Por qué el guion es una basura con una inverosimilitud insultante (insisto, sin entrar en la mayoría de los Deus Ex Machinas que salvan al asesino de ser atrapado en la primera parte de la película):

- En los conciertos, y menos en los del supuesto calibre de superestrellas de Lady Raven, la gente no pasea en masa por los pasillos. La gente está viendo el concierto.
- El tío de la artista está justo al lado del Carnicero y su hija, se cree a pies juntillas la historia de la leucemia y deja que se acerquen a su sobrina dos tipos desconocidos sin filtro previo.
- ¿Por qué se fija M. Night en el cantante del pelo platino y en concreto en su carácter caprichoso, si luego aporta absolutamente cero en la trama?
- ¿Por qué se insiste varias veces que el concierto es una trampa para atrapar al asesino, si en realidad la operación policial la montan a posteriori, porque saben que va a ir al evento? Si yo quiero atrapar a alguien que está dentro de un lugar, esperarlo en la puerta no es tenderle una trampa.
- ¿Cómo saben que el asesino tiene un tatuaje si no saben nada de su aspecto o identidad?
- ¿Qué tipo de interrogatorio se puede hacer a salto de mata, a la salida de un pabellón deportivo, para identificar a uno de los 3.000 interrogados como un asesino en serie? ¿Cuánto tiempo puede llevar eso?
- El desbarre absoluto comienza con el momento en el que el Carnicero le pide a Lady Raven entrevistarse con ella ¡¡¡en solitario!!!, y que ella acepte aunque sepa que hay un serial killer suelto en el recinto
- Lady Raven sube a dos desconocidos a su limusina y va sola, sin su tío, sin guardaespaldas, sin road manager, sin que nadie pregunte...
- El Carnicero está perdido en el momento en el que revela su identidad a Lady Raven. Su única fortaleza era el anonimato. O planea matar a la cantante o ya da igual todo lo demás.
- Por cierto: ¿Por qué mata y descuartiza a la gente? ¿Lo hace porque su madre era muy estricta... sin más?
- El Carnicero accede a la webcam de su secuestrado con un código. Lady Raven, cuando le roba el móvil... no lo necesita.
- El secuestrado da dos datos sueltos (uno de ellos ¡el color de una puerta!) y en apenas unos segundos, da la casualidad de que una fan de Lady Raven está viendo su streaming, vive al lado y lo rescatan ipso facto. ¡Milagro!
- Los SWATS no ven salir al Carnicero por el túnel de su casa. El Carnicero hiere a un SWAT con casco, armado hasta los dientes, se pone su uniforme y se lleva la limusina de una superestrella... sin que nadie se entere.
- El Carnicero se quita el uniforme de SWAT y se viste de paisano dentro de la limusina, rodeada de cientos de personas y SWATs, y sale de ella sin que lo vean
- Hay dos patrullas vigilando su casa, pero él logra sortearlas, entrar y sentarse en la cocina. Por cierto... si está huyendo, ¿por qué diablos vuelve?
- El agua de la tetera tarda un siglo en hervir y empieza a soltar vapor en silencio un buen rato, hasta que de repente pita.
- La mujer lo droga pero él se levanta, aguanta dos o tres disparos de táser y logra reducir a un SWAT. Es más, en lo que queda de película no vuelve a mostrar síntoma alguno de intoxicación y está lo suficientemente espabilado para perpetrar un nuevo escape.
- Le ponen la camisa ¡y se la abrochan! antes de sacarlo de casa.
- Lo esposan ¡con las manos por delante!
- Le dejan que se quede unos minutos colocando la bici de su hijo y ¡ningún agente ve que le quita un radio a una rueda y que se la esconde en la manga!
- Permiten que su hija le abrace. Insisto, un tipo detenido por asesinar y descuartizar a 18 personas.

En serio... Un insulto al espectador.