P: ¿Es ésta una película infantil?

R: ¡Por supuesto! Es “cine para toda la familia”. A fin de cuentas, el que parte el bacalao es un niño repelente, mejor informado que ningún adulto, con una locuacidad que ruborizaría a Sánchez Dragó, capaz de acometer heroicidades sin que le tiemble un pelo de su privilegiada cabeza (ver spoiler). De hecho, la peli iba a ser una secuela de “Solo en casa”, aunque esta vez, acompañado; y donde hubo ladrones, ahora ponemos extraterrestres.

P: ¿Es una comedia?

R: ¡Sí! Veo que lo has pillado. Hay momentos de total hilaridad, imagínate: chistes sobre gimnastas escandinavas (y te lo repiten dos veces, por si a la primera no has captado el alarde de ingenio), chistes sobre asesinos de esposas de reverendos (éste es el mejor, ver spoiler), sombreritos picudos de papel de aluminio, etc. Vamos, un despiporre. Aún me duelen las mandíbulas.

P: ¿Dan miedo los extraterrestres?

R: ¿Miedo? ¡Pero no habíamos quedado en que es una comedia! Ciertamente, los extraterrestres en cuestión están muy evolucionados, ya ves, han llegado hasta nuestro planeta con sus naves sin ser detectados por ningún radar, pero para no perder el tono de irrisión, resulta que si les atrancas las puertas y ventanas, ya no tienen forma de entrar a tu casa y colonizarte como es debido. Tanta ingeniería aeronáutica para nada…

P: ¿Cómo lucha la humanidad contra los invasores? ¿Con ejércitos?

R: Eh, bueno, yo creí que esto no entraba en el examen. Supongo que lo de los ejércitos no es buena idea, que aquí estamos muy locos y lo mismo nos da por utilizar armamento nuclear y mandarlo todo al carajo.

P: Ya, pero ¿Cómo lucha la humanidad contra ellos?

R: Chica, yo qué sé, eso da igual. Pasa palabra…

P: ¿Por qué el director nos vuelve a honrar con su presencia en la película?

R: Por petición expresa de su abuela, que siempre le dice que es el más listo, el más guapo y el que mejor actúa. Y claro, ¡cualquiera la contradice!

P: ¿Contiene un mensaje profundo?

R: ¡Y tanto! Son muchos los diálogos que así lo demuestran. Pero tienes que evitar partirte de risa acordándote de la gimnasta escandinava, o de los sombreritos de papel de aluminio, porque entonces el árbol no te dejará ver el bosque, te convertirás en un lerdo de cuidado y no podrás comprender que la vida, sin fe, es una mierda. No sé si me explico.