(1) Parece que los arquitectos no saben qué hacer en medio de la historia. ¿Es que el primo de Zumosol de Gollum no sabe que el trina de mora que se va a tomar lo va a matar? ¿Es que se está suicidando conscientemente para diseminar la maligna antimateria negra por todo el planeta? ¿Es que leyó su papel en el guión y decidió no seguir adelante con el proyecto, por parecerle demasiado infantil? Una cosa es no explicarlo todo, dejar líneas abiertas, y otra es presentar un poderoso fluido negro que a ellos les mata, pero a los humanos que comparten el 99 por ciento de su adn les convierte en zombies vivientes con la líbido subidita de tono...
En otra escena, cuando despiertan al que dormía la siesta, supongo que del cabreo, no le da para mas el cabezón que para destruir, así porque sí, a toda la raza humana. Lo de que quizá es porque intentaron robarle la materia negra, se me antoja demasiado rebuscado... y ya entretenerse a vengarse de NeoRipley porque le fastidió el plan de venganza suprema estilo soy Dios y os vais a cagar patas-down que no sabéis lo que llevo en la nave... hombre, un poco forzado; recuerda demasiado al final de Alien.

(2) Sacas al bicho que llevas inside, asi, con dos ovarios, y te quedan fuerzas para tomarte un té con Teronita y Papa Pitufo con exceso de bottox... hombre, ya puestos... ¿hace también un strip-poker? Total, ya que te presentas a la reunión en paños menores...

(3) ¿Un simple grabado en la roca es capaz de indicarles a nuestros científicos del futuro la situación exacta de dónde vinieron nuestros creadores estelares? Si, claro, muy creible. Entonces, ¿por qué tuvieron que esperar a que el robot les dijese la situación de la Tierra, aunque fuera sin querer? Ah, que es que uno de los efectos secundarios de la cosa negra que se tomaban era la pérdida de memoria...

(4) ¿Qué se comió el mini-pulpo para convertirse en el Kraken? ¿Arrampló con la nevera todita de la nave? ¿O se ventiló a los que previamente se había cargado el zombi en un dia de furia? Ambas explicaciones me valen.

(5) El momentazo en que el space-jockey destroyer se sube a la silla de pilotaje para arrancar la nave, con esa música... no tiene precio. Ahí es cuando tú, en tu butaquita del cine, contienes la respiración y dices: mira, como el que aparecía en Alien. Da lo mismo que en vez de ser extraños gigantes con elefantiasis, fueran humanos evolucionados con sobredosis de gimnasio, da lo mismo que su aspecto final sea un simple traje, da lo mismo porque es el punto de conexión que buscábamos con Alien... pues no, resulta que ese momentazo se queda en nada por lo forzado de la trama y porque, en realidad, ya para entonces sabes que no va a conducir a nada, al menos no sin una necesaria secuela de la supuesta precuela.