La protagonista lleva unos zapatos de polipiel en pleno agosto, con lo cual no concedo ni un ápice de credibilidad a esta cosa. La polipiel se pega a la ídem con el sudor, y no se ve que la protagonista lleve unos calcetinillos -ni siquiera tobilleros- para remediar ese mal.

Este calzado también define la pelicula entera: sudor, pestilencia y falserío. Además de la falta de luces.

Por otra parte, ¿De qué trata la película? No sabemos cuál es el supuesto drama secreto de esta mujer, si es que hay más drama que la increíble decisión de ponerse esos zapatos duros de polipiel con hebillas.

No es que sea pecado llevar zapatos cerrados en verano. Podría admitir unos zapatos de tela tipo 'converse', pero no esto. Recordemos además que la mujer no es ninguna ejecutiva agresiva que deba llevar medias y zapatos. Es una mujer que no tiene ningún tipo de ocupación y esta 'de vacas, tomando cerves'. No hay excusa para la polipiel aquí.

Bueno bueno, película llena de miserables perlitas:

La muchacha está de vacaciones en su ciudad natal, en una peazo casa que no sabemos de donde ha sacado, porque eso no es un airbnb. Al mismo tiempo, tiene un pedazo mac de escritorio, ojito, en una casa de vacaciones. Pero no tenía suficiente la mujer, que también se ha llevado un portátil jajajaja.

Ella es diseñadora gráfica y supuestamente es muy indispensable en su trabajo -que luego consiste en plagiar el icono de adidas-.

A ella le gusta hacer puzzles mientras come manzanas encima de las piezas para que se empapen bien de tol liquidillo.

También acude al psicólogo estando de vacaciones. ¿Un psicólogo en tu ciudad de vacaciones?

El "amigo de la infancia" es un guaperas que se sabe guapo y que lo único que hace es tocarse el melenón y mantener el cabello brillante. Por otra parte, hace fatal de borracho y está todo el rato entornando los ojos para parecer sexy.

Luego resulta que en el bar de la esquina hay una bola con un caballito (en una máquina de estas que pillas bolas con una grúa) que lleva ahí desde que la mujer es adolescente. Pero el caballito no ha perdido color ni nada.

Planos grotescos, diálogos escritos por alguien de 12,5 años. Personajes completamente planos, sin personalidad. Peor que la virgen de agosto, gente. Ah, plagio de cierto plano final de los puentes de Madisson al abrir la manija del coche... Descarado, con la diferencia que en los puentes fe Madisson te pone los pelos de punta y aquí da bastante asco

Ah, la madre a veces parece que tiene acento cubano y a veces de Almería.

Supuesta película "intimista" que, no obstante, tiene el mismo tono de realidad que un capítulo de "Los Serrano". Por supuesto, la película termina y no entiendes ni uno sólo de los profundos dramas de sus protagonistas.

Mala mala.

Le doy un 6 porque bueno, está "entretenida ver" y sabe mantener la tensión. No obstante, el final me ha dejado igual y no entiendo el supuesto mensaje político que quiere lanzar. No es que no lo entienda en un sentido 'cognitivo' (la esperanza del mundo son los niños, bueh), es que no lo entiendo en un sentido -digamos- 'crítico': ¿En serio estás lanzando un mensaje-contra-el-sistema y tu conclusión es ese discursito edulcorada sobre que los jóvenes salvarán el mundo? Chica...

Ah, y por supuesto:

En cierto momento dicen que, si cada uno comiera lo que necesita, llegaría comida al último nivel. Pues no. Esa mesa es para 30 comensales y mucho estoy diciendo. Para que hubiera comida para 666 personas, cada una se debería comer 5 uvicas contadas. Y ese detalle es lo que más me ha molestado de toda la película.

Conclusión: Te da de comer, pero pasas un poquico hambre. Así que bueno, dado la temática del asunto, cumple con su propia filosofía.