-En ningún momento se nos deja claro, cuanto espacio tiene el protagonista, pero el que a veces parece muy reducido, en otras ocasiones parece aumentar para albergar la acción que ahí se desarrolla.
-Memorable enfrentamiento con la letal serpiente.
-Momentazo en el que el líquido inflamable que bebe nuestro protagonista se dirige hacia la barrera de fuego. ¡que tensión! ¿Explotará?
-La cantidad de oxigeno es irrelevante, prendes la de dios pero no pasa nada el oxigeno es infinito, de eso no te mueres, ya verás Wilder…
-Tienes ansiedad, tienes pastillas para combatirla, estas enterrado vivo, y hasta que un agente del FBI no te lo dice por teléfono no te las tomas.
-Los continuos enfoques a los números de teléfono escritos en la madera…como si fuesen a decirnos algo, ¿sería un mensaje encriptado? de sera asi Wilder no esta claro que no se enteró.
-El agente del FBI sabe que puedes llamar por teléfono indefinidamente, tu no se lo has dicho, pero a él le importas una mierda y te obliga a llamar y llamar para ver si te quedas sin saldo y le dejas en paz, porque…en menudo marrón le has metido, que te llame un tío enterrado vivo para que le ayudes, y además en Irak.
-¡Algo falla! (posible giro) saben tu nombre y no se lo has dicho!, podría ser algo mas serio, una trama mas enrevesada, tienen a tu familia y por eso no te cogen el teléfono. Pero no, tu jodido nombre se lo ha dado tu empresa y punto. Son la hostia de eficaces. No hay giro y todo sigue sin evolucionar.
-Tu madre: Hacía falta que fuera tan inutil y con tantísimo alzheimer, llega a ser ridiculo.
-Buzón de voz cachondo, ya sabeis a que me refiero.
-Te has portado mal en tu empresa que se dedica a ayudar a reconstruir Irak y como les importas una mierda, te despiden, y tu… enterrado vivo.
-Tienes 2 rayas de batería, y luego…Pues 3, porque sí, porque tienes un cargador debe ser. El elemento más importante después del protagonista hace lo que quiere y además le vacila porque acto seguido baja a 1. El modo vibrador a dado sus frutos en principio, pero con efectos secundarios devastadores… ¡Que consejos te dan Wilder!
-Tu secuestrador accede al regateo, te baja 4 millones así por las buenas. Tienes una opción, igual al final sales por poca pasta, pero no sigues por ahí, y en vez de seguir negociando, te sigues metiendo en conversaciones que no te van a ayudar.
Dile al secuestrador que te ha dejado mucha luz, que con el mechero basta. Que si te deja salir se lo devuelves todo el equipo, la Blackberry también.
-Córtate un dedo Wilder, Oh! Cuanta desesperación.
-Falso final, que llega a ser cierto... ufffff falso... falso.
-Créditos finales con una música muy apropiada, sí señor, así se termina un dramón.

En definitiva, entre momentos inexplicables, diálogos de putos retarded, serpientes letales, un poco de Saw, momento estrella en Youtube, y sin quemarse con ese Zippo que maneja como dios, te das cuenta que ni al protagonista ni a ti (tu que has acudido al cine) os toman en serio.

Berreos por parte de la señora de nuestro protagonista, insultos al vendedor y a su pareja… lo que conocemos en la España 2024 por: “La Charo”. Todo muy bizarro y muy ingenioso. La Charo de barrio histriónica y con el insulto en la boca de manera constante…una joyita. Hermanos Cohen…a ver si aprendemos un poquito! Que vuestro sueño húmedo se llama Caye, y es un moderno de GENERALITAT.
Ella lo elige todo, y no es suficiente, pues debe deconstruir a su pareja masculina para que aprenda a respetarla, para que entienda que hay que estar a favor de lo bueno (ella), y en contra de lo malo (el).
Es a lo largo de esta secuencia inicial donde podemos intuir y disfrutar de ese ¨humor negro¨ patrio, una suerte de basura-escena que recuerda vagamente al estilo de (Crimen Ferpecto), es aquí donde la película de nuestro amigo ´Willy el Bueno´ podría, en comparación con “la mesita” ser considerada y porque no la obra de unos hermanos Cohen… pero en su prime eeeeh niño!
En esta película todo es cutre, y es lenta… muy, muy, muy lenta. Podemos disfrutar viendo como nuestro protagonista masculino consigue su objetivo después de ser humillado. Sube durante una interminable escena la mesita por las escaleras hasta un 4. Es aquí donde todas mis esperanzas se vienen abajo y me doy cuenta de que lo que voy a ver va a ser una mierda mayor. La ducha a cámara lenta...las innumerables secuencias a cámara lenta son tan conmovedoras y con un mensaje tan potente como ver a una a tu primo jugar a la serpiente en un Nokia.
Esta peli fue descartada para Sitges y repudiada en general en el 2022. Pero ahora desde que se encuentra en Filmin parece ser que esta de moda. En FA 1500 votos en 2 años, y desde el post de Stephen otros 1000 votos más en 2 días.
Pues que queréis que os diga. La peli tiene ahora un 6.5… cuando es un CERO.
Una película como la española ¨La Cueva¨ es infinitamente mejor y anda por el 5 raspado. Y son prácticamente iguales. No hay Humor y es todo jodido mal royo.
Pero oye, para gustos, culos. Y se ve que a mucha gente le gusta consumir basura.
Me hace gracia que el detonante de toda la peli sea una escena en la que al prota se le cae el bebé, y el director, un pilluelo, decide no mostrarlo y que nos lo imaginemos. Chicos...podría ser que el protagonista matase a su hijo a propósito?
En definitiva, es una peli para retrasados con mal gusto. Y si tu eres uno de esos retrasados a los que se les caería un bebé como se te cae el móvil cuando te levantas del retrete… muérete entonces, no esperes 75 minutos. Hazlo ya.