Como cualquier fan de la saga de Stephenie Meyer que se precie, estaba impaciente por ver "Luna Nueva". Así que, tras casi un año de espera para sentarme en la butaca de los cines de mi ciudad y disfrutar de la segunda parte de (la francamente mejorable) "Crepúsculo"...
... me sucedieron tantas situaciones estúpidas y ridículas (que creía que eran mitos que sólo se daban en capitales y grandes ciudades), que dan ganas de escribirlas una a una en vez de hacer una crítica a la película (de la cual destacaré todo lo que otros usuarios ya han escrito, me imagino).

Primer gran problema producido por el diluvio unirversal que caía en ese preciso momento:
¿Qué ocurre un sábado por la tarde cuando llueve a cántaros en tu ciudad? Exacto: que todos y cada uno de los habitantes se encierran en cualquier espacio claustrofóbico lleno de tiendas, bares y zonas de ocio, a.k.a centro comercial. Algo que produca kilométricos atascos, y que pone a una nerviosa cuando le llama una amiga suya y le dice: "Ey, que quedan pocas entradas y esto está petado". Vale, guay. "Cómprame una y ya te daré el dinero".
Conclusión: Bah, que acabo de salir de casa y sólo me quedan veinte minutos de camino con este atasco infernal, y la película empieza dentro de diez minutos, pero me las apañaré.

Segundo gran problema producido por el exceso de hormonas en un centro comercial:
Cielo santo, ¿hay tantas adolescentes que desean, ansiosas, ver esta película? La cola del atasco no es nada comparada con la del cine.
Conclusión: acabamos, mis amigos y yo, sentados en la primerísima fila (con futuras contracturas en el cuello para toda la semana).

Tercer gran problema producido por las carpeteras que llenan la sala de cine en la que se proyecta la película:
No van ni cinco minutos de película y ya se escuchan gritos, resoplidos y murmullos. "WAAAAA! TÍA, ES EDWARD CULLEN!" (Vale, tía, ya lo sabemos, no hace falta que nos lo recuerdes); "WOOOO, JACOB SIN CAMISETA" (Ésta última frase repitiéndose cada cinco minutos durante toda la película, porque... ¿cuántas veces sale con ella puesta? ¿Una, dos, tres?); QUÉ CAPULLA [por no poner cosas peores] LA BELLA, QUÉ DOS MAROMOS TIENE PARA ELLA SOLA (¿envidia demasiado negativa?, ¿Robert Pattinson un maromo? Espera, me he perdido.)
Conclusión: aparte de estar (malamente) en primera fila y haberme dejado el cuello en el asiento, tener la cabeza como un bombo tras escuchar paridas varias durante dos horas.



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