La "bruja malvada" Elphaba, sorpresa, ni es bruja ni es malvada. Es la clásica incomprendida, maltratada por absolutamente todo el mundo porque es distinta (y verde... que no se te olvide, porque la película se encargará de recordártelo cada cinco minutos). Eso sí, tampoco es que ella ponga mucho de su parte para entablar amistades: es fría y distante, pero claro, ¿cómo no serlo si está rodeada de un ejército de idiotas redomados? Todos los alumnos de esa academia parecen diseñados para merecer un puñetazo, y no uno cualquiera, no: uno de esos que das con rabia. Lo peor es que encima los usan como recurso cómico constantemente. Ja ja ja. Muy divertido.

Por otro lado, tenemos a Galinda, el prototipo de niña pija: siempre popular, siempre admirada. Todo lo que hace es con una motivación egoísta; no mueve un dedo por nadie a menos que haya un beneficio directo para ella. Ejemplo: solo decide "hacerse amiga" de Elphaba cuando esta obliga a la hechicera a darle clases a Galinda también. ¿Y qué ha hecho para que Elphaba decida hacerle semejante favor a su archienemiga escolar? Pues ojito, Galinda había enredado a un pesado que iba detrás suya con la intención de quitárselo de encima (porque claro, la más popular tiene que tener su séquito de moscones) emparejándolo con la hermana de Elphaba en el baile. Y voilà, casualidades mágicas de la vida: resulta que la hermana estaba enamorada de ese tipo desde siempre... pese a que no han intercambiado ni un saludo en toda la película (que también hay que decirlo, el desequilibrio de los favores... vaya tela). Ah, además antes del baile (y de saber que ahora asistirá a clases de hechicería con la profesora McGonagall) le regala un sombrero muy hortera a Elphaba para burlarse de ella, pero como ahora le ha hecho este favor increíble, pues tiene que recoger cable y tratar de convertirla en popular como ella.

Del principe no voy a hablar mucho, es interesante en muchos aspectos, pero también es el personaje que más rabia da, porque en ciertos momentos parece que tiene profundidad y hace cosas por si mismo, pero de repente en la siguiente escena: No, era broma, de vuelta a ser el quarterback del equipo del instituto y a ir detrás de la más popu... En fin. La hechicera se nota a la legua que es malvada, bla bla bla... y de repente van a la Ciudad Esmeralda las dos juntas Elpha y Glinda (ya no es Galinda, ahora es Glinda en memoria al profe de historia que no sabía pronunciar su nombre). A partir de aquí se pone bastante interesante, el mago, los monos, el hechizo, el descubrimiento de lo que esconde el Mago... hasta que llega el escape.

¡Ay mi madre el escape!... o sea a Elphaba y Glinda las persigue un ejercito de guardias que llevan UN ARIETE y solo tienen que derribar una puerta de madera para alcanzarlas... Y LAS PROTAS SE PONEN A CANTAR DURANTE 10 MINUTOS... los guardias por lo visto se toman un piscolabis o el ariete que llevan es de goma porque tardan 10 minutos en echar la puerta abajo. O sea... me cortas todo el clímax de la película con una maldita canción de mierda que rompe todo el ritmo de la persecución... para echarse a llorar. Luego Elphaba se monta en la escoba y después de cantar una vez más, consigue huir

Pese a lo del ariete, el final abre un abanico de posibilidades que resulta prometedor. He leído críticas de gente diciendo que no verían la segunda parte ni aunque les pagaran, pero, personalmente, estoy intrigado. Sin saber nada del musical de Broadway, creo que la secuela podría darnos el conflicto de verdad que esta primera parte apenas insinúa. Con suerte, dejarán de lado el drama escolar mediocre y harán algo digno del presupuesto que manejan. Crucemos los dedos.

El primer vampiro aparece de la nada a mitad de la peli, porque patata... básicamente hace spawn en medio del campo a mitad del dia. Necesitaban algo que diese interés a una película que en una hora, tal y como se estaba llevando, se estaba quedando sin un conflicto interesante (de no ser por la música, yo hubiese estado pidiendo la hora al árbitro para que pitase el final).

Las relaciones interpersonales no parecían ser suficientes para mantener una trama de "drama" (que no es para nada verdad, había mucha miga para mantener la tensión sin necesidad de meter a los de Crepúsculo), así que tienen que meter un enemigo terrorífico para que el "terror" ayude al espectador a tragar la poco inspirada hora restante.

Y en cierto modo lo consigue. Te olvidas de los problemas que tiene porque la trama enloquece y hay mucha acción por todos lados. O al menos es su intención, pero conmigo no ha funcionado muy bien. Cada vez que salían los vampiros recordaba que estaban ahi porque patata y junto a las posibilidades que había sin tener que introducirlos en la trama hacían que me enfadara más y más.

Si a eso le añades que al final de la película todos los vampiros se queman al instante que les toca la luz del amanecer pero cuando aparece el primer vampiro por primera vez a mitad del día, solo tiene unas quemaduras de segundo grado como mucho. ¿El sol del atardecer está nerfeado? Pero bueno, al final el Michael B Jordan se marca una Tarantinada con unos racistas del KKK, así que, todo olvidado, ya no puedes decir nada malo de la peli... ¿no? Que rabia...

Lo peor es que si hubiesen desarrollado únicamente la trama en la que estaban dando una fiesta en un matadero del KKK y se hubiesen dejado de vampiritos sería probablemente una obra maestra. ¡Ay Si hubiesen centrado sus esfuerzos en hacer del KKK un antagonista terrible (o al menos un antagonista real), en lugar de ser una pausa cómica a la que coser a tiros en otra escena más de acción (una más)!

No hubiese habido un mensaje más poderoso que la fiesta del Blues antes del enfrentamiento contra la fuerza opresora al que se van acercando poco a poco. Un enfrentamiento del que al principio no sabían nada, pero que a través de otros personajes van descubriendo. Pero mejor meter vampiritos... y que sean blancos, no vaya a ser...

La película arranca con una premisa difícil de tragar: una banda de ladrones profesionales, Pantera, recluta a un ex-policía al que no conocen de nada. ¿Por qué? Pues porque un americano, con el que solo han trabajado una vez, asegura que no conllevará ningún riesgo, que es de fiar. Muy listos no parecen. Hay que estar muy espeso para reclutar a un tío que hace dos días estaba metiendo entre rejas a gente como ellos. Como era de esperar, al final los policías franceses irrumpen justo cuando se están repartiendo el botín. En ese momento, solté una carcajada y un improperio; hace falta ser muy torpes como banda para no ver venir algo tan obvio.

Pero eso no es lo peor. Lo peor pasa después del robo y la consiguiente huida en coche. Resumiéndolo mucho, unos antiguos integrantes de la banda están muy mosqueados por asuntos amorosos y quieren frustrar sus planes, interceptarlos en la huida, acabar con ellos y robarles el botín. La persecución está muy bien hecha, pero su desenlace es terrible.

Tras un accidente en una curva aleatoria de los acantilados de Niza, nuestros “héroes” quedan atrapados. Los ex-pantera bajan del coche con fusiles, listos para acabar con ellos... pero de repente aparece la mafia italiana de la nada y se los cargan antes de que puedan hacerles un rasguño.

Así, sin más. Como si supieran que se iban a chocar justo ahí, en esa curva específica. Si se hubieran estampado en el túnel anterior a todas las curvas o unos kilómetros más adelante, el poli y sus compañeros de robo estarían acabados. Estarían muertos porque claro, la mafia italiana estaría en esa curva de mierda, esperando como pasmarotes o se habrían quedado con cara de tontos porque han pasado de largo... El nivel de Deus Ex Machina es tan ridículo que no pude evitar gritarle a la pantalla. Es que la forma en la que aparecen de entre los árboles en el acantilado es insultante... ¡Qué rabia!

En fin... un 9 para las secuencias de robo, un 3 para el resto de la película y un 0 rotundo por ese Deus Ex Machina que estropea el final. La media queda en un 5, aunque siendo generoso. Si se hubieran estrujado el coco con el desenlace de la persecución y recortando una media hora de subtramas innecesarias, podría haber sido un sólido 8.

Por momentos parece que encuentra en su compañero de piso a alguien como ella, con el que existe un nivel de entendimiento que va más allá de las ideologías. Otro caso de alguien que lleva tiempo sin ser quien es, pero obviamente bañado en circunstancias distintas. Se queda en una situación en la que nos muestra que aunque Kepa y Mónica son distintas caras de una misma moneda, está claro que ella, al final, consigue distinguir cual es la cara y cual es la cruz. Porque al final su fuerte sentido por el deber y su deseo de proteger a los inocentes prevalece y consigue lavarse esa duda de su cuerpo.

Algo que me hizo mucha gracia es que se tomaron muy literalmente una de las principales enseñanzas del libro ¡Salva al Gato! de Blake Snyder. No había visto en ninguna película un ejemplo tan claro y literal de este principio en la escritura de un guion y aunque se siente un poco que te lo restriegan por la cara, me voy a retractar de algo que he dicho antes: Hay un actor que se roba todas las escenas en las que aparece... ¡El gato!

Primero, vamos a hablar de la tripulación del barco: Moana, una Mary Sue de manual (aunque los guionistas intenten disimularlo haciéndola repetir que, desde que dejó la isla, no ha hecho ni una sola cosa bien... ¿perdona?), ejerce como capitana de una banda de auténticos incompetentes. Bueno, salvo Loto, claro, que no para de salvar la situación una y otra vez: tunea el barco cuando esta destruido o cuando la trama lo necesita y se saca soluciones milagrosas de la chistera continuamente.

¿Y el resto? Completamente inútiles.

Kele, el viejo gruñón granjero que no sabe nadar, está ahí para pausas cómicas y nada más. Moni, el historiador fortachón y fan número uno, dos y tres de Maui, solo destaca en un breve momento al traducir las motivaciones de los cocos (y ya). El resto del tiempo: más pausas cómicas. El pollo y el cerdo... creo que ni hace falta explicar sus funciones, ¿verdad?

Incluso los guionistas se burlan de esto a través de Maui, cuando suelta a Moana: "Tienes mucho que mejorar en el proceso de reclutamiento". Y no podría estar más de acuerdo.

Ahora, el problema principal de la película no es este. El verdadero despropósito llega al final.

Entonces ¿Qué ocurre al final? Nuestros héroes logran salvar el día, levantan la maldición del ultra poderoso y mega malvado dios Nalo, y de paso, unen a todas las islas del Océano. Todo muy épico. Pero claro, en un viaje de esta magnitud, algo habrán tenido que perder, algún sacrificio habrá habido, ¿no? ¿No...?

Pues no. Ni uno.
No solo nadie pierde nada, sino que en la batalla final, una lucha contra un dios que supuestamente es el azote de los mares y destructor de islas, tampoco hay consecuencias significativas. Y para colmo: Moana se convierte en una semidiosa como Maui.

¡Por las barbas de Poseidón! El momento que prometía tensión y sacrificio se convierte en una payasada. Maui parece perder su condición de deidad y Moana, fulminada por un rayo destructor mientras levanta la maldición, parece morir... ¡pero no! Aparece una ballena luminosa que se transforma en los espíritus sagrados, resucita a Moana con cánticos aleatorios y, de paso, le regala a Maui una sesión de tatuajes gratis que le devuelve la condición de semidios que parecía haber perdido durante la lucha. Por supuesto, el tatuaje animado sigue en el pecho, tan fresco como siempre, como si nunca hubiera perdido sus poderes.

La historia necesitaba un sacrificio. El de Maui, concretamente.
Imagina que, al ser alcanzado por el rayo mientras levantaba la isla, Maui usara sus últimas fuerzas para acercarla a Moana antes de ser destruido. Ni siquiera tendría que morir: podría desaparecer durante el resto del metraje, quedando pendiente su rescate en una hipotética Moana 3.

Después, Moana podría ser alcanzada por el rayo mientras levanta la maldición, el océano recoge su cuerpo, y Moni —sí, Moni, el historiador fortachón que hasta ahora solo servía para traducir cocos— tendría su momento de gloria liderando los cánticos de resurrección, que al ser historiador puede conocer perfectamente. Esto no solo lo haría útil, sino que daría un toque profético a algo que dice momentos antes del enfrentamiento final: "Llevo años contando las historias de nuestro pueblo. Por fin formaré parte de una de ellas".

El resto podría quedarse igual. Moana resucita, el dios es derrotado, y todo termina con un mensaje claro: para cambiar el mundo, hay que estar dispuesto a perder algo importante.

No pido tanto, de verdad. Solo un poquito de riesgo, un cambio que evite esa sensación de que saliste del cine igual que entraste. Ahora mismo parece que todo lo que ocurre entre el Punto A y el Punto B es irrelevante porque nadie pierde absolutamente nada. Derrotan a un dios todopoderoso como quien se toma un café y, de paso, se encuentran diez euros en el suelo.

Arriesgaros un poco, por favor. Porque, sinceramente, ¿es un buen mensaje para las generaciones venideras enseñarles que no hay que sacrificar nada para hacer lo correcto?