1. Quiere vd diseñar un planeta futurista, hogar de una sociedad avanzada y altamente desarrollada. Para ello opta por:
A) Tomar como inspiración películas clásicas como Blade Runner o incluso el Coruscant de star wars
B) Calcar la Expo Sevilla 92. O la de Zaragoza del 2008, si nos faltan ideas. Ah, y de día y despejado con sol radiante siempre, que se note que son los buenos.

2. La acción transcurre entre aliens de diversas razas. Para hacer este punto evidente:
A) Se curra mil diseños, formas y comportamientos diferentes
B) Decide que a los actores se les pinta de un color, en función de su especie. Y punto

3. Un grupo de forajidos/cazarrecompensas pícaros y tunantes a cual peor unen sus fuerzas para escapar de prisión. Una vez conseguido este objetivo, lo lógico es que:
A) Cada uno tire por su lado y, en caso de que haya pasta de por medio, se asocien pero con la idea clara de despachar a los socios a la primera oportunidad y quedarse con el botín. Tras mucho padecer, puede que surjan lazos de lealtad.
B) Unos se cogen una borrachera y se hacen amigos. El chico forajido y la chica forajida se ponen romanticones. En todo caso, se ayudan altruistamente a "los únicos amigos que han tenido nunca"

4. Eres una especie de sirvienta/esclava dueña de un ser tan despreciable que en vez de darte latigazos o hacer mil perrerías de toda índole contigo, te dice que limpies bien un cristal. Ante eso:
A) A nadie le gusta ser esclavo de nadie. Aprovecho la primera oportunidad y asesino astutamente a mi dueño.
B) A nadie le gusta ser esclavo de nadie. Aprovecho la primera oportunidad, toco una pelota de poder destructivo incalculable, me desintegro y al dueño le produzco algún rasguño. Eso sí, le dejo el garito hecho una zorrera.

5. Soy un malo malísimo con ansias de dominar la galaxia. En la batalla de final, a pesar de contar con un arma de incalculable poder:
A) ¿Cómo que "a pesar"? utilizo mi super arma, destruyo todo el ejercito rival y consigo mi objetivo!
B) Me quedo sentado en un sillón con unas pintas de resacudo majas. Sin mover un dedo. Eso sí, cuando llegan los buenos a mi cuarto, me levanto, pero me dan de hostias de todas formas. No es mi día.

6. La sufrida población del planeta, tras una descomunal batalla que ha destruido sus hogares, y ante la visión de una nave enemiga gigante estrellada:
A) Corre como alma que lleva el diablo en dirección contraria. Busca refugio y llora sus víctimas.
B) Se acerca curiosa a la amenazante nave enemiga.

7. El malo malísimo, a pesar de todo, tiene a sus enemigos a su merced. A un pasito de ná de la victoria definitiva. Si estuviera en su lugar, vd:
A) Los aniquila a todos y a vivir la vida.
B) Se pone a dar un discursito típico de villano, dando de esta forma tiempo a los buenos para que se espabilen.

8. Es usted el malo malísimo (again). Un panoli le interrumpe y se pone a bailar ridículamente en sus narices. Entonces:
A) Sin salir de mi asombro lo desintegro. De esta forma me gano la simpatía del pueblo que iba a destruir, que me eligen rey o emperador o lo que sea por acabar con ese instante vergonzoso de forma rápida y efectiva. Paso de villano a héroe con un solo gesto.
B) Me quedo embobado con sus movimientos. Educadamente le pregunto que qué hace, por qué lo hace... vamos, le invitaría a un café para hablar más calmados, pero claro, el panoli encima es un descarao y me dispara y hasta luego lucas

Tras realizar la que seguramente sea la adaptación de un libro más exitosa de la historia del cine, el cachondo de Peter Jackson debió pensar que, puestos a batir récords y ante la imposibilidad de superar su obra magna, lo adecuado era gastarse la millonada más bestia posible en una película coña a más no poder. De serie B pero con presupuesto de Champions league, vamos. Y le ha salido bien la jugada, oigan. De hecho la película se me pasó volando, y hacía tiempo que no me reía tanto en el cine (creo que desde Prometheus, otra que tal anda).

¿Y a cuento de qué el suspenso, pues?, pensará el alma inquieta y suficientemente aburrida para leer esta crítica. Pues porque, señores, las batallas ridículamente divertidas, las sobradas y fantasmadas, los romances autoparódicos, los personajes tontunos, todas estas cosas propias de divertidas películas fantásticas de bajo presupesto, todo esto, lo ha metido en la adaptación de un libro entrañable, de un pilar literario de mi infancia. El libro que me introdujo en la Tierra Media mucho antes que la trilogía de Jackson conquistara el mundo. El libro que me abrió las puertas a un mundo de fantasía inabarcable, que me permitió conocer a personajes entrañables, valientes o temibles. Elfos, enanos, hobbits pasaron a ser seres mucho más cercanos que muchas de las personas que por aquel entonces me rodeaban.

Aunque hayan pasado más de 15 años desde que me introduje en el mundo de Tolkien, y aunque la película mantenga el ritmo y me entretenga moderadamente. Lo que queda del crío de 9 años que devoraba esas maravillosas historias no puede consentir que Legolas se convierta en un Terminator destroza-orcos, que una elfa y un enano se enamoren provocando el cachondeo del respetable, que las batallas parezcan salidas de la playstation 3 (y algunos planos de la megadrive casi), que unos pocos enanos hagan retroceder a un ejército entero de orcos, que éstos, en vez de dar miedo, provoquen risa cuando no pena ante sus niveles de estupidez. Que los fondos digitales reemplacen a la bella Nueva Zelanda. Que, ante un escenario de muerte y desolación, Gandalf se siente a fumar una pipa y se eche unas risas.

Mi "yo" de 9 años jamás podrá aprobar esta película.