CONVERSACIONES EN UNA ESCALERA DE DOS MADRES
PARTE III — MUNDO NERD ALTERNATIVO

Loli.- Tengo otro problema con mi Juanito. Creo que mi hijo es…
Juani.- Tranquila, yo también pasé por eso mismo cuando me fijé en que tenía una erección viendo “The Expendables”.
L.- Fue algo peor, mucho peor.
J.- ¿¡Peor que la vez que nuestros hijos aplaudieron en el cine al final de “Batman & Robin!?
L.- Sí, peor. Fui a su habitación el otro día para dejarle sus camisetas recién planchadas de Han Solo y Luke Skywalker… y normalmente suelo llamar pero es que tenía los brazos ocupados con toda la ropa y colocando los tomos de “Juego de Tronos”… que mira que pesan los cabrones.
J.- Espera que te meto una coin de veinticinco pesetas en la boca. Continue…
L.- Pues eso, que abrí la puerta y estaba viendo… ¡¡la última de “Star Trek”!! Voy a llorar.
J.- ¡Qué fuerte Loli! ¿¡Pero tu niño no era seguidor talibán de “Star Wars”!? ¿¡No era un True Warri!?
L.- (Llorando a lágrima viva) Nooo, creo que es treeeekkie.
J.- Bueno, Loli, piensa que podría ser peor. Ahora con toda la modernidad de nuestra sociedad friqui se les permiten casarse entre ellos. En Las Vegas, claro. Además, piensa que esta es la más ‘warri’ de todas las de “Star Trek”.
L.- (Sacando un kleenex con dibujos de Cthulhu y sonándose) Sí, es cierto. Cuando fuimos a verla las dos nos reímos mucho… pero (volviendo a llorar) Juanito no fue porque dijo que era una película para treeekkies.
J. ¡Qué fuerte! Además que tu niño casi le saca los ojos a otro en el colegio porque dijo que Star Trek era mejor que Star Wars.
L.- Sí, ahora a ese niño le llaman Geordi La Forge pero no porque sea de color y haga cameos en todas las obras de teatro del colegio.
J.- Mira, esa película es como una de Star Wars. Tatooine está en la tierra y se llama Iowa. Kirk parece el hijo de Han Solo y Luke Skywalker. Bueno, las naves parecían de “V” pero de esos detalles sólo nos damos cuenta nosotras porque comprábamos la Teleindiscreta. Y, además, decían que salía R2-D2 aunque se veía menos que el pene de Bruce Willis en esa que ganó tantos Razzies.
L.- Ya, pero no te he contado lo peor. Como el niño ha salido ahora del transportador… quiere ir al Día del Orgullo (llorando) treeeekkie. Pero es que el problema real no es ese sino que ahora ya no puedo ver la película sin pensar en el paquete que marca Sylar.
J.- A mí me pasó lo mismo. Kirk si no está gordo no me pone nada. Tiene demasiado acné, es un paleto y con poco gusto porque mira que tirarse a esa na'vi reducida.
L.- Yo lo que no entendí fue que Winona Ryder fuese la madre de Spock. Creo que los vulcanos no le perdonaban que fuese hijo de esa humanoide sino que era hijo de ¡Winona Ryder! ¡Ahora lo entiendo! ¡Winona Ryder ha hecho que mi hijo se cambie de nave!
J.- Pues hija, creo que fue el paquete que marca este nuevo Spock frente a la pasa arrugada del anterior. Es que este Abrams sabe inflar mejor los mitos en estos tiempos de paquetes galácticos.