Ventajas y desventajas de que los no muertos corran

Pros.

Los Zombies acojonan bastante más. En cero coma están encima y más que correr, hay que sprintar. A ver quien es el guapo que aguanta más de media hora a ese ritmo (ellos no se cansan, hay que recordarlo). Además, a ver como aciertas en el entrecejo a un blanco móvil (o varios) que se acercan a toda pastilla si no has disparado en tu puta vida y la única arma que has conseguido es un arpón para peces de la tienda de deportes de tu barrio (el Decathlon estará lleno de infectados, conviene recordar).

Espero que la infección (cuando llegue), me pille en los USA (profunda preferiblemente), donde pueda entrar a un Badulaque y armarme de pistola, escopeta, kalasnikov, municiones y cuantas granadas me entren en los bolsillos. En Europa estaremos jodidos, aviso.

Contras.

Además de la poca verosimilitud (jeje) de que un no muerto alcance semejantes cotas de coordinación estando muerto, el principal problema que plantean los zombies que corren es que los humanos no pueden ganar, así de claro. Es imposible.

Si los Zombies corren, estamos jodidos. La única esperanza que tenemos para cuando ocurra (que va a ocurrir) es que la masa putrefacta de no-muertos sean una amalgama de gaupaseros pasados de kalimotxo de los que puedas huir corriendo tranquilamente (a medio trote) y buscar un refugio provisional donde instalarte y pensar un plan para ir a un refugio provisional mejor e instalarte y pensar un plan…

Así ad infinitum, hasta llegar a una isla desierta, o a un glaciar alpino, o donde quiera que puedas aguantar cinco a diez años (lo que tardan los no muertos en pudrirse) y empezar a reconstruir la sociedad y repoblar la tierra, y que las generaciones vendieras te recuerden como a una leyenda, un semidiós (como Jesús, Son Goku o Akenaton).

Ahora, si los Zombies corren (a la puta carrera además) y no puedes escapar ni de cinco tristes Zombies con un mínimo de garantías, apaga y vámonos.

En serio, si los zombies corren, ya puedes beber vino, fumarte un porro, hacer el amor con tu novia y las paces con Dios. Pégate un tiro en un rincón tranquilo o agarra una motosierra y muere matando. No queda otra.

No me cogeréis vivo cabrones.

Guion? Cero.

Amores?cero (y se agradece la vida).

Discursitos? Cero.

Acción? Toda. De la buena además. Old school, sin CGIs ni ostias en vinagre. Excelentemente rodada, dirigida y montada. Este tio es muy bueno en lo suyo.

Fascista? Por supuesto. Es Rambo, que esperaban? todas las pelis militaristas los son. No tengo ocho años. No tiene porque afectarme.

Brutalidad? Toda. Y más. Doscientas treinta y algo muertes creo, a cada cual mas cabrona y viscosa. La peli más bruta que recuerdo. Que puta es la guerra!

Malos malosos? Hasta el infinito, asesinos, violadores y follaniños. Vais a morir.


En definitiva, UN PEPINÓN de película en toda regla. La mejor peli de acción en mucho, mucho, mucho tiempo. Una película honesta, directa y efectiva de cojones. Brutal. GRACIAS SILVESTER.

Durísima película. Absolutamente necesaria. Sin medias tintas, directos al corazón del horror. Una patada en los cojones que te deja pegado la butaca durante casi dos horas.

Otras películas hablan de supervivientes (la lista de Schindler, el pianista). Esta te habla de los que de verdad perdieron la esperanza, las que estuvieron en el infierno, victimas con mayúsculas.

Por que si hay que hablar del holocausto hay que hablar de Auschwitz. Y esto es Auschwitz. Gente muriendo a miles un día, y otro día, y otro día, y otro día.

Si Ruanda fue un genocidio africano, con gente desquiciada matando en una orgía de locura a medio millón de personas, el Holocausto fue un genocidio netamente alemán. Eficiente, frío, calculado, industrial.

El que haya estado allí y haya visto una habitación llena de pelo humano para hacer mantas lo entenderá.

No había héroes que salvasen a los niños, también ellos morían a miles, un día, y otro día.

El que haya estado allí y haya visto una habitación llena de zapatos de niños lo entenderá.

Los americanos tampoco salvaron a nadie. Pudieron liberar el campo y no lo hicieron por razones tácticas.

La guerra es una gran mierda. No hay héroes. No hay buenos.

Spielberg, eres una nenaza.

Para mí la película definitiva sobre el holocausto.

P.D. esta crítica va dedicada a todos los militares que piensan que el camino más corto de A a B es la línea recta. Ellos saben lo que hay que hacer, ellos tienen la “solución” a los problemas. Malnacidos. No pagáis con la vida.

Ayer me pasó algo que solo me había pasado con el bueno de Chuck Norris y una película que se llamaba el hombre del presidente o algo así.

Cuando el nivel de cutrez y tuercebotismo alcanza cotas de puro delirio, cuando el director, no contento con sus limitaciones (de presupuesto y talento), se recrea en su propia mierda como un puerco, ocurre el milagro.

Y te quedas fascinado, incapaz de apartar la mirada, como cuando cagas un zurullo del tamaño de una barra de pan y te maravillas de que existan cosas así. Es que manda huevos que alguien haya tenido los c****nazos de hacer una película tan horrorosamente cutre. Yo si fuera el director daría las ruedas de prensa encapuchado, o con la cara pixelada, o vestido de Sailor Moon o algo así (por aquello del atenuante por enajenación mental).

Steven ganaría el campeonato mundial de poker sin despeinarse, pone la misma cara cuando folla con su mujer que cuando mata, que cuando compra el pan. Por lo menos es humilde y honesto consigo mismo y no trata de actuar, no como algunos actores de tercera regional salidos de algún culebrón chino (el malo maloso mismo) que me descojono vivo cada vez que intentan ¿actuar? Jojojojo… venga hombre, no me jodas!

Acción cutre y salchichera rodada con el orto. Con ralentizaciones baratas a punta pala y sin venir a cuento, aderezados con tiempos bala de lo más palero, intentando, en un alarde de humildad, hacer una película vanguardista al más puro estilo matrix (ole tus huevos, campeón!).

Jo, Esteban, es que no es que tengas kilos de más, es que pareces un puto txikitero hombre!! Si hasta hay un momento que luchas sentado!! (las únicas guyabas decentes que suelta, para el resto, dobles y montaje epiléptico). OTRO BOCATA DE PANCETA!!!

¿Alguien ha visto el guión? Hola-hola, hay alguien en casa? Guión, para qué? Lo que necesitamos es una excusa (barata por supuesto) para que el bueno de Esteban (menos mal que es budista) saque su instinto asesino a flote y sacie sus ganas de matar. Coherencia (Cohe… que? que es eso? Art nouveau?), estructura, un porqué para las cosas, unas consecuencias para lo que está ocurriendo… bah!! Total, pa ir, volver y no hacer ná… a que hemos venido? pues eso. Joden a Esteban, Esteban se cabrea, todo el mundo muerto. Alguien da más?

Seguimos en spoiler por falta de espacio, no desvelo nada de la trama (Bwajaja, como si a alguien le importara o hubiera trama). Cuanta mugre por dios, que bueno.

418 críticas. Ahí es nada. Esta película le pasa lo mismo que “Dragon Ball Evolution”, no será la peor película de la historia pero puede ser la más odiada.

Y es que, seamos serios, si este filme se llamará "la Momia contra el Hombre Lobo", o "la Busqueda del Talismán de Jade " o "Jack Thunder contra el Cilicio de Oro"", pues le cascaría un cinco, como tontería mala que es, y santas pascuas, que peores basuras me trago y no se me caen los cataplines al suelo por ello.

Ahora, Indiana Jones son palabras MUY mayores. No voy a entrar a valorar las virtudes de la saga y de la tercera parte, plumas infinitamente más hábiles y versadas han escrito ríos de tinta sobre ellos. Tampoco voy a enumerar los defectos y los “hacencagar” de esta cinta. Por que, efectivamente, esta cinta hace cagar. Sangre. A borbotones y con tropiezos.

Ante este atropello y violación anal, ante esta afrenta destroza-mitos solo caben dos reacciones.

1. El derecho a pataleta. (Que tan profusamente inunda esta web y del que estoy haciendo uso).
2. Ignorarla. Así de claro. Cabreos aparte, esta película para mi NO EXISTE. La cuarta parte de Indiana Jones es un videojuego y se llama “the Fate of Atlantis”. Y estaba de puta madre, joder! Maldita sea, 20 años para esto.