Situaciones ¿verosímiles?:
- Los ya manidos tacones de aguja irrompibles, que si Usain Bolt conociera, usaría para batir sus records mundiales... Siendo este uno sólo de sus usos. Valdrían para competir en un Iron Man perfectamente.

- La sensación de descontrol absoluta que denota el parque (esto es, simplemente, falta total de atención al detalle por parte de los guionistas).

- Persecuciones en mitad de la selva con una moto (una Triumph Thruxton, que nadie se vaya a pensar que usan una de motocross o similar) y varios coches, en los que el terreno es mucho más llano que la carretera asfaltada que va de mi casa al trabajo. Eso sí, el camino escogido por los velocirraptores (que circulan a unos 30 ó 40 cm. de distancia de la moto, en el más alejado de los casos) está anegado de troncos, rocas, ramas enormes y demás trampas.

- Dos niños en edad de ir al colegio, que solos en medio de la selva y asustados (se supone), en tiempo record y con el pretexto de que "es como cuando arreglábamos el coche del abuelo", consiguen arreglar y arrancar un Jeep del '92 que lleva 25 años sin moverse. (Nótese además que estos vehículos siempre fueron de cambio manual y el conductor es americano y tiene 14-16 años).

- La absolutamente RIDÍCULA relación de domador y fiera domesticada entre el protagonista y los velocirraptores. Me parece absolutamente insultante que el animal que fue parte de mis pesadillas durante varios años, ahora lo pinten como un animal con la capacidad de "sacrificarse" por su domador. Totalmente inaudito.

- Un final más atolondrado y absurdo que el de la tercera parte. Después de dos horas de metraje, entre dos T-Rex y el velocirraptor "colega" consiguen dejarle al Incautosaurus Rex, o como se llame, de tentempie para el dinosaurio acuático (vaya olfato que tiene el susodicho a 20 metros de profundidad).

- Que la consecuencia de tener al Incautosaurus en cautividad desde su nacimiento, sea que mata a cualquiera que pilla a su paso por "pura diversión". En serio?? Era necesario esto?

- Que los protagonistas expresen más dolor por un hervíboro moribundo que por los 200 cadáveres que provocan los voladores.

- Los chalecos antibalas (sea del arma que sea) de serie que llevan implantados los dinosaurios... Y la nula puntería de los equipos de contención del parque... Supuestamente EX soldados de élite.


En fin.... Creo que ya es suficiente.

Un abrazo a todos

Por ejemplo (no en orden de ocurrencia):

1. Momento en el que el polizón comenta que "queda poca comida" y la absoluta pasividad con la que Yann se lo toma, tanta, que no se vuelve a tocar el tema en el resto del viaje.
"-Yann, hay poca comida
-Métete ahí dentro que me descalifican."

2. Momento en el que Yann le comenta a su cuñado que lleva un polizón a bordo y que por eso han ocurrido esas cosas tan raras...
- Ok Yann, voy a ayudarte. Yo me llevaré al niño.
- No lo hagas, es cosa mía. Es mi regata.

A continuación se vé cómo el cuñado llega desde Francia, en un vuelo de Iberia Express, con dos maletones a un destino X. En la siguiente secuencia se ve como éste, conduciendo una lancha, se pone al lado del barco de Yann (recordamos que está en algún lugar del Atlántico) y le dice que le entregue al polizón.
- Yann!! Entrégame al niño!! Yo me encargo de él!
- Te dije que no vinieras. Es cosa mía. Es mi regata.
- Ok! tu sabrás!!
Media vuelta y a casa (Francia).

3. Momento de la llegada a la meta escoltado por toda la comunidad de yates y zodiacs del oeste de Francia. En el último momento, hace un giro de timón que le permite esquivar las boyas que marcan la línea de meta (de unos centímetros, se pasa de la gloria a la descalificación. Total, sólo lleva 80 días navegando y un sinfín de millas)... Pero es en este momento, en el que después de un ataque de lucidez, Yann decide decirle al polizón (recordemos que es de Mauritania, inmigrante ilegal desde el primer momento en que pise terreno Francés) que salga a la superficie y, levantándole los brazos como si hubiera ganado un combate de boxeo, toda la gente de alrededor comienza a aplaudir enfervorecida. Brutal.
En este momento, cabe recordar que desde que Yann quiso dejar al polizón tirado en la primera isla que se encontró en su camino, hasta esta última escena, se han dicho 17 frases (al menos en las imágenes que vemos los espectadores).

Si quieren pasar un buen rato en el cine, ya que la película se deja ver y no dura mucho, y un aún mejor rato después del cine recordando pasajes, vayan a verla.

Gran final.

Una de las mejores escenas para mí, es en la que está Malamadre hablando con los etarras... Ese "¿qué vas a hacer si no cumplen las exigencias?" ... "mm ¿vosotros qué haríais en mi lugar?". Grandioso.

Y lo que más me jode (perdón), es que el Oscar se lo den (por fin) a Di Caprio, el año de la polémica por la ausencia de nominados negros y por una actuación en la que sólo balbucea, gruñe y pone cara de mala hostia (perdón). Que lo borda, como lo borda siempre, en mi humilde opinión. Pero entre 2012 y 2015 tiene actuaciones mucho más completas y ricas (no he dicho mejores).

La actuación de Tom Hardy como tipo sin piedad, egoista y calculador hasta la extenuación es mucho mejor complemento para su cada vez más dilatado repertorio.