Prácticamente todo está dicho por los que la han votado con menos de 5. Es una película dirigida a conseguir una calificación para que pueda ser vista por toda la generación de chavales mayores de 12 años, que son los que se dejan el dinero en la entrada, las palomitas y los refrescos (por gracia de los sueldos de sus progenitores). Se han olvidado de su espíritu, de lo que es un Terminator. Se han quedado con la cáscara y tirado a la basura su alma. Y sobre todo, parece que el casting lo hayan hecho a base de "¿quién está de moda y puede poner a mil a seres con las hormonas totalmente alteradas para vender pósteres (según la RAE) y hagan honor a Onán?" olvidándose del carisma y de la fuerza de las interpretaciones, aunque con el guión (que no lo salvaría ni Dostoievski), la verdad es que poco podrían hacer. Y precisamente es en el casting en lo que me voy a centrar, porque de los errores de guión ya está todo dicho.
Emilia Clarke / Sarah Connor: Lo hará muy bien en Juego de Tronos (GOD, como le gusta decir a los intelectualoides de las series) pero aquí es un cero a la izquierda. La verdad es que con la ropa de licra que lleva, que se nota que está jamona y con curvas; con esos labios tan exagerados que gritan "cómeme" y esa voz tan ultradulce que le han puesto en el doblaje, piensas que estás ante una película erótica y te tiras todo el metraje esperando que se desnude de una vez y empiece el... ¡¡Ah, no, es verdad!! Se trata de una película no apta para menores de 12 años. Perdón. ¿Y Sarah? ¿Dónde está Sarah? Pues Sarah no está, Sarah se fue. Es sólo una foto (hasta esa imagen queda como una cutre imitación de la foto original). Después de Linda Hamilton, la otra digna Sarah ha sido Lena Headey en la serie "Sarah Connor Chronicles" (curiosidad Uno: ambas compartan reparto en GOD). Como opción, yo hubiera elegido a Rachel McAdams o Kaya Scodelario como jovencitas; y si el guión se hubiera pensado con un John Connor adolescente, elegiría sin dudarlo a Charlize Theron.
Jai Courtney / Kyle Reese: Cantaba Siniestro Total: "Y esos hombre que tú admiras, que parecen visigodos, mucho músculo, poco cerebro y luego lloran como todos". Pues así es Jai. Y se queda en eso, nada más y nada menos. Su mejor escena, cuando se quita la camiseta y muestra su torso marcado. Me puso casi a 100. Lo siento, un individuo que viene del futuro, luchando contra las máquinas, en el que la comida escasea, no puede competir en músculos con Terminator (¡¡AGÜELO!!) Schwarzenegger. Es la otra cara de Emilia pero con la misma función: ella vino a poner cachondos a unos/as y él... también. Para el papel me pega alguien con menos físico como Noah Bean o Nicholas Hoult (Curiosidad Dos: Noah ya compartió planos con McAdams y Kaya con Nicholas; jodido subconsciente).
Jason Clarke / John Connor: Emmmm, ¿cómo explicarlo? Si hubieran usado a Andy Serkis (Gollum o César; Curiosidad Tres: Jason y Andy compartieron planos en ambas películas, uno como humano y otro como simio) y hubieran puesto la cara digital que quisieran, hubiera ido mejor. Tom Hardy ¿qué pasó contigo? Claro, leíste el guión y pensaste que te podría arruinar la carrera. ¿Y Bale? Debe estar compitiendo con Correcaminos, Bip bip. Por eso no sólo es culpa de Jason. Y los que la han visto, lo saben. Jesse Eisenberg haría un buen John Connor. Creo que lo haría mejor hasta Casper Van Dien :P
T-800 / Arnold: Le eché en falta el puro. Es lo único que precisaba para ser él mismo. Además, en estos momentos, Sheldon Cooper hace mejor de Terminator en los momentos en que ha de hablar que el propio Arnold. Y es que el personaje (¡¡Dioses, que antes era el eje central!!) se ha convertido en el secundario gracioso que en cualquier película de terror se cargarían. Y si no le hicieron repetir la misma frase más de 5 veces y la misma sonrisa más de 50 veces, me rapo al cero. Y aquí radica el otro problema crucial. Terminator es un bufón envejecido con sentimientos. Ya no es la máquina que era. Y al humanizarlo ha perdido la gracia, su sentido. ¿Alguien mejor que Arnold? El único que quizás pueda acercarse sería su compañero de correrías Dolph Langer, que también está envejecido. Pero al menos pondría la cara que tiene que poner.
Y J.K. Simons ¿qué pintas aquí? Vale, es jugoso el cheque y hay que vivir, eso no lo niego. Pero podrían haberte dado algo más de papel, porque para uno que parece que está a la altura, sale menos que un seno en Facebook.
Y poco más que reseñar porque los demás son tan frugales que ni merece la pena gastar una línea (Sandrine ¿pasabas ese día a saludar por el set y te dijeron "¿por qué no te vistes de traje pantalón y sales un poco en cámara?) Porras, ya la he gastado.
Resumiendo: habría que dar un Razzie al director de casting. Y que en vez de llamarla "Terminator Génesis" podría haberse llamado "Re-Terminator High School". Quizás dejara más a las claras el tipo de película que es.
Ideal: para adolescentes sin pretensiones, tengas la edad que tengas.
Abstenerse: Todos los demás, salvo que quieras verla para ponerla a parir como he hecho yo.