No sé si voy a contarles algo con spoilers pero que sepan que el amor no tiene spoilers. Esta es mi triste vida de adolescente que existe en un anuncio de Loreal con una familia de vampiros. Me veo viejuna y me salen canas cada mañana pese a tener recién cumplidos 18 y encima va mi novio y me deja por ser vampiro y yo una triste mortal que sangra cada mes. Él se fue seguramente porque le ofrecieron un buen contrato para anunciar cosméticos con esos ojos almendrados que me volvieron loca, loca y loca. Ya hora estoy sola, sola y sola. ¡Qué depre! He dejado de comprar la Super Pop y pongo un mísero tweet al mes porque me duelen las entrañas enteras. Bueno, le mando correos electrónicos a una tipa que dio de baja la cuenta pero yo, sigo mandando y mandando, porque no sé si estoy tonta o enamorada. Para una protagonista de una película de vampiros es lo mismo. Se me escalofría la vida de lo plantada que me ha dejado mi vampiro y eso que le solté eso de: ‘Tú eres mi mundo’, que funciona en todos los culebrones baratos menos aquí.

Lo peor es que encima se me aparece mi ex en cada esquina con efectos fantasmales y me da brico-consejos. ¡Pero si me has dejado cacho perro! ¡Odio el cine romántico! ¡Qué asco! Me quedo con películas con adrenalina como ‘Trompazos’ con gore a pistoletazos y me monto tríos pero lo peor es que ¡vivo en una película romántica!

He conocido a un chico nuevo que era amigo de toda la vida pero desde que se ha puesto cachas, se ha cortado el pelo para dejar de parecerse a Farruquito y se ha colocado un tatuaje molón estoy que me pierdo toda. Encima se ha juntado con los Latin Kings del Bosque Oscuro de Mordor. Luego está la ex del ex que me quería hacer ex en la primera parte de mis diarios y luego están los Lobos. No me dan miedo porque yo soy una loba y una cacho perra. Me encantan sus abdominales y cuando se transforman en perro-flautas con esteroides hasta en el rabo. Bueno, cola… No sé si es el monstruo adecuado para mí pero espero que mi ex vuelva cuando me ponga a hacer locuras. Lo mismo vuelve y me paga un viaje a Italia para conocer a sus abuelos pero en clase turista no, que me han dicho que se los comen allí. Es lo que tiene Italia: si eres cuasi-menor de edad y estás buenorra como yo te llama el presidente a una mansión para que te enseñe los colmillos y la estaca. Y es que debo ser tonta porque me meto de ‘Mágala’ a ‘Malobón’.