Os habréis fijado en que he escrito la crítica como si fuera un tráiler. ¡¡Y, joder, lo que me ha costado escribirla!! Tal vez debería haber puesto algo referente a los elementos que más o menos me han impactado, los fallos que he visto, las cosas buenas... Pero eso sería hacer un spoiler muy grande, y para eso ya está este espacio: para despotricar a gusto. Voy a ser muy clara. Esta película junta todos los clichés habidos y por haber en una película americana de "terror-con-bichos". Es como si cogiéramos los argumentos más simples, vacíos y recurrentes que hayamos visto y lo juntáramos todo para hacer esta película. En "Monstruoso" todo es malo, predecible y aburrido.

El ¿protagonista? es un tío al que le montan una fiesta de despedida porque se va a Japón a currar. Su hermano, la novia de su hermano, su mejor amigo y una tía a la que nadie conoce serán testigos de cómo se entera de que su ¿novia? se ha tirado a otro tío y no quiere saber nada de él. A partir de ahí, empieza la acción: un monstruo gigante del que nadie sabe su procedencia, aparece de repente en Manhattan para destruirla por completo. Porque sí. Porque él lo vale.

La ¿película? trata, básicamente, de los protagonistas corriendo de un lado para otro de la ciudad mientras uno de ellos lo graba todo con su cámara, a la que no se le acaban las baterías nunca. El argumento principal parece ser que, tras la destrucción del monstruo, el prota quiere ir a buscar a su apartamento a la chica que lo dejó por otro porque, ¡oh, casualidad!, la ama hasta el tuétano. Por supuesto, su discurso viene aderezado con las típicas frases que todo buen americano dice en estas situaciones: "¡Esto es cosa mía! Vosotros no tenéis por qué venir conmigo" o "¡La mujer a la que amo está atrapada y tengo que ir a rescatarla!" o algo así (bueno, la verdad es que en esta película el diálogo brilla por su ausencia). Y sus amigos, ¡oh, casualidad!, comparten su punto de vista y se aprestan a seguirle por esas calles infestadas de escombros y bichos arácnidos. Claro que sí.

Se recorren toda la ciudad en un pis pás siguiendo la línea del metro pero, ¡oh, casualidad!, resulta que allí también hay bichos asquerosos... que no tienen nada mejor que hacer que perseguir a nuestros desdichados protagonistas. A una la muerden y, ¡oh, casualidad!, resulta que es la chica que le gustaba al chico que lleva la cámara (a pesar de que acaba de conocerla). Luego, ¡oh, casualidad!, aparece el ejército y tratan de evacuar a los protas (es lo más lógico que veréis en toda la película), pero el prota principal no quiere porque tiene que ir a rescatar a su chica. Por supuesto, ¡oh, casualidad!, el comandante del ejército le da su beneplácito y le permite que se vaya.

Por fin llegan al apartamento de la chica que, ¡oh, casualidad!, todavía está viva. Tras un emotivo reencuentro, corren para tomar el último helicóptero que los sacará de allí. Pero, ¡oh, casualidad!, el monstruo ataca precisamente ÉSE helicóptero y lo destruye. El de la cámara muere, ¡oh, casualidad!, devorado por el monstruo monstruoso, y el prota con su chica llevan la cámara bajo un puente y no se les ocurre otra cosa mejor que quedarse allí y grabar un mensaje de despedida. Todo acaba, ¡oh, casualidad!, con una explosión que barre la ciudad del mapa y un precioso y no menos casual "te quiero" por parte de la enamorada pareja.

En fin, ¿para qué seguir? Una película insultante para los fans del género de terror con criaturas monstruosas. No explica nada, no aclara nada, no emociona nada. Lo único que hace es recurrir a clichés, a frases metidas a la fuerza y que no vienen a nada, a tópicos muy vistos para desencadenar todos los eventos y el que el protagonista sea tan cargante que acabes deseando que muera de una vez para no tener que soportarlo, algo que ha conseguido que mi experiencia como espectadora haya sido muy mala.

¿Lo mejor? Que la echaban en la tele y no he tenido que pagar por verla.

Después de quinientas escenas más de música chunda-chunda, tripis, perico, keta, éxtasis, porros, comidas de coño, comidas de rabo, enculamientos y demás, Lalachan no puede evitar sentir cómo su alma se desmorona. Para sobrevivir, su mente regresa a un estado primitivo del animal que todos llevamos dentro.

-Rooooarrrrrghhhh!!!! Puta mierda de películaaaaaarghh!!! Tengo que matar algo, tengo que desahogarme de alguna maneraaaaa!! Por Diox, que alguien me dé un arma para mataaaaar!!

En ese momento se detiene; algo ha llamado su atención.

-Oh, mira: también me puedo meter una raya.

Lalachan muere a cámara lenta.

Fin.

Moraleja: ¿En Mentiras y Gordas? Ninguna. Por no haber, no hay ni concordancia con el título. ¿Cuáles son las mentiras? ¿Cuáles las gordas? Sólo son niñatos follando, metiéndose de todo y creyéndose los putos amos del mundo. Aquí fueron a parar nuestros impuestos, y así nos va.

Consejo: Ved Trainspotting y olvidaos de que esta porquería existe.

El mejor capítulo es en el que el embajador de Turquía va a visitar a Mary por la noche y se le muere en la cama de una apoplejía. Y es mejor todavía la cara que pone su madre cuando se entera y deciden llevarlo de noche de vuelta a su habitación sin que nadie se entere.

-Hola, soy el padre de Caperucita, pero también soy el Hombre Lobo, cosa que NADIE sospecha a lo largo de la película porque me la paso con un pedo del quince. No sé por qué mato a tanta gente, la verdad, porque los guionistas no me lo han dejado claro, pero yo soy un mandado y hago lo que me dicen. Tampoco sé por qué quiero llevarme a Caperucita, si a mí la niña esa me la trae al fresco.

-Hola, soy Lalachan. Después de ver este bodrio en la tele, decidí dedicarle su crítica número 100, porque creo que lo vale. Básicamente quiero dejar claro que esta película merece que se la tire por un sumidero, porque nada en ella se salva. Es un anuncio de Cacharel muy bonito y que sigue desprendiendo un tufo a Crepúsculo que te pasas. Dos horas de mi vida echadas al retrete. Gracias por nada, Catherine Hardwicke.

Diálogo entre Norma y Juan en una parodia de Pasión de Gavilanes llevada a cabo por los geniales Cruz y Raya:

N: ¿Y cuándo me vas a llevar a tu hasienda?
J: Ay, Norma... Hasienda somos todos.

Lo que me reí!