Empezamos con tres personajes, dos tíos y una tía. El primer personaje que aparece tiene toda la cara de amargado, de no haberse comido un rosco en su puta vida, de que aún le peina su madre, y qué casualidad que la chica que vive con él es su pareja ( y que yo creo que ni él se lo cree aún siendo actor). Y como no, el típico amigo totalmente contrario a él, rebelde, que apuesta su dinero (que a saber de dónde lo saca porque no se ve ni dónde trabaja), y con un porta cigarrillos como pastillero con drogas.
Meten en la película al típico segurata (y negro) que anda olisqueando en todas las puertas de las casas para intentar enterarse de algo, creyendo que todo es sospechoso cada vez que aparece en pantalla.
Se encuentran a su vecino en el sótano muerto, y bueno, no saben qué ha pasado, pero mejor dejarlo ahí. Ya se encargarán los gusanos de hacer su trabajo.
Después de encontrar la cámara de fotos (en la casa del viejo muerto en el sótano) y de que ésta, automáticamente, realice varias fotos con su futuro, aparece una puta foto donde el colega chulo guay yonki está besando a la novia del pringao, y encima el novio pringao decide que se haga la foto, porque sí.
Y cuando están super jodidos, aparece una vieja, en plan inocente, que cambia su cara de inocencia por la de john wayne mientras enseña la pistola desde la cadera. Y no solo esto, si no que encima la vieja va de buenas y el puto yonki se la carga sin más.
Y ya para colmo, el final.
Vamos a ver, la piba, después de follarse al yonki no se cuantas veces y de que su novio le regalara un anillo, va la cacho subnormal e intenta evitar que su novio sepa lo que ha pasado con el yonki. Y cuando la descubre (porque actúa como el rabo), joo amor, a ver, es que estaba borracha, la cámara me ordenaba hacerlo, etc etc etc. Y una polla, y una polla enorme, no me jodas. ¿Cómo no se te cae la cara de vergüenza después de follarte a tu amigo delante de tu novio que está dormido en el sofá? Y ocultarlo es la mejor forma claro.
¿Y cómo coño consiente el otro el que se besen para la foto mientras pinta su cuadro de mierda? ¿Eres imbécil? ¿Tienes algún problema en la cabeza?
De verdad, no sé que piensa la gente a la hora de realizar algo con un guion así.
Esperar!!! Que después de todo este marrón, la novia se carga al novio porque la cámara tenía que seguir haciendo su función. Y aparece el segurata, ve el ambiente de la casa y cuando saca a la piba, ni la agarra, en plan: bueno, pues nada, ve andando hacia la calle que te sigo yo detrás vale? Y cuando salen de plano, aparecen de nuevo, la piba primero y el segurata detrás como si fuera un pilla pilla jajajajajajaja, y para rematar como punto final, el segurata por fin se digna a cogerla y no sé porqué le plantan un focazo cálido a la piva, que parece que va a ir al cielo.
NO ME JODAS!

El jesucristo protagonista con visiones, la pareja negra de jesucristo con cara de no saber dónde ha aparcado el coche, la exmujer de jesucristo drogada hasta las cejas, el amante engominado, la loca psicótica, el típico calvo con su camisa de jugador de bolos, el gordo que ha sido el punchingball del grupo durante toda su vida, la pareja de gays con mandíbula cuadrada, la china sobrada porque ella es así de chula y la rubia tímida que no se ha comido un rosco en su vida.
Toda esa parafernalia dentro de una casa, ¿qué puede salir mal no? Seguro que podía ser una gran película xd.
¿Y el final? ¿Cómo se puede tener el valor de hacer el que vecindario entero también sean unos zumbados que tienen que matar gente porque un imbécil les ha dicho que van a ir a un sitio mejor?
Vaya atraco, menuda jugada nos han hecho a todos los que hemos tenido que comernos esta película.