Mal empezamos cuando en los 3 primeros minutos el argumento ya adolece de fallos GARRAFALES de guión.

El 1º parte sin duda del final de la anterior película, en donde nos mostraban a los clarianos siendo llevados en helicóptero, para así poder ver un gran plano del buen trabajo de FX de Wes Ball acerca del laberinto....
¿El problema? Que en la historia real es ABSURDO que una zona experimental vaya a estar a la intemperie (desastres climáticos; fauna; ver aviones y helicópteros sobrevolando; la arena del desierto... o el propio virus, todo eso podría colarse). En el libro el laberinto es un recinto de experimentación SUBTERRÁNEO... y esto es MUY relevante para la parte final de la historia.

Para colmo no se llevan a los clarianos en helicópteros, sino en autobús. Y no están en un desierto, sino que es de noche y llueve (si es que son cambios que te preguntas "¿con qué motivo lo modifica? Porque mejorar no ha mejorado nada..."; salvo que sea para alardear de director o experto en FX, empleando esta obra como currículum personal).
¿Qué relevancia tiene esto? Muchísima. Pues es ABSURDO que si van en helicóptero a las instalaciones, no aterricen en un helipuerto dentro y a resguardo.... no. El helipuerto está fuera, dejando el helicóptero vulnerable... ¿Que por qué? Pues porque a Wes Ball le sale de las balls, y meter algo de tensión con esos no-muertos que se ha sacado de la manga.
El virus del Destello no vuelve a la gente fan acérrima de The Walking Dead, sino que les va mermando sus capacidades racionales, asemejándose en las primeras fases a un enfermo de deterioro cerebral, hasta que poco a poco se vuelven más "animales rabiosos" que personas. Pero NO les transforma en una especie de zombis que se mueven retorciéndose mientras sueltan alaridos propios de The Walking Dead.
Son como los infectados de "28 Días después"; y eso en la fase última (que no son con los que se topan en su trayecto en autobús hasta la instalación).

Pero aparte de este sinsentido, en la historia real NO llegan a una maldita fábrica o complejo militar, sino a lo que parecen ser unas instalaciones científicas. NO hay tanta gente, ni trasladando cosas ni arreglando nada. El Hombre Rata (malamente caracterizado por "Meñique"; pues su aspecto auténtico es más cercano al de Montoro pero sin reírse tanto de la gente) NO sale de buenas "Hola, soy el que manda en este tinglado"... ¡MALDITO SEAS WES BALL!
El Hombre Rata es aséptico, ultracientífico, "intocable", y más propio de la peli de "Cube" que de esta bazofia de acción mala. No sólo su vestimenta, comportamiento y forma de hablar es impropia, sino que arruinas uno de los principales antagonistas del thriller psicológico que DEBERÍA ser esta basura de "acción con sobredosis de FX para adolescentes hormonados".
Y todos estos detalles son RELEVANTES puesto que la historia va sobre una serie de experimentos sociales (que Wes Ball se encarga de destripar al final de la primera peli; porque si no es que nadie se hubiera enterado de qué iba aquella basura...), y todas esas situaciones "asépticas", ilógicas, que dejan al lector sin respuesta, sin los "por qué" y sin entender nada, es lo que engrandece el thriller psicológico que es la obra de Dashner.
Todo eso Wes Ball se lo pasa por las Balls, y hace de una magnífica historia de thriller psicológico "otra basura juvenil más, de acción mala y muchos FX".

Insultante, incluso si no has leído los libros (pues la peli, como en la primera, carece de coherencia y simplemente es un batiburrillo de escenas inconexas que hacen que el espectador no sepa ni qué está pasando ni por qué... pero no debido a un buen thriller -como las novelas- sino al mal montaje, pésima dirección, e insultante trabajo de Wes Ball).

La peor escena JAMÁS vista. Donde la coherencia murió en el universo.

La reina Calanthe, que debería ser según los libros una reina guerrera, valerosa, altiva pero con la mente fría, buena política y gobernante... aquí es una feminazi con andares chulescos que cada pocos segundos tiene que dejar patente que "ella es la que tiene la polla más grande" (es como una pésima imitación de un "macho man").
¿Que ha invitado a unos nobles aliados para que su hija se case? Nada, a insultar a los aliados, que tanto dices necesitar, ahí delante de todos. A humillarlos y no parar de dejar caer que te dan asco los hombres, el matrimonio, que todos los hombres son inferiores a ti, y que tú tienes los huevos más grandes y masculinos del mundo (vamos, Freud se forraría con las feministas con envidia de pene que han escrito esta basura de guión).
En un alarde de sinsentido... la reina humilla, amenaza, etc., a esos nobles invitados y aliados suyos.
También está Geralt por allí, que ha acompañado a su amigo el bardo Jaskier... pero la reina sienta a su vera a ese casi desconocido Geralt, y se tiran comentarios con doble sentido sexual, mientras la reina Calanthe lo mira en plan "estoy deseando penetrarte con mi dildo de goma".

Luego, se cuela un tipo llamado Duny en la sala (no se sabe cómo ha entrado a palacio y llegado hasta allí) que es el amante de la hija de la reina, que quiere casarse con ella (y dice delante de todos que ya se la ha trajinado... lo normal, ¿qué es eso de mancillar el honor o tener sentido común?).
La reina Calanthe ordena a sus guardias que lo maten. Y "porque sí", Geralt se mete en medio para defender al tal Duny... y se lía a matar guardias de la reina Calanthe (por cierto, con simples cortes sobre sus armaduras de metal... que por alguna extraña razón, sangran).
Entonces, el marido de la reina se mete también... a defender al tal Duny y a Geralt (en contra de la reina, y dedicándose a matar también a los guardias de esta).
Ahora se meten a la gresca los nobles invitados por la reina... Ella ha dicho que se mate al tal Duny, y bueno, como esos nobles son hombres, y los hombres son trogloditas, pues ale.
Total... 40 tíos para matar a 1, y 2 para defenderle... y los 2 pueden contra todos.

Pero no... de repente se acerca la reina Calanthe... ¿y qué creéis que hace?

Se mete también en la pelea... para ayudar a su marido, Geralt, y al tipo al que dio la orden de que mataran... y se pone la tía a matar a sus propios guardias y a los nobles invitados.

ADIÓS COHERENCIA.

Encima, tras acabar la pelea, se acerca al tal Duny de buenas... e intenta matarle de estrangis. Joder, ¿y entonces por qué primero ordenas a tus guardias que lo maten, luego te metes en medio y te pones a matar a tus guardias, para que no los maten, y luego vuelves a querer matar al Duny?

Joder, si querías detener ese despropósito bastaba con que gritases: ¡Deteneos! , y tus guardias y los nobles invitados se hubieran detenido; y Duny, Geralt y tu marido también.

Pero supongo que había que poner gratuitamente a la reina feminista empoderada matando a sus propios hombres, por cumplir la orden que esta les ha dado segundos antes, porque.... no sé... en la mente de una feminista los hombres son como granadas: una vez los activas, ya no puedes desactivarlos.

Ridículo.

[Verdad] qué nombre más ególatra para una facción que se supone es donde están los jueces, etc. O sea, "lo nuestro es la VERDAD; lo demás son tonterías". Es un poco como ver a un marine norteamericano con el símbolo de la Paz tatuado.

[Erudición] hola, somos los listos e inteligentes... los que no estéis aquí sois todos unos burros.
En nuestra sociedad ya tenemos algo así: están los científicos, y luego está la gente que no es científica... Pero aun así no remarcamos la prepotencia exponiendo que "si no eres científico, no eres inteligente"... porque eso es absurdo.

[Cordialidad] mira que el nombre no tiene na que ver con la alimentación pero era eso o "Los Camperos" (y eso sonaba muy de peli española). Somos los explotados que trabajamos en el campo. Que sí que estamos en un futuro y ya ha pasado 1 siglo de la guerra, y podríamos tener maquinaria y medios agrícolas mejores que no requirieran que nos pasásemos 12 h al día a pleno sol recogiendo fresas para los de Verdad y Erudición... pero en fin. Así que nos dieron una azada y pal' campo. Pero todos contentos, estamos siempre riendo y silvando como en una peli de Disney.
Absurdo.

[Osadía] pues se supone que somos el cuerpo de fuerza y seguridad del Estado, pero todo junto: policía, ejército, detectives... en fin, to' juntico. Claro que... luego nos pasamos todo el rato haciendo parkour (¿pa qué?) y dando saltos y volteretas absurdas, mientras nos jugamos la vida tontamente subiendo por las vigas de un puente o escalando un edificio... porque "los de osadía lo llevamos en la sangre, ¡nos lo pide el cuerpo, iujuuuu!".
Saltamos de trenes en marcha, e incluso a la hora de cogerloss, nos subimos de un salto. Que podría parar el tren, cierto, y evitar muertes (porque hasta el mejor Rambo puede tener un traspies un día), pero no... que sino no sería muy osado.

Un cuerpo de policía cuya mayor expresión es la osadía (uséase, la cualidad de hacer el gilipollas y jugarte la vida de forma absurda para hacerte el chulo). Junto a Abnegación es la facción más absurda e inverosímil.

[Abnegación], pues en vez de arreglar los problemas sociales los continuamos, manteniendo a los pobres en la pobreza y a la élite en su poltrona, gracias a que nosotros acallamos y alimentamos a los necesitados que la élite ignora deliberadamente.
Somos los que siempre echamos una mano a todo el mundo... ¿y sabes qué? Que en un ejercicio absurdo, somos la facción más despreciada de todas... como si fuésemos unos mantenidos (cuando en verdad somos los que creamos a los mantenidos).
Y por eso, mientras los demás visten de colores y tienen uniformes chulos, nosotros vestimos de apagado y triste gris y con ropas viejunas... Sí, venimos de aquella secta de Los Simpsons... nananana líder !!

Además, ¿pa' qué lo de las facciones? Si luego todos pueden escoger la que les vengan en gana.
Así que el Estado es lo bastante opresor como para dividir familias, y a la población en 5 facciones (cuya elección es de por vida); pero luego a la hora de la elección puedes escoger la que quieras... Da igual si eres gordo y vienes de Los Camperos; podrás escoger Osadía. Aunque aun siendo el 1º día y venir nuevo, no tendrás orientador ni nada... Sino que saldrán todos corriendo a toda leche a escalar un puente y subir a un tren en marcha. ¿Y el gordo? Oh no... aún trata de escalar el puente... La culpa es suya por venir aquí.
¿O es del Estado? ¿O es de los yamakasis atontaos estos, que no tienen dos dedos de frente?

Y si eres más burro que Raimundo, puedes escoger Erudición. Da igual que no sepas ni multiplicar por cero. Allí todos te querrán, y automáticamente pasarás a ser un Einstein.

Todo este despropósito más que Divergente (que de gente divertida nada), debería llamarse Incongruente.
Los escritores mediocres y Hollywood (que es mediocre de por sí), parecen no captar que Ficción/Fantasía no implica "todo vale".
Ficción sí... pero con COHERENCIA.

- El principio: resulta que en una prisión donde hacen carreras mortales LEGALES (sí, y NADIE se queja, ni los familiares de los presos ni nadie…supongo que el gobernador del estado será Schwarzenegger y el presidente será George Bush) y como el mejor corredor y que atrae la audiencia muere, pues buscan a otro buen corredor que le suplante.. y cómo no que coger a un hombre siguiendo su vida tranquilamente normal con su mujer y su bebé, y matarlos incriminándole a él…claro… ¿por qué buscar entre otros presos? No, mejor hacer una conspiración delictiva casi JFKniana para una porquería de carrera de un reality show… . Y claro está, ¿para qué mandar a un mercenario, policías corruptos (ya puestos) etc para que se encarguen de incriminar al pobre inocente? Mejor mandamos a un preso de la propia prisión y que lo haga él… No tiene sentido.

- El final: sabes que se escapará, lo que no sabes es cómo lo hacen tan increíblemente fácil y rápido casi sin apenas planificarlo (plan de fuga hecho en 1h de la prisión mundial donde se realiza un reality show como ese, sí señor) y una vez fuera..¿nadie les detiene? ¿Sólo mandan unos coches por el puente y no hay más esperando en la ciudad? ¿Sólo les sigue un helicóptero? ¿Y no se topan con más policías ni nada en la ciudad ni de camino a México? Huyen tan fácilmente dejando a la chica de señuelo…¿pero la chica luego aparece con ellos en México? ¿No la culpan ni nada? ¿Y la sueltan así sin más? Y cómo es posible que el protagonista consiga a su hija que está en una casa de acogida, ¡¡¡ si él es un preso fugado buscado por la ley que debe estar buscándole el FBI y el XYZ !!!. No entiendo como recupera a la niña y se fuga a México, cómo el negro que se supone es su enemigo le sigue a todas partes en lugar de cargárselo o abandonarlo una vez fuera, no sé como el protagonista convive con él y con su hija pequeña si el negro dentro de la cárcel era un violahombres (por eso todos sus acompañantes en la carrera eran hombres), y no sé de dónde ni cómo aparece la “chica guapa” al final con ellos.

Es un sinsentido insultante total y un bodrio si lo miras con lógica (que estará inspirada en un futuro cercano pero aún así debe tener su parte de lógica y esta no la tiene, es como si hicieran una película en la que en el 2012 se descubriera que todos los políticos del mundo son descendientes de una raza de extraterrestres y por eso son unos cafres, y lo peor que no fuera una comedia mala estilo Mars Attack sino una película seria de acción…).

6º ¿Por qué en el momento de entrar en la fortaleza de Damodar los dos pícaros a recuperar el mapa y rescatar a la "chica indefensa que es maga y sólo lanza 2 conjuros en toda la peli" la elfa le dice al enano "no, deben ir ellos solos"? ¿Y por qué el enano asiente y no le lleva la contraria a una elfa o al menos pregunta el "por qué"? ¿No sería más fácil con ayuda? Ah, era en plan "que entren los pícaros sigilosamente y salgan tal como entren"... ¿pues entonces porqué se lía la de Dios, y dejas a los pobres solitos cuando vosotros sois sólo 2 más (y no una hueste ruidosa) y podríais entrar los 4 juntos como amigos? ¿Y por cierto elfa, dónde están el resto de elfos que te acompañaban? ¿Y por qué si la aventura es tan importante no os acompañan? Podrían haber hecho una distracción en la fortaleza para que se colasen los 2 pícaros (eso tendría mucho más sentido que no dejarlos entrar a ellos solos argumentando que "tienen que hacerlo solos"). ¿Y dónde están los soldados enemigos de la fortaleza? En la película solo salen como mucho 7 u 8 soldados enemigos, y yo creo que son siempre los mismos…

7º ¿Por qué el LABERINTO de los ladrones es sólo un pasillo con 3 habitaciones? Nadie lo ha logrado superar jamás... ¿nadie? Si sólo son 3 habitaciones... más vale que fuesen superhipermega mortales... aunque claro luego las supera un chaval de 23 años aprox. y tienes que creértelo ¿no?

8º El enano se lo encuentran en la basura. La elfa, que tan buen rastreadora alardea varias veces la peli, espera al grupo a la salida del gremio de ladrones a la que van los protagonistas porque por ahí ha salido "el malo" raptando a la "chica indefensa que es maga y sólo lanza 2 conjuros en toda la peli", y yo me pregunto (y si tan buena rastreadora es la elfa) ¿es que al malo no lo vio salir con la chica pegando voces? ¿Cómo pueden huir tan rápido si estaban en un bosque, y ahí estaban esos elfos? Es más… cómo colchones se han esfumado tan rápido si en ningún momento de la peli se les ha visto ir a caballo? Sólo se ven caballos cuando los llevan los elfos (se ve que de presupuesto andaban cortos y no todos pudieron recibir clases de equitación).

9º ¿Por qué la vara que tanto jaleo a montado está en una mazmorra en la que sólo puede entrar el protagonista y no el resto del grupo? ¿Es que es un elegido por los Dioses o algo o qué? ¿Y por qué una vez dentro se plantea qué camino seguir, pero el suelo cae bajo sus pies y llega con todos los morros a donde está la vara del tirón? ¿Y por qué no hay peligros dentro de la mazmorra? ¿Y por qué el que hizo la vara, que está en plan "liche" sujetándola le dice que está esperando que venga alguien digno de su poder, y va el chaval y se la quita de los huesos en plan "trae pa'ca huesudo"... ¿Eso es una mazmorra? El prólogo de Baldur's Gate tiene más peligro...

10º ¿Alguien sabría explicarme con certeza qué es lo que ocurre en el final? ¿Por qué tocan la gema y los 4 desaparecen? ¿A dónde van? ¿Por qué?