Lo primero, ¿matan a Snoke? Si, ¿es un drama? No, a ver, a mí sinceramente me parece original, ¿vamos a negar a estas alturas que no esté muy visto el villano casi perfecto y con apariencia invatible que tardan películas y películas (o temporadas y temporadas) en eliminar? pues, sinceramente, a mi me gusta que propongan algo nuevo, ¿quien se esperaba ver la muerte de Snoke en la segunda parte?. Otras sorpresas... ¿No pensabáis que Luke saldría de la isla con Ren? ¿No parecía que Ren y Finn...? ¿No creíais que el plan de infultración para anular el rastreador iba a funcionar cuando volvían con un descifrador? Podría seguir.

Segundo, leo en algunos comentarios discusiones sobre si tal nave tenía escudo y la otra no, y como es que a una le disparan mucho rato y no pasa nada y la otra revienta, etc. Sinceramente, queridos expertos en ingenería espacial futurista ¿Que c*****s pretendeis con tales argumentos? No os lo perdaís que en las siguientes líneas me voy a convertir yo también en ingeniero espacial futurista de ciencia finccion (saque matrícula de honor):

- ¿Y si una era tan grande que estaba diseñanda para no soportar ataques a menos de cierta distancia? Se aprecia como el escudo tiene un campo de separación con la otra nave.
- ¿Y si existen en el universo star wars limitaciones a la hora de crear escudos demasiados grandes, y el tamaño máximo es el de uno de esos cruceros?
-¿No se cargaban una estrella de la muerte en la primera trilogía que tampoco tenía escudo?

Otro momento muy criticado, "el vuelo espacial en batamanta", según la mayoría de expertos esa fiera dama debió fallecer en milisegundos, pues bueno, igualmente yo, como experto, os digo, 1º no me gusta la escena pero elló no me sacó de la película, 2º una cabeza humanda decapitada puede mantenerse viva un breve lapso de tiempo del cuerpo humano, por lo cual, pienso ¿no puede una persona "Jedi" capaz de usar la fuerza, sobrevivir apenas unos instantes en el vacío? Lamento deciros, compañeros, que tengo la mas remota idea de la respuesta, pero creo que vosotros tampoco.

Cuando el hermano tonto de los emperadores empieza a aplaudir porque no es capaz de ver qué todo lo que está pasando es en su contra, casi parece una recreación de los espectadores que hemos pagado por ver esto
Denzel Whasingtong del Bronx a Roma time machine incluida en el precio, el traficante de esclavos con más swag de la historia.
Y el prota, que odia a los romanos pero ama a Roma, todo a la vez, y además en 3 combates y recitando a Virgilio (sin ningún puto sentido) se gana a Roma.