Un agente secreto sin demasiado carisma, un villano malo malísimo que más parece un ruso borracho con yate en Ibiza que un verdadero genocida. La trama consiste en intervenciones desde el futuro para evitar el uno (y provocar el otro) la destrucción del planeta, apareciendo en pantalla en modo “reverse”, algo que, por cierto, conseguía cualquier VHS de los 80´ y ahora nos venden como el siguiente avance en efectos especiales... Todo ello con una damisela a la que hay que salvar, no se sabe muy bien por qué (tratándose de un agente de la CIA que en un principio nos mostraban dispuesto a sacrificar su propia vida por el bien común, pero que bajo los efectos del calentón es capaz de poner en peligro la salvación de la humanidad, cual pagafantas, por pillar cacho en medio del caos) o como decíamos, por una rubia que apenas conoce y que al final le hace la cobra. Eso sí, tiene un hijo que casi no sale en pantalla y dan a entender que se trata del futuro compañero de batallas del prota, una especie de angel de la guarda (quizás hijastro) interpretado por el bueno de Pattinson sin más pena que gloria. Perdonad el inciso, estoy bostezando solo de tener que recordar el pedazo de tostón este... Los personajes planos, sin carácter, sin una historia detrás, carentes de realismo ni un atisbo de humanidad que pueda provocar una mínima reacción al espectador de temor, atracción, asco, nada... pura indiferencia. Una producción llena de sobadísimos clichés de peli de espías: Modelo rubia atormentada, viajes inecesarios a países exóticos, persecuciones en coche muy poco creíbles (el protagonista frena en una fracción de segundo un vehículo a todo gas con las llemas de dos dedos! Prodigiosos dedos...), villano que quiere destruir el planeta, los matones de mafioso de toda la vida (ni en Comando de Schwarzenegger, ni en El Gerrero Americano eran tan estereotípicos y tontorrones los secuaces). Un argumento tan sumamente flojo que a uno le hace preguntarse cosas estúpidas como ¿por qué los mercenarios rusos no se cargan al jefe? Se supone que están ahí por la pasta... un dinero que no se van a poder gastar cuando el mundo quede destruido (con ellos dentro)! Para conseguir ese tipo de compromiso suicida haría falta una creencia, religión, un movimiento mísitico al estilo de Thulsa Doom (archienemigo de Conan) que hiciese creíble el suicidio colectivo y no un magnate ruso borracho sin magnetismo que más parece un lacayo de Putin que el exterminador de la raza humana. Y qué me decís del robo de un avión con un cargamento de millones en lingotes de oro protegido por 3 seguratas que no pasarían ni las pruebas de PROSEGUR? La artimaña con la comida vegana es tan ridícula que no colaría ni en Spy Kidds. Por otro lado, la chica intenta matar al villano, cuando al hombre le queda un mes de vida? Ella lo sabe, no es ningún secreto. ¿No podías esperar unos diítas a que el jefe la palme solito preciosa? No hay por donde cogerla. Y si uno piensa, bueno, es una peli de acción, voy a ir al cine a entretenerme... Tuvimos medio cine bostezando durante 2 horas y media, entretenimiento total. Hace falta mencionar ese final digno del género que nunca llega? La muerte del villano parece de la peor serie B y además genera incógnitas. Si se trata de la esposa viajando en el tiempo para ejecutarlo, dónde están los signos de movimiento en "reverse" o las máscaras en esa escena? Ese final lo escribió el becario y lo entregó el día de gracia con lagunas. En dos palabras, bodrio infumable.