Por cierto, respecto al polémico mensaje: en realidad no es un alegato a favor de la autodestrucción personal. Eso es lo que parece al principio. Veamos, el protagonista (al que no sé por qué la gente sigue llamando Jack, si en los créditos aparece como Narrador, y lo de Jack lo dice porque en una revista lee un artículo que dice «Soy la médula de Jack [...], soy el colon de Jack», y se queda con el chiste ese pensando siempre «Soy el nosequé de Jack», pero ná más), está atado, como muchos, al afán consumista, al tener de todo aunque no lo necesites. Entonces despierta en él su otra personalidad, Tyler Durden, que es básicamente la parte de él que rechaza todo esto. Busca la purificación mediante deshacerse de todo lo que no sea indispensable para pervivir, y mediante la destrucción personal. Básicamente, busca la felicidad a base de vivir de la forma más animal posible. Y es cierto que en los varones, la violencia nos sirve como desahogo tremebundo. Nos peleamos, sangramos, destrozamos... la adrenalina se descarga, y a pesar del dolor acabamos sintiéndonos mejor. Sí, es primitivo y todo lo que queráis, pero es verdad, y es así.

Lo que ocurre es que la parte autodestructiva de nuestro narrador acaba tomando más y más el control, le atrapa en otro mundo, en el justo opuesto del que estaba. En ese mundo de destrucción y de acabar con todo lo innecesario... Y pasa de ser un individuo controlado por su entorno social, a ser un individuo controlado por sus instintos más primitivos. Al final, se da cuenta de que esto no puede seguir así, y decide librarse de Tyler para ser libre por fin.

Sí, sé que me explico de culo, pero creo que se puede entender lo que digo, ¿no?

En los finales del imperio romano, los Césares son fulminados año tras año como plaga de mosquitos. El nuevo es un chavalín repelente, que tiene de profesor a una especie de Aristóteles llamado Ambrosio que mete unas hostias que pa' qué, y puede parar pedradas como si nada de un guerrero. En esto que al Tamariz le destituyen porque sí, y el guardián del césar es un tipejo que el año anterior estuvo a punto de cortarle la mano por tocar los huevos.

En ese momento, los de la aldea de Astérix se cogen un rebote y se van a Roma a matar y conquistar porque les sale del mismísimo nabo. A los de la guardia se los follan como si nada, excepto a los mejores amigos del capitán que se los llevan apresados, y al capitán, que se ha quedado debajo de un montón de muertos. El niñato consigue librarse de un bárbaro que es más tonto que los pelos del culo, que ven llegar la mierda y no se apartan, pero luego dios sabe por qué, le aprisionan. Cuando están a punto de cargárselo, aparece el Tamariz y les convence de que no se lo carguen por no sé qué chorrada. Vamos, que los gabachos se los llevan a los dos a una isla perdida de la mano de dios en la que resulta que hay un espadón que se carga tó.

Entretanto, el Aragón se va a salvar a sus amigos con la ayuda de alguien que va disfrazado de indefinido. Con un plan de una astucia similar a la de un simio muy tonto, engañan a los malos. El enmascarado, que luego se descubre que es una tía, les mete una paliza a todos, y el Aragón libera a sus amigos y se van todos a por el chaval. Llegan a la isla, y entre los dos protas se consiguen follar vivos a cientos de barbudos (los que antes dieron una paliza a un ejército entero en el que el prota estaba). El viejales hace artes marciales y se carga a unos cuantos, el chaval encuentra el espadón y se pira a buscar al ayudante del malo que les tiene ahí encerrados. No se lo carga por su inutilidad. Al final, todos escapan llevándose por delante a todo quisqui.

Cuando van a poner a salvo al chaval, les traicionan (oh, novedad), y casi todos consiguen escapar, cargándose a otros tantos que llevan mega-lanzaflechas. Deciden que son la nueva comunidad del anillo (o sea... de la espada). Andan, andan y siguen andando. Se van por las montañas de la primera peli de los anillos, se pillan un barcucho de no se sabe dónde y llegan a Inglaterra. Allí, está todo hecho mierda porque un tío con la máscara de Majora se ha cargado todo. Total, que llegan unos pringaos buenos, y se forman un ejército. Llegan los malos, el Aragón les suelta de memoria el discursito de Braveheart, se zurran a saco paco, los buenos les dan una paliza a los miles de malos aunque sólo tienen 2 catapultas y 15 arcos, vienen refuerzos de a saber dónde, el Tamariz se carga al máscara, que ha quemado el árbol de Minas Tirith, casi estalla el notas, todos sobreviven, los malos se retiran, y fin. Todo es una historieta del viejo loco que ahora se cree Merlín.

Ah, y del galo líder no se sabe nada.