Ahora llego a un bosque con niebla a lo thriller de Michael Jackson. Me llamo "Franchute" para que haga gracia. Un niño zombie que lanza serpientes por la boca me entierra, unas manos salen en el ataúd y una monja utiliza la fuerza para saber dónde estoy. Y me salva. Y aparecen unos libros al lado de la tumba. ¿De dónde? No sé. No me extraña ni hablamos de que un niño zombie que lanza serpientes por la boca me acabe de enterrar. Nos vamos a leer los libros. Ah y tú mientras vete a investigar el castillo este que... ¿algo raro estará pasando no? Lo mejor es separarse porque la seguridad en esta abadía es evidente, nos lo acaba de decir una señora que lleva tres días sentada en una piedra, cubierta con una tela negra y que desaparece de vez en cuando. Y ahora una monja oscura. Y ahora cinco monjas oscuras. Y un cristal se me rompe y un filtro rojo ilumina la habitación pero nada me sorprende, aterroriza o inquieta y a la mañana siguiente me levanto después de cinco intentos de viaje al infierno. Y todo el rato en un castillo de cinco mil metros cuadrados encuentro la habitación que necesito nada más girar el pasillo. Y ahora sale otro zombie y, después de estar tomando chupitos en un bar, le pego un escopetazo y suena la música del Capitán América por detrás porque soy un héroe. Y me gusta mucho "Indiana Jones y el templo maldito" y con una antorcha descubrimos un mapa de una luz que se refleja en un dedo de una estatua y hay una llave y la abro y hay una reliquia de los templarios. Porque así mola más: templarios, zombies y Michael Jackson. Y ahora nos volvemos a separar porque todavía no sentimos la inseguridad, necesitamos confirmar que pasa algo raro. Y me poseen otras diez monjas. Y me lanzan a una habitación justo al lado que tiene una piscina. ¿Por qué una piscina en la zona alta del castillo? Porque así la monja sale del agua y da más miedo. Pero le escupo la sangre de Jesús que era lo que estaba en la reliquia de Indiana Jones. Y muere. Pero no muere porque sale en la de antes, en la 2 de Expediente Warren. Ah, y saco a los actores de Expediente Warren y así parezco una película conectada y gano más dinero.

Y olé. Porque soy director. Y molo. Y hago una peli de terror que da risa.

El completo y absoluto despropósito de la película llega con la primera escena: 30 años después de que Star Wars y Luke Skywalker se convirtieran en mito, un momento tan simbólico como que Luke coja el sable que resume la naturaleza de un universo mágico, es destrozado con una toma en la que lo lanza hacia atrás con una pequeña melodía humorística de fondo. Acto seguido, Luke aparece bebiendo leche de la teta de una criatura, cayéndole el líquido por toda la barba. Sí, eso es Luke 30 años después. Patético.

Todas las dudas planteadas en "El Despertar de la Fuerza" aquí son una especie de "oye te hemos enganchado con algunas preguntas pero lo sentimos, no sirven de nada": Snoke muerto a los dos segundos (qué importa quién sea ya), los padres de Rey no eran nadie y Luke no ha servido para nada.

Y así podría seguir hasta mañana pero no lo voy a hacer. Estoy destrozado. Adiós Star Wars.

¿Por qué nos crearon? ¿Por qué nos querían destruir? Nada. 0 respuestas. Ridley Scott sucumbe ante los que le criticaron y opta por llenar la película de Alien para gozo de los (supuestamente) verdaderos fans.

Todo se acaba en el momento en el que David llega al planeta de los Ingenieros y los aniquila. Ingenieros que, siendo especie capaz de viajar a través del espacio, le esperan con cuatro túnicas y en chanclas, al más puro estilo paleto de pueblo. Cambia hasta su fisonomía, son simples actores calvos maquillados. Ni rastro de las figuras imponentes de 2 metros que con solo su mirada parecían poder explicarte hasta cada por qué de la vida.

La premisa con la que terminaba Prometheus aquí no existe: no hay nada de su cultura, de sus razones, de sus motivaciones. Aniquiliados simplemente por el "líquido negro" para dar paso a la creación de Aliens.

Adiós Prometheus. Y, para mí, adiós Alien.