Los científicos tuvieron que salir de una especie de OT para pseudocachondos mentales o de un circo abandonado. Joder de donde han salido esos tíos.

Se quitan los cascos en un terreno hostil y en proceso de conocimiento y todos descojonados. Y lo hacen a las primeras de cambio, tan alegremente como yo me quito la gorra cuando llego a la playa y respiro la brisa del mar.
Tíos que se pierden disponiendo de un mapa tridimensional y perfectamente señalizado con diferentes parámetros de todos los pasadizos.
Supermujer bionicaorgánica que se auto opera de cesárea y seguidamente corre cual Usain Bolt por todo el planeta.

Ridley Scott vive en un universo paralelo.

Que pinta Guy Pearce con 50 kilos de maquillaje haciendo de muerto viviente…no teníamos suficiente con aquel pollo de cresta colorada.

Que cojones pintaba aquel supervitaminado Don Limpio dormido en aquel arsenal…de buenas a primeras se levanta con la mala leche resultona de que te jodan la siesta y la toma con la tierra. No sería francés y confundió la Tierra con España.

Se encuentran a una especie de cobra espacial con mala leche joder todos en el cine lo veíamos y menudo repelús que daba pero no… va el coleguita y se pone a jugar con ella como yo con mi perrita.

El pulpito del final que carajo comió después de ser gaseado y abandonado en aquella cabina para crecer tanto la madre que lo parió si la preRiley le llega a dar el pecho se come el planeta entero.

Ridley, hermano en serio pero que te pasa. Cuéntanoslo te vamos a seguir queriendo.

Creo que he llegado a la clave de todo: Eran franceses.