Vamos a ver, el comienzo con, no uno sino cuatro, ataques de un tiburón demasiado listo y sin dejar que salga ninguno de los buceadores "expertos en la materia y el ecosistema marino" a avisar de que les están atacando y justamente las cámaras y la conexión no funciona cuando les ataca.
Luego de repente al tiburón está en el Sena, cosa que qué casualidad que la prota vive ahí.
Una niñata le dice que es su fan, y la lleva a un sitio secreto donde todos son hackers tocando dos teclas del teclado y salvan animales marinos.
Pero lo mejor, lo mejor es cuando llegan a las zonas subterráneas, y de repente hay 20 personas zarrapastrosas, y las animalistas con su teconogía del copón (xd), y la policía en frente de ellos, a menos de 20 metros con las linternas se llegan a Marte y no las ve NADIE, y encima para colmo, la escena de los polis, sale la prota haciendo un gesto de que huele fatal y los policías que están a su alrededor como si estuvieran en su casa, si oler nada...
Y de repente, los polis y su buena intención de decir: Todo el mundo que se pegue a la pared, cuando TODO EL MUNDO ESTÁ CONTRA LA PARED, el tiburón (gracias tiburón) se come a la animalista con pocas luces, y se caen como 5 personas, pero luego más aún, y una "cría de tiburón", más grande que mi puto coche le da por jalarse más de 7 personas, mientras el tiburón grande se come 4 o 5. Y el gracioso del director Xavier Gens, que te has quedado a gusto haciendo esto, mientras la gente corre por un pasadizo de repente uno se cae porque le ataca el bebé tiburón.... Vamos a ver, en un pasadizo tan estrecho no entra ni una aleta de la cría, no hagas eso, es muy feo, o sino haz otra cosa más creíble, en vez de que se tiren todos cuando salpica un poco de agua.....
Lo mejor es que luego cuando llegan al hospital para llevar a los heridos "rápidamente" y cuando vuelven a la escena del crimen están más secos que en el desierto jajaja, LAMENTABLE!!!
Luego, como bióloga, experta en tiburones, no puede coger y decir que investiga a un tiburón, que claramente es un tiburón blanco, y decir que es un mako... Y encima lo mejor de todo, NO NECESITA UN MACHO PARA REPRODUCIRSE! Ole vuestros huevos, guionistas profesionales entendidos de biología... jajajaja qué vergüenza...
La he tenido que quitar para escribir esto y queda aún más de 34 mins... y la veré hasta el final para saber qué no hay qué hacer a la hora de rodar algo así, pero vamos...No se puede hacer esto....
Cuando se tiene intención de hacer cine, con ganas y con sentimiento, se hace y de verdad, sabiendo que tienes a un equipo profesional a tus espaldas poniendo su alma para hacer algo bueno, no estas películas que parecer que van a ser fascinante, y además con un tema interesante que sabes que la gente va a llevar papel y boli para apuntarse cosas o recordarlas, y te llevas un chasco y una pérdida de tu vital tiempo en ver cosas así...
P.D: Acabo de verla entera.... jajajajaja, explotan unas cuantas bombas, y solo por las bombas desencadena en una especie de tsunami que inunda media Francia!! ¿Pero qué hacéis? ¿Qué habéis hecho? Me recuerda al capítulo de los Simpsons, cuando los delfines gobernaban la cuidad jajajaja. No sé quién se ha atrevido a daros dinero para esto, pero vamos, no lo hagáis más, !por favor!

Empezamos con tres personajes, dos tíos y una tía. El primer personaje que aparece tiene toda la cara de amargado, de no haberse comido un rosco en su puta vida, de que aún le peina su madre, y qué casualidad que la chica que vive con él es su pareja ( y que yo creo que ni él se lo cree aún siendo actor). Y como no, el típico amigo totalmente contrario a él, rebelde, que apuesta su dinero (que a saber de dónde lo saca porque no se ve ni dónde trabaja), y con un porta cigarrillos como pastillero con drogas.
Meten en la película al típico segurata (y negro) que anda olisqueando en todas las puertas de las casas para intentar enterarse de algo, creyendo que todo es sospechoso cada vez que aparece en pantalla.
Se encuentran a su vecino en el sótano muerto, y bueno, no saben qué ha pasado, pero mejor dejarlo ahí. Ya se encargarán los gusanos de hacer su trabajo.
Después de encontrar la cámara de fotos (en la casa del viejo muerto en el sótano) y de que ésta, automáticamente, realice varias fotos con su futuro, aparece una puta foto donde el colega chulo guay yonki está besando a la novia del pringao, y encima el novio pringao decide que se haga la foto, porque sí.
Y cuando están super jodidos, aparece una vieja, en plan inocente, que cambia su cara de inocencia por la de john wayne mientras enseña la pistola desde la cadera. Y no solo esto, si no que encima la vieja va de buenas y el puto yonki se la carga sin más.
Y ya para colmo, el final.
Vamos a ver, la piba, después de follarse al yonki no se cuantas veces y de que su novio le regalara un anillo, va la cacho subnormal e intenta evitar que su novio sepa lo que ha pasado con el yonki. Y cuando la descubre (porque actúa como el rabo), joo amor, a ver, es que estaba borracha, la cámara me ordenaba hacerlo, etc etc etc. Y una polla, y una polla enorme, no me jodas. ¿Cómo no se te cae la cara de vergüenza después de follarte a tu amigo delante de tu novio que está dormido en el sofá? Y ocultarlo es la mejor forma claro.
¿Y cómo coño consiente el otro el que se besen para la foto mientras pinta su cuadro de mierda? ¿Eres imbécil? ¿Tienes algún problema en la cabeza?
De verdad, no sé que piensa la gente a la hora de realizar algo con un guion así.
Esperar!!! Que después de todo este marrón, la novia se carga al novio porque la cámara tenía que seguir haciendo su función. Y aparece el segurata, ve el ambiente de la casa y cuando saca a la piba, ni la agarra, en plan: bueno, pues nada, ve andando hacia la calle que te sigo yo detrás vale? Y cuando salen de plano, aparecen de nuevo, la piba primero y el segurata detrás como si fuera un pilla pilla jajajajajajaja, y para rematar como punto final, el segurata por fin se digna a cogerla y no sé porqué le plantan un focazo cálido a la piva, que parece que va a ir al cielo.
NO ME JODAS!

El jesucristo protagonista con visiones, la pareja negra de jesucristo con cara de no saber dónde ha aparcado el coche, la exmujer de jesucristo drogada hasta las cejas, el amante engominado, la loca psicótica, el típico calvo con su camisa de jugador de bolos, el gordo que ha sido el punchingball del grupo durante toda su vida, la pareja de gays con mandíbula cuadrada, la china sobrada porque ella es así de chula y la rubia tímida que no se ha comido un rosco en su vida.
Toda esa parafernalia dentro de una casa, ¿qué puede salir mal no? Seguro que podía ser una gran película xd.
¿Y el final? ¿Cómo se puede tener el valor de hacer el que vecindario entero también sean unos zumbados que tienen que matar gente porque un imbécil les ha dicho que van a ir a un sitio mejor?
Vaya atraco, menuda jugada nos han hecho a todos los que hemos tenido que comernos esta película.