Cortarse las venas. Saltar desde la azotea de tu edificio. Sacarse los dientes uno a uno. Fusilar a tu perrito Bobby con las primeras luces del alba. Comer mierda hasta devolver tu primera papilla. Hacer submarinismo sin botella de oxígeno. Hacer una matanza en tu instituto y posteriormente suicidarte. Pegarse un tiro en la pierna e intentar correr una maratón. Comer la hierba de un campo de fútbol. Follarse a Carmen de Mairena. Follarse a Carmen de Mairena DOS veces. Beber tu propio orín por motivos de supervivencia. Meterse en un grupo de skins nazis y decir que te pasas por el forro de los huevos a Hitler. Desgarrarse el cuello con las uñas hasta sacarte la garganta. Quemar billetes de 500€. Pegarle una colleja a un cani. Ese cani tiene a sus 19 colegas detrás.
Podría estar así durante un año, o incluso dos. Esta es, sin duda, una lista veraz de cosas mejores que hacer antes de ver Justien Bieber: Never Say Never.
Tengan un buen día.

De lo más repugnante de la actualidad del cine. Mete en la mente de las jóvenes mojabragas una historia nefasta llevada a cabo por una dirección y una escenografía muy defectuosas. Los papeles son mal interpretados por Mario Casas y María Valverde, tanto como para hacer que te apetezca estamparlos contra una viga metálica. Además, películas como ésta crea grupos de adolescentes inocuos que solo saben hablar de este tipo de cosas (Crépusculo, etc). Temo por el futuro de la juventud a la que pertenezco, y estas películas solo saben meter más y más mierda en los tarros de los prepuber. Le doy un uno porque no hay menor nota. Gasten su tiempo en leer o en pegarse un tiro. Gracias por su atención. Reciban un cordial saludo.

Tercera resurrección de Jesucristo. Si Dios existiera, sería En busca del valle encantado XIII. La banda sonara y la ambientación cuentan con tonos afrutados que me hacen recordar mis excelsas tardes de verano infantil. Su tono añejo recuerda a otras genialidades del género como pueden ser 'En busca del valle encantado VII' o 'En busca del valle encantado MMDC'
Puede que hoy en día no sea reconocida como tal, pero de aquí a unos años, 'En busca del valle encantado XIII' será encumbrada como la película que cambió una época.

Señores, no quiero oír más sandeces.
Jesucristo Cazavampiros ha conseguido, con un presupuesto de mierda y unas ideas innovadoras, lo que muchas películas rimbombantes y con gran renombre no consiguen: divertir.
Lejos de esperar conseguir que el espectador vea una película realista y con escenas lacrimógenas, Jesucristo CV presenta una historia trepidante, vertiginosa y tocando temas de extrema actualidad, como los continuos ataques que sufren las lesbianas por parte de vampiros debido a su preciada piel.
Tanto el elenco de protagonistas como los carismáticos secundarios logran escenas que pasarán a la historia del séptimo arte, como por ejemplo la lucha contra los ateos o los profundos diálogos de Jesús con sus padres mediante la irónica y medida caracterización de estos en forma de helado y figurita.
Sin más, hago un llamamiento a la gente para que deje de encumbrar las obras de dudosa calidad surgidas de directores y actores de culto y sigan, por un momento, la vocecita de su corazón que les pide sangre, vampiros, lucha libre y un Jesús vengador que reparte muuuchas ostias.
Sin más, gracias por su lectura. Reciban un cordial saludo.

Parece ser que esta película tiene muchas cosas que agradecerle a Transformers, película pionera en su género. Sí, ese en el que robots salen metiéndose de ostias de una manera épica y desproporcionada.
Estaba pensando que poner a parir primero: la ostiabilidad del Justin Bieber protagonista (sus once años de madurez hacen que el chico suelte joyita tras joyita demostrando su madurez hollywoodiense), la publicidad subliminal que intentan colarnos en cada fotograma de la película (sí, vale, ya sé que HP os está pagando una pasta para vuestro proyecto de mierda, pero no hace falta que me lo recuerdes a cada instante), lo planos que resultan todos sus personajes (que viva la madre que engendró a la diosa de E. Lilly) o lo predecible que resulta cada situación y cada combate. He llegado a la conclusión de que no vale la pena criticar estos aspectos, así que quedémonos con las ostias entre robots y los brazos mastodónticos de Hugh Jackman.
Como reflexión final, me gustaría divagar un poco sobre el futuro del chico protagonista. Es preocupante la capacidad de retórica que tiene el chico con solo 11 años. Si nadie hace nada, es muy probable que el sucedáneo éste de Justin Bieber pueda controlar las masas a su antojo en un futuro cercano. Por lo tanto, pronostico un 'Acero puro 2' donde el chico tiene 30 años y se ha convertido en el líder fascista de una sociedad opresora comandada por perversos generales robo-cristianos.
En definitiva, y después de la profunda mirada crítica, creo conveniente resaltar que si he visto la película es porque me han invitado y he entrado a la sala gratis. No gasten 5-8€ en esto, a no ser que sean unos fanboys de las luchas róboticas o estén MUY necesitados de verle un poco las piernas a Evangeline Lilly (¿he dicho ya que es una diosa?).
Tengan un buen día.