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Voto de FranciscoTamaral:
2
4.0
301
Thriller. Acción
Chema, ex militante de ETA, se acoge al perdón oficial y compra un camión. Casado con Elisa, se dedica al transporte internacional. Es un momento de conflictos con los agricultores franceses. En uno de sus viajes, sus antiguos camaradas atentan contra su vida, pero sale ileso. Como su esposa está a punto de dar a luz, decide escapar con ella, pero sufre una encerrona y le queman el camión con Elisa dentro, la cual fallece a consecuencia ... [+]
16 de agosto de 2018
3 de 4 usuarios han encontrado esta crítica útil
Le tengo cariño a valiente mierda seca. Pero no se confundan, la película es un despropósito de proporciones bíblicas, tanto como los posados veraniegos de la Obregón. Aun así, la película tiene cierta magia.
Goma-2 es de ese tipo de producciones que puedes ver acompañado (nunca solo) y genera inolvidables momentos. Personalmente creo que debería establecerse un género en función de los momentos que pudiera generar; podría llamarse algo así como: Gonorrea disfrutable. Goma-2 crea una atmósfera tal de chanzas y dolores de barriga que merece un lugar muy alto dentro del olimpo de las mierdas infumables en solitario que se convierten en pura ambrosía si son disfrutadas en buena compañía.
Goma-2 es de ese tipo de producciones que puedes ver acompañado (nunca solo) y genera inolvidables momentos. Personalmente creo que debería establecerse un género en función de los momentos que pudiera generar; podría llamarse algo así como: Gonorrea disfrutable. Goma-2 crea una atmósfera tal de chanzas y dolores de barriga que merece un lugar muy alto dentro del olimpo de las mierdas infumables en solitario que se convierten en pura ambrosía si son disfrutadas en buena compañía.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Todo en la película es digno de una risa espasmódica, pero hay menciones especiales:
- Anita Obregón. La bióloga alcanza sus más altas cotas actorales interpretando en esta ocasión a una mongólica salida de un infierno de Hello Kitty en la España de los 80. Un manjar para exquisitos paladares.
- Txema (el personaje principal, no me he preocupado ni en mirar el nombre del ¿actor?) Un supuesto ex etarra interpretado por un Chuck norris con pinta de actor porno de la época. De Chuck tiene la cara de palo, pero no el carisma. Quizá la comparación suponga mi muerte si dios Chuck quiere, pero de seguro Chuck está de acuerdo conmigo en esta crítica y me perdona la vida.
- Malitos malotes en tractores. Quien haya visto la película me entenderá. La puta mafia agraria da mucho miedo.
- Ver como una mongólica es incapaz de abrir la puerta de un trailer o caer en la cuenta de que puede bajar una ventanilla para salir costándole ello la vida... Puta maravilla, me relamo solo de pensarlo. Gracias Darwin,siempre ganas.
- Las mil transiciones innecesarias, en especial en las que el cuñado sale trabajándose su cáncer de pulmón. Muy de la década también.
- Lee Van Cleef cambiando el registro en dos segundos: de la mirada de abogado comprometido y comprensivo, a la sonrisilla maliciosa de malo del todo a cien (solo le faltaba el brillo en el ojo como a Transfer en los dibujos de Willy Fog).
- Esas explicaciones a cámara para que los espectadores a los que les falta un hervor no pierdan el hilo del complejo y exquisito guion.
- Frases dignas de un Oscar...Mayer: - ¡¡¡¡Un consejo te doy!!! No pienses.
- Explosiones molonas. Coño, de eso va la película, ¿no? Si es un etarra tendrá que poner bombas, digo yo.
- Franceses iracundos tirando cajas de fruta y matando mongólicas.
- Imágenes en exclusiva del gimnasio de la Jenny.
- Esa caja de madera en la que pone: Plastic explosive (en Arial negrita 72)
- El doblaje... El de Ana Obregón no tiene precio.
- Ese final. Ese romance súbito mal entendido... Esa huida a la nada en medio de un monte nevado.
De verdad. Es de imperiosa necesidad que se cataloguen este tipo de joyas y se ponga un aviso en grande (Arial negrita 72): Solo ver en compañía. Pero claro, le doy un dos... como cine; como droga dura le daría un 10.
- Anita Obregón. La bióloga alcanza sus más altas cotas actorales interpretando en esta ocasión a una mongólica salida de un infierno de Hello Kitty en la España de los 80. Un manjar para exquisitos paladares.
- Txema (el personaje principal, no me he preocupado ni en mirar el nombre del ¿actor?) Un supuesto ex etarra interpretado por un Chuck norris con pinta de actor porno de la época. De Chuck tiene la cara de palo, pero no el carisma. Quizá la comparación suponga mi muerte si dios Chuck quiere, pero de seguro Chuck está de acuerdo conmigo en esta crítica y me perdona la vida.
- Malitos malotes en tractores. Quien haya visto la película me entenderá. La puta mafia agraria da mucho miedo.
- Ver como una mongólica es incapaz de abrir la puerta de un trailer o caer en la cuenta de que puede bajar una ventanilla para salir costándole ello la vida... Puta maravilla, me relamo solo de pensarlo. Gracias Darwin,siempre ganas.
- Las mil transiciones innecesarias, en especial en las que el cuñado sale trabajándose su cáncer de pulmón. Muy de la década también.
- Lee Van Cleef cambiando el registro en dos segundos: de la mirada de abogado comprometido y comprensivo, a la sonrisilla maliciosa de malo del todo a cien (solo le faltaba el brillo en el ojo como a Transfer en los dibujos de Willy Fog).
- Esas explicaciones a cámara para que los espectadores a los que les falta un hervor no pierdan el hilo del complejo y exquisito guion.
- Frases dignas de un Oscar...Mayer: - ¡¡¡¡Un consejo te doy!!! No pienses.
- Explosiones molonas. Coño, de eso va la película, ¿no? Si es un etarra tendrá que poner bombas, digo yo.
- Franceses iracundos tirando cajas de fruta y matando mongólicas.
- Imágenes en exclusiva del gimnasio de la Jenny.
- Esa caja de madera en la que pone: Plastic explosive (en Arial negrita 72)
- El doblaje... El de Ana Obregón no tiene precio.
- Ese final. Ese romance súbito mal entendido... Esa huida a la nada en medio de un monte nevado.
De verdad. Es de imperiosa necesidad que se cataloguen este tipo de joyas y se ponga un aviso en grande (Arial negrita 72): Solo ver en compañía. Pero claro, le doy un dos... como cine; como droga dura le daría un 10.