Si hay una película que nunca debió haberse rodado, esta es esta cuarta entrega de la saga de Indiana Jones. Una cosa es que vaya Stallone y se cargue a Rocky y Rambo casi de una tacada, y otra que nada menos que Spielberg se pegue un patinazo como este y deje a la altura del betún uno de los personajes con más carisma de la historia del cine. Tomaduras de pelo como esta me hacen perder toda la fé en el ahora mal llamado séptimo arte, y las ganas de volver a tirar 6 euros en otra promesa palomitera que se queda en puro márketing. Ya ni los más grandes se salvan. Muchas facturas deben deber tanto Lucas como Spielberg para manchar así su nombre, con una película sin alma, sin nada que enganche, sin el glamour de antaño, y encima mal hecha, pensada únicamente para reventar taquillas sin pensar en las consecuencias posteriores.

El cúmulo de despropósitos empieza con la elección de actores. Un Harrison Ford renqueante y cansado, al que se le notan en exceso los años, ni le queda ya bien el uniforme de Indiana ni logra transmitir el carisma que desprendía su personaje en las anteriores entregas, es acompañado por Shia Leboeuf, cuya interpretación es para darle dos tortas y no dejarlo pisar un plató nunca más.

El guión no merece ni comentarios. La historia, si se puede llamar así, no logra enganchar ni transmitir interés alguno. Da vergüenza ajena ver a Jones cometer tantos errores e imprecisiones históricas, como por ejemplo el situar el Imperio Maya en América del Sur. El cambio de villanos de nazis a rusos no ha ayudado mucho.

Sigue en el spoiler...

Después de ver esta película, a uno le queda la sensación de que el mono está más evolucionado que el hombre. Lo que no sé es si eso es debido al mensaje que nos desea transmitir Rupert Wyatt -cuya experiencia en el cine es la misma que ZP en el McDonalds-, o si es por haber pensado que un mono dificilmente pagaría un puñado de euros por el mismo refrito que nos fabrican en cadena e inyectan en pupila todas las semanas, sin darse golpes en el pecho y coger de la pechera al acomodador, al vendedor de la taquilla, y si se puede al propio Wyatt. Porque si esta cinta tiene algo que la haga merecedora de algo mayor que el "cinco pelao" no es otra cosa que una estrategia de márketing perfectamente pensada, capaz de lobotomizar al primero que pase por la sala de cine para que se olvide que en su momento apareció un peliculón protagonizado por Charlton Heston que te mantenía 2 horas agarrado a la butaca a la vez que revolucionaba el género de ciencia-ficción.

Dice una de las críticas que la película entretiene sin insultar a la inteligencia. Por lo primero, aceptamos barco: el ritmo es alto y consigue que no nos acabemos las palomitas antes de tiempo por culpa del hastío. Que ya es algo, por no decir mucho después de haber aguantado Avatar y Origen. Pero de lo otro ya tengo más dudas. Más que nada porque, para empezar, nos dicen que es una precuela, pero está ambientada en el planeta Tierra. Bien, vamos poner cara de Marianico el Corto y a pensar en la hipótesis descabellada de que los monos inventarían una especie de nave espacial que los permitiría emigrar a la conchinchina del universo. Pero cuando veo un orangután cualquiera hablando como si nada y sin que le haya ocurrido nada "raro", ahí es cuando empiezo a sentir de verdad vergüenza de mí mismo por haber sido timado otra vez.

Por no extenderme, ya que el film ni siquiera lo merece: es insípida, con un guión mal escrito y peor pensado, actores mediocres hasta la extenuación que convierten por sí solos en candidato al Oscar al simio digital, puesta en escena propia de un telefilme de gran presupuesto, y como no y para no variar, clichés a discreción y originalidad nula que queda patente en cada uno de sus fotogramas. Lo hemos visto ya mil veces, pero no importa, parece que unos aceptables FX y el típico mensaje ñoño y moralista en el que el empresario es el villano cegado por la codicia y los animales son más humanos que nosotros -moralejas perfectas para hablar en alguna acampada del 15M- son suficientes para que se nos caiga la baba y la pongamos al mismo nivel de, por ejemplo, la "Cortina Rasgada" de Hitchcock. Sinceramente, para ver esto, es mejor pegarle un visionado a "Espartaco", echarle un poco de imaginación y ponerle a los esclavos de Roma una apariencia simiesca.

Venga va, vamos a ser buenos, que es una serie española. Vamos a pasar por alto los chistes malos al estilo Ozores como el del transexual que mea de pie, más visto ya que el ombligo de Madonna. Vamos a pasar por alto que ahora a los puticlubes los llaman ''cabarets con hotel''. Vamos a pasar por alto que .la hija de la madamme es bienvenida por la madre al puti. Vamos a pasar por alto la incitación al ''Carpe Diem'' y a olvidar a base de circo dramas sociales como el desempleo, la inestabilidad familiar o los desahucios, no vaya a ser que nos dé por montar alguna réplica de las primaveras árabes. Mejor pasamos por alto todo esto, ya que alguno dirá, puede que con razón, que esto sólo es una serie y el rollo filosófico-moral no tiene cabida en una crítica.

Pues vale, valoremos la serie como lo que es, sólo una serie.

Una completa basura. Actores, guión, ritmo, fotografía, atractivo visual, numeritos musicales... nada de lo que se pueda decir puede valorar en su justa medida lo que han perpetrado con este engendro audiovisual. Sólo puedo decir que quien tenga estómago y el suficiente arrojo vea el episodio piloto y se pregunte a sí mismo si alguna vez llegó a presenciar algo más indigno de ser considerado como arte.

En cuanto a actores, podríamos hablar de la decepcionante Verbeke, que tampoco es que fuera una actriz para tirar cohetes antes. Pero ahora ha rizado el rizo. Ha ido ahí a cobrar el cheque de Antena3 y a vivir. Qué falta de ganas. El resto de actores no le andan a la zaga. La fotografía da para hacer un punto y aparte, porque está al nivel de un gag de Cruz y Raya. Las coreografías están a la par con lo que podemos ver en la primera semana del ''Mira quien Baila''. Hay un exceso de personajes y todos los que aparecen son planos y sin ningún carisma. Los presuntos momentos de humor sólo logran dar pena.

De los creadores de ''Los Serrano'' o ''Los Hombres de Paco'' no se podía esperar ninguna maravilla. Pero puedo asegurar que al lado de esta monstruosidad, ambas podrían optar a los Emmy sin problemas.

Esta es la historia:

En una tribu de hace 12.000 años (supuestamente) aparece una niña de ojos azules (¿será la niña de Rajoy?) que por lo visto tiene poderes especiales o algo así (será el hecho de llevar lentillas, como que se notan un poco). Luego sale el que luego va a ser el prota, una especie de Bob Marley pero en plan metrosexual, con perilla y perfectamente depilado, y se enamora de la niña, como no! entonces es cuando sale una voz en off de alguien que habla en plan sioux, contándonos no sé que historia, sólo le faltaba hablar del rostro pálido, en fin... se calla el hombre ese, y aparece de nuevo el prota ahí cazando mamuts como quien caza mariposillas en el bosque, unos mamuts que por cierto eran como 10 veces más grandes que el rastafari ese (en realidad no medían más de 3 o 4 metros). El tío es tan bueno cazando mamuts que le cae uno de 10 toneladas encima de él y no se rompe ni una costilla, ¡que fenómeno!

Pero no todo iba a ser felicidad en el valle (menos mal, ya parecía la casa de la pradera eso). Aparecen unos tipejos muy malos montados a caballo (por lo visto en el paleolítico ya iban a caballo), los cuales curiosamente tienen un aire a iraquí bastante sospechoso (uno hasta tiene una barba a lo Bin Laden, para parecer más malote todavía) y después de cargarse todo el poblado se llevan a la chica de ojos azules, no sé aún muy bien para qué. Entonces el prota se da cuenta de que se han llevado a su chica y reúne a un grupo de 2 o 3 hombres para enfrentarse a ese ejército (después de sobrevivir al mamut, eso tenía que ser pan comido).

Y después de varios días andando (tras los cuales el prota rastafari seguía manteniendo ese apurado que ni con Gilette) de repente el glaciar se convierte en una selva tropical y aparecen una serie de pollos gigantes, que logran evitar sin problemas. Después como quien no quiere la cosa aparecen en un desierto donde se encuentra a unos masai que al ver que un tigre con colmillos (del tamaño de un dinosaurio casi) no le ataca (se acordaba de que le había salvado la vida antes) se quedan flipados y nombran al prota el elegido, en unos diálogos en los que parece que hayan hecho copy-paste de Matrix. Y no sólo eso, sino que se unen a él para acabar con esos moros malvados.

Llegan a un río donde aparecen unos barcos (¿?) y unos mamuts ¡en plano desierto! construyendo ¡las pirámides de Egipto! al lado de un palacio impecable, que parecía lavado con Mr Proper, donde tienen retenida a la chica de ojos azules, que a partir de ese momento sorprendentemente lleva rimmel, colos de ojos y labios pintados. Vamos, que estos del paleolítico tenían de todo! vamos si tenían de todo que hasta tienen mapas topográficos de Europa, compases, catalejos y hasta un telescopio!

El final ya sí que no lo cuento, véanlo con sus propios ojos... sólo diré que no sólo no desentona con el resto del filme, sino que lo supera en grado de frikismo. (sigo en los spoilers)

...es hacer todo lo imposible para conseguirlo y quedarte con las ganas. No soy precisamente un feligrés de los premios de la Academia, ni me tomo como dogma sus veredictos, pero algo habrá cuando una película de dos horas y media, firmada por un nombre que por sí solo ya quita el hipo como es Scorcese, complementado con un presupuesto que le deja a uno más pálido si cabe y un trío protagonista muy de moda en esos momentos, hace el ridículo de esa manera en los premios más importantes del cine. Y para rematarlo, en los BAFTA consiguen un sólo premio de los doce a los que estaba nominada, para colmo al mejor actor, Daniel Day-Lewis, por su tendencia a premiar a sus compatriotas ingleses cuando se presenta la ocasión.

No voy a gastar mucho en spoilers porque debo reconocer que sólo vi la mitad de la película. Llegó un momento, algo así como a medio metraje, en el que me asaltó la duda existencial de si perdería más tiempo viéndola hasta el final que dejándola de ver. Al final me decanté por la segunda opción por aburrimiento supino. Y no porque la película sea lenta, pues además de que me encantaron películas lentísimas como "Lost In Translation", "La Soga" o "Una Jornada Particular", Scorcese no se entretiene demasiado en los planos. Es simplemente que la película es floja, mal rodada, sin alma y sin nada que deje huella en la mente de uno.

Está mal rodada porque ya la primera escena, la de la pelea religiosa, está peor hecha y resulta menos creíble que una obra de teatro. Al principio no sale sangre, después de repente -no sé yo si se olvidó de la calificación por edades, el cargamento de bolsitas de ketchup llegó tarde, o vio Saw una tarde y se dio cuenta de que eso sin morbo no iba a vender- eso empieza a parecer un matadero. Pero además, en ocasiones se aprecia claramente que no hay contacto con el cuchillo -y no hablo de lo de Pepe a Pedro- o los golpes son de broma. Lo sucesivo no mejora esa impresión.

Y es floja porque el guión es para tirar por el retrete y no volver jamás, vaya a ser que esté contaminado. Simplemente no existe, y Scorcese intenta usar su buena mano para que parezca algo con un mínimo de interés, pero el guión, o mejor dicho la ausencia de éste, resulta un lastre.

Resulta incomprensible que una película que lo tenía todo (aunque los actores, especialmente Cameron Díaz, dejan muchísimo que desear en todas sus películas) llegue a resultar tan mediocre. Sobretodo porque una época como la que refleja la película todavía no se había tocado demasiado en Hollywood, y daba para mucho más.