Comentando con mis colegas tras salir del cine en plan cachondeo:

- El conductor que aparece junto al protagonista cuando aparecen en el escenario en guerra,... muere aplastado sin más?
- El bus lleno de personas, muere enterito solo para matar a uno?
- El malo malísimo da un saltito hacia adelante que ni Yago Lamela y se salva.
- Busquen las cicatrices, que podreis acabar en cualquier lugar.
- Si el actor de color hubiera sido cualquier otro con menos renombre acaba requetematado.
- ¿Qué pasa con el otro 'jumper'?
- El comentario después de que los protagonistas follen de: 'Tengo hambre', joder! te lo deja a huevo para decir,..... ' ..........'.
- La escena de cama, tiene de todo menos erótica.
- Dos personas se reencuentran ocho años despues y a ver cual de los dos está más bueno/a. Ojala recuperara yo en el futuro a mis amigas de esa manera... jajaja
- ¿Son necesarios cinco paladines para llevar la caja? ¿Dónde se van los otros cuatros paladines cuando el guaperas del 'jumper' decide traslada cuarto y mitad de edificio?

La imagen de ELIAS mientras es perseguido por los vietnamitas y con las manos levantadas hacia el cielo pidiendo ayuda. Es simplemente IMPRESIONANTE. Solo con escribir esto, tengo los pelos de punta.

- El polvo final es la santa leche! jajaja
- El típico protagonista guaperas con la barba perfectamente recortada
- La típica niñita de papi con dos coletas para intentar dar morbo
- El negro rapero de turno
- El negro duro de roer de turno
- El cerebro en silla de ruedas de turno
Y el momento cumbre:

- El vampiro en pleno año 3000 con capa y puñetas! jajajajajajajajajajajajajaj

- Leí, que había un final alternativo, es cierto?? no me agradó mucho el final... esperaba que saliera.
- Que gran imagen cuando sale del piso del presidente y llama al bombero, aparecen todos en el hueco de la escalera convertidos.
- La imagen del niño en el desván, te la esperas... pero haces que saltes un metro.
- La muerte más previsible era la del colega con el bigote, cada vez, se va pegando más a la puerta,... para mi, lo unico ridiculo de la película.

Esto se resumen rápidamente:

- Primeros 5 minutos: la película promete mucho, para los amantes del género apocalíptico parece ser una gran película.

- Ver como Neville está loco de su soledad e intenta buscar una solución: Gusta mucho, y crees que esta película marcará un antes y un después.

- Cuando vez al primer 'Buscador de sombra': Te preguntas... ¿Se arreglará esto?

- Cuando Neville cae en la típica trampa que está en el charco que tu habitualmente pisas: Piensas que aún queda película, se puede arreglar.

- Cuando el buscador de sombra prefiere mandar a sus perros antes que ir él: Ya empiezas a rayarte y a cuestionarte todo.

- Cuando se pone a cantar la canción de 'Orange': te tapas la cara con la sudadera.

- Cuando los buscadores de sombras comienzan a trepar y uno de ellos abre un hueco en el techo a mordiscos: 'Ya vas teniendo ganas de que acabe'

- Al ver el jugo que le sacan a la muerte de Neville: Ya empiezas a preguntarte cuando empezará verdaderamente la película.

- Cuando vezs que la madre y el hijo llegan al poblado gracias a ''''DIOS''' y todo acaba... te sientes atracado, porque es una película para entretenerte, pero no para pagar 5 Euros.