...
GL: ¡¡Será desagradecido el viejo!! Pues nos lo cargamos y punto.
SS: Tú sí que sabes, tronco. Nos va a salir un peliculón...
SS: ¡Ah, sí! Te cuento... Estaba yo aquí en el despacho pensando en la nueva pelicula de Indy y, como hace años que no piso esto, he encontrado un montón de cosas de lo más interesante.
GL: ¿Como qué?
SS: El guión de Encuentros en la tercera fase, el del templo maldito, el de ET, el de la ruta hacia el dorado (era de Dreamworks, sí), el de antz...
GL: ¿Y qué me quieres decir con eso?
SS: Espera, que no he acabado. Le he robado a mis hijos unas cuantas pelis de disney también: tarzán, los rescatadores en cangurolandia...
GL: ¿y...?
SS: ¡Ah! Y tengo un programa que me ha pasado mi primo para hacer bichos peludos por ordenador.
GL: Joer, chaval, eres un máquina. Voy a llamar al guionista ahora mismo para que los meta por ahí como quien no quiere la cosa.
SS: Pero, georgie, espera. Le prometimos a los fans que no meteríamos muchos efectos especiales...
GL: Bah, pero si ni se van a notar... ¿Quién no ha visto alguna vez una explosión nuclear o una nave espacial?
SS: Por cierto, ya he hablado con Sean, le he contado mi idea de los extraterrestres y tal y me ha colgado el teléfono...
GL: ¡¡Será desagradecido el viejo!! Pues nos lo cargamos y punto.
SS: Tú sí que sabes, tronco. Nos va a salir un peliculón...