El plan de Zack Snyder (en cinco pasos y en cinco bolas chinas):

•—1.- Mover el chichi al ritmo de Chikilicuatre de muchas chicas ligeritas de ropa con muchas armas y nombres de lumis con clase para un Gentlemen's Club como Baby Doll, Sweet Pea, Blondie, Rocket o Amber. Y mover la lengua para decir encima que es una crítica al sexismo de la cultura geek. Como si Rocco Siffredi sale a la palestra diciendo que su saga ‘True Anal Stories’ se hizo con fines médicos sobre la exploración del tracto intestinal.

•—2.- Robar varios objetos inútiles como un alcachofa chupada sin hueso, la llave de la caja fuerte de un banco griego intervenido y una reserva en la tienda friqui cercana a la central nuclear de Fukushima para comprar el DVD edición limitada de “Sucker Punch”.

•—3.- Pasarme ese videojuego tuneado y porno-crackeado de “Dead or Alive” mientras escucho artistas mega-retros del siglo pasado como Skunk Anansie mientras desempolvo el genial ‘Post’ de Björk. ¿No estaba el ‘Army of Me’ en la banda sonora de “Tank Girl”? ¿No tenía esa producción, que fue también un fiasco en la taquilla americana y que tampoco gustó a los fans del cómic original, una banda sonora molona con Portishead, Hole y las L7?

•—4.- Ah, Sole a que te meto un guantazo mierda. Ole la mierda la Sole. Que mierda que eres que te meto con el mechero Sole, eh. Joe coño. Ya te vale tambié Sole. Ay endevé como ma puesto, ¿tu te cree? La mierda de la Sole.
Si “Sucker Punch” hubiera aprendido de la Sole y el mechero tendría más encanto: como un fanfilm de presupuesto de 50 € con la madre, abuela y el propio Zack Snyder haciendo de Baby Doll sería mucho más disfrutable.

•—5.-Tienes todas las bolas que necesitas en tu recto. ¿Las tienes bien adentro? ¿Estás seguro? ¿Pero todas? ¿Todas bien, bien adentro?

Bien, ahora y antes de disfrutar de la película, ¡¡estira!!