#holdyourbreath

Tremebundo pestiñazo en el que se dan cita desganadamente todos los topicazos del género, y para más abundancia perpetrados con una inoperancia desesperante. La cosa va de grupito de colegas que se van de excursión. Sí, la rubia calientabraguetas, el porrero, el empollón, la pareja salida, etc... Pues nada, que pasan por un cementerio al lado de una prisión donde ejecutaron a un serial killer muy malote y bueno, lo que ya hemos visto en millones de pelis, pero muy mal.

Para hacer una película de mierda, por favor siga las siguientes instrucciones:
1- Un chico cool "bueno".
2- Un chico cool cuyo compuesto sea 90% anabólicos.
3- Un chico nerd. Si no consigue uno, tome cualquiera que se cruce y póngale lentes, con eso ya es suficiente: las gafas lo hacen a uno inteligente.
4- Una zorra.
5- Una virgen.
6- La mejor amiga de la virgen. (Si no consigue de las últimas dos, puede utilizar 3 zorras, el resultado es el mismo).
7- Un drogón.
8- Algunas escenas de desnudos innecesarias.
9- Un lugar con un pasado macabro en donde a nadie se lo ocurriría vacacionar, excepto a los idiotas que protagonizan la historia.
10- Un argumento incongruente.
11- Un toque de "Los Hechiceros de Waverly Place".
Ya tenés todo lo necesario.

Lo mejor de la película es la escena inicial, no porque sea buena o esté bien hecha. Pero los "observadores" de la ejecución parecen salidos de una fiesta de Halloween.