Vamos allá. Para empezar, para que una historia funcione, la historia, por muy increible que sea tiene que sonar minimamente verosimil. Y no lo es aquí por el hecho de que la protagonista se crea un ser angelical, literalmente hablando, sino porque no son creibles ni los comportamientos de los personajes que forman el quinteto que acompaña a la protagonista, ni el marco en el que éstos se desarrollan, ni los motivos que les empujan a unirse. ¿Conoce vd. a una profesora que empiece a comportarse como la de la serie? No. ¿Y al chuletas del cole?. Bueno, a este sí, pero su conversión en personaje lastimero tampoco es muy creible.

Que todo era un sueño de Resines quizás era algo arriesgado para darle un final digno, pero el escogido, aunque gracias a Dios no esté al nivel del de Los Serrqano, aunque muy emotivo y visual te hace preguntarte ¿Y para qué todo ésto?

Y aquí hay que entrar en harina.

Una nave que traslada 5000 almas a un planeta utopía que colonizar en un viaje de más de 100 años. Todos hibernando, esperando alcanzar el Xanadú.

Hete aquí que en medio del viaje se rompe un rotor de no se qué y una de las cápsulas de hibernación se abre. Aquí aparece nuestro macho alfa. Joven, guapo, sin estudios, pero noblote. El tipo con ínfulas de ligar nada más salir del huevo ve que no hay nadie más que él en toda la nave. Claro está, se agobia porque le quedan nada menos que 90 años para llegar al planeta. Por un breve tiempo decide darse a la vida loca, aprovechando los sabios consejos de un androide camarero (viene a suplir aquí la figura del amigote colega). Pero el chiste le dura dura poco, se agobia hasta que descubre que podría sacar de hibernación a otro pasajero. En estas se fija en un pibón rubio, pero oiga, no se queda prendado de ella por su increible cuerpo, sino porque es escritora y su padre tiene un Pullitzer. Que esté para mojar pan es secundario. Tras un intensísimo debate moral sobre si resucitarla o no, al final le pueden más las ganas y ... vualá. Ya tiene a su Eva, a la que condena a una vida asquerosa quiera o no. El le hace creer que no sabe como se ha despertado. Fallo mecánico, vamos. Pasa el tiempo, la cosa empieza a fluir y acaban los dos como primates en celo. Pero... al amigo camarero se le va la lengua androide y a ella le canta que todo ha sido perpetrado por su Romeo. El asunto estalla. Él es un cabronazo por unos días pero en estas aparece otro que se despierta que atenúa el mal rollo e incluso llega a explicarle a ella que debe entenderlo: estaba muy solico el pobre. Aquí se precipitan las típicas secuencias de acción, la nave falla más que una escopeta y el prota se enfunda el traje de héroe. El recién despertado sufre un jamacuco pero en su lecho de muerte les implora reconciliación a toda costa. Ella, que era culta, inteligente e inflexible se empieza a derretir como un azucarillo ante nuestro buen chico. Superarrepentidísimo. En un momento dado él está dispuesto a sacrificar su vida por salvar toda la nave y claro, ellá se derrumba completamente ante semejante héroe. Está todo perdonado... Elegirla fué un acto de amor sin par.

Cada uno/a que saque su moraleja. Bye chicos.