Le he bajado la nota. Es como los vinos malos, de los peleones, que con el tiempo se agrian. Y esta peli es de un peleón que echa para atrás.
Porque es totalmente hipócrita. ¿De qué se las da un niñato pijorro en plan no-soporto-tener-pasta-y-el-mundo-es-osea-muy-cruel y que se cree que ya es el gurú del ecologismo porque es muy leído y tiene un librito sobre plantas comestibles? Como es tan listo, con eso se cree que tiene de sobra para sobrevivir en la naturaleza salvaje, dejando en pañales incluso a las mismísimas tribus del Amazonas. ¡Yo soy Chris McCandless, norteamericano rico pero muy rebelde por supuesto, y como estoy harto de llevar mi vida regalada de niñito bien (qué duro es que tu imperfecta familia y tus amigos te quieran más de lo que mereces y que hayas vivido cómodamente, si es que en el fondo hubieras deseado que te abandonaran en un contenedor al nacer y haber crecido en un orfanato de mala muerte), ahora os voy a dar una lección de lo que es ser libre de verdad!

1. Dejo muy claro a todos los que me quieren que son unos seres inmundos y que yo soy superior, les tiro al careto mi carrera universitaria y el cochino dinero que me han dado, y me largo con viento fresco.

2. Soy tan libre que a los dos días sin pasta (los pocos pavos que me quedaban los quemé como el lumbreras que soy) ya me vuelvo un rajao, un "hippie del Corte Inglés" como me llamaría una ex-amiga, y no se me ocurre otra solución que trabajar ¡en un McDonalds! Es que como soy tan libre, no necesito la pasta para nada, por eso voy y me pongo a currar en ese odioso símbolo del capitalismo, porque como lo detesto tanto me pienso ensañar con la comida basura (cuando salga del trabajo el encargado me dejará llevarme gratis un McMenú para que pueda vengarme de la hamburguesa doble y de las patatas Deluxe con ketchup, qué mejor venganza que zamparte a tu enemigo).

3. Ah, cómo no, voy soltando frasecitas muy chic con voz en off donde demuestro lo culto que soy, es que cuando llegue a Alaska le endilgaré todos esos rollos a la flora y la fauna porque así pienso matarlos y mustiarlos de aburrimiento, la forma más fácil de cazar y recolectar, está chupado.

4. Soy un misántropo total, pero no paro de encontrarme con gente con la que voy ensayando mis rollos de pseudo-ecologista intelectualoide, porque eso viene de fábula para ligar y para que todos los hippies me miren con expresiones orgásmicas, aunque claro, como yo soy tan libre y tan superior eso de follar es muy bajuno, no es porque yo sea patético, qué va, es porque soy tan elevado que puedo permitirme comportarme como un perdonavidas.

5. Mi libertad crece por momentos, ya sí que estoy preparado para convivir con la Madre Naturaleza, he leído el manual de instrucciones y ná, eso es como darme un garbeo por un centro comercial, le doy a un botoncito y me sale un sándwich vegetal (hay que mimetizarse con el ambiente) y un café expreso.

Si es que... ¿Se puede ser más rematadamente imbécil que este tío?