Parece que es muy normal, en USA (cosa que dudo) llevar un bolso a su dueña, que te has encontrado en la calle (lo normal es que esa persona se lo lleve pero aqui no, aqui son hermanas de la caridad).
También es súper normal y lógico que si le llevas el bolso, te quedes a tomar algo, con la cantidad de gente pirada que hay, pues tu te quedas a tomar lo que sea. Y no contento el tal Jordan...con esta entrada que los ruidos de la puerta de detrás del piano que los hace su secuestrada, los hace pasar por una reforma de los vecinos (porque el personaje de Chloë Grace pasa por necesitar otra paguita por retrasada) ¿la chica no ha percibido que es una casa aislada? ¿Y los espectadores tampoco? ¡claro que si!
Y la cortina de detrás del piano no es nada cantosa, no no.
Continúo porque esto es para que lo represente Miliki y su familia... Se hacen amigas hasta que la chica ve los idénticos bolsos en el armario...¡Oh! que fallo... no ha cerrado con llave el armario...vaya. Puede ser que esté así adrede por el director descerebrado...¡ains! pero es que son demasiados fallos, si ves eso sales corriendo. Aquí no, la chica hace su papel y se va excusandose. Ahora viene el acoso ¿para qué le dices lo de los bolsos?
¿Por qué no se lo dices a tu padre con pasta gansa para que mande un sicario a darle bala o susto?
¿Por qué no te cambias de ciudad, nombre, país, cara, planeta o lo que sea?
La policía (esto es de traca) sólo se la lleva cuando todo el mundo en el restaurante ve el número que monta ésta señora. Perfecto.
¿Para qué vas a verla otra vez niña masoquista? ¿Para qué le dices que te vas de viaje? ¿Por qué eres tan tonta?
Bien, la droga y se la lleva a su casa y como era de esperar la mete donde estaba la anterior victima, en el baúl. Aham... todo sale según imagina un imbécil sonado. Una vez allí, no puedes golpear a tu secuestradora, porque supuestamente estas muy drogada, bien, entonces ¿cómo es que esa droga no le hace el mismo efecto a una anciana señora después cuando viene tu amiga a dársela?
Se me escapa algo, puede que Neil Jordan sea un ente de una inteligencia clasificada, algo sobrenatural que quiera darnos un mensaje sublimimal que los pobres mortales no llegamos a captar... No, no es eso, es que este hombre no da para más.
Luego pone a la anciana señora a perseguir a tu amiga Erika, por la disco, calle, bus pero debe tener extrema ceguera para no verla o la otra debe ser ninja experta.
Aqui no acaban las risas señores, continúo, te tiene desgraciada en el cuarto de su hija Nicola, y te saca para enseñarte a tocar el piano, búlgaro y a cocinar. Y sólo se te ocurre atizarle cuando tiene un dedo metido en un molde ¿Por qué no la rematas si la tienes en el suelo? ¿Por qué sales corriendo (como en todas las películas que no tienen sentido y te metes además en el sótano)? ¿qúe esperabas encontrar en el sótano a una persona que te lleve a la zona vip o a tu amiga para que te diga donde está la puerta de emergencia? ¿No podías tener la decencia de hacer algo diferente Jordan?
El investigador llega y como siempre señores, cuando le da por descubrir el pastel, la viuda lo droga y le dispara...qué pereza mas grande de verdad. Para eso no dirijas películas mejor vete al baño y ya la cagas allí a gusto.