Esta película debería ser enseñada en todos los cursos sobre realización cinematográfica que haya por todo el mundo, por el modo tan descacharrante en el que defeca encima de todos y cada uno de los pilares, ya no de la producción y realización de cine (desde el guión hasta el montaje subnormaloide), sino de la propia inteligencia humana.

Tom Cruise se convierte en una especie de Semi-Dios de sonrisa estúpida constante, que lo mismo te sube una montaña de 698748 metros sin cuerdas ni nada , que te baila unas sevillanas usando un cochazo, y cuya misión nunca queda del todo claro en una trama que se ve interrumpida cada dos segundos para ofrecer una escena de acción destinada a ser LA escena de acción definitiva.

Y ese es sin duda el mayor problema de esta película. Cualquier aficionado al cine de acción sabe pasar por alto, generosamente, un guión absurdo, e incluso una persona con paciencia podría soportar ver a Tom Cruise poniendo las mismas caras de siempre si al menos las escenas de acción valieran la pena. Pero detrás de la cámara se encuentra John Woo, el gran amante de las cámaras lentas cutres hasta para ver al personaje sacándose un moco; el director que anima a sus personajes a desafiar la gravedad con saltos de 20 minutos (duran más hasta que en Matrix...y ahi habia una excusa argumental); John Woo, quien parece tener alguna clase de fetichismo con las palomas, obsesión que alcanza su nivel más absurdo en una escena hacia el final del filme.

En fin, para no ser totalmente cruel, diré que hay una utilidad después de todo para MIssion Impossible 2: verla acompañada de colegas, con las sustancias que cada uno considere apropiadas a mano (desde una bolsa de patatas a lo que se les antoje), y ganas de partirse la caja con una de las mejores comedias no-intencionadas de los ultimos años.