- Una pregunta que pudo hacerse Bruce Willis: ¿si no tengo poderes, porqué me pones doscientos chorros de agua en la celda? ¿Para qué tomarse tantas molestias? Pero bueno, tampoco era plan de dotar a David Dunn de un mínimo de profundidad, total, la película se encarga de destruir su personaje haciendo que deambule por inercia de un lado al otro. Fantástico.

- Un enfermero entra en la sala de La Bestia. Éste le ataca. En lugar de irse, se toma la molestia de cambiar la luz doscientas veces. ¿Para qué? Pues para nada, pero así damos la oportunidad a McAvoy de lucirse (y lo hace, eso si, en una escena sin puta lógica).

- Anya Taylor- Joy, solo una pregunta: ¿QUÉ? O SEA, ¿ME EXPLICA ALGUIEN TU PRESENCIA AQUÍ?

- ¿Vigilancia? Ja! La Bestia ha secuestrado y matado, y ahí está. Sale disfrazado delante del guardia en plan Mortadelo. Porque claro, ese guardia tenía la compleja tarea de recordar DOS CARAS, LA DE LOS DOS PUTOS ENFERMEROS.

- Primer giro: el padre del McAvoy murió por el tren que hizo descarrilar el Mr. MDMA. Okey. Bueno.

- Segundo giro: resulta que la doctora forma parte de un ENTRAMADO PARAMILITAR ANCESTRAL que mata héroes y villanos. De esto te enteras por un trébol, un flashback mal montado y cómo no: de forma explícitamente explicada en el guión, porque esta película es incapaz de contarte nada sin tener a un personaje narrando exactamente lo que hace, hizo o hará. Guión de primero de parvulitos.

- Último giro: Nick Fury grabó al Dr. Xavier levantando un coche y su ridícula pelea con McLane. Sus grabaciones demostraban la existencia de superhéroes. La madre, el hijo y la que no pinta una mierda se dan la mano porque han subido los vídeos y bueno, eso va a petar y a cambiar el mundo. Sí, en la época de los videofakes y el escepticismo parece ser que eso va a petar. Oigan, que en Youtube hay mejores vídeos que esos.

En fin. De puta vergüenza.

P.D: Lo he leído por ahí y me parece importante recalcarlo: David Dunn muere ahogado en un charco.

- Me parece poco menos que una estafa dejar la trama donde la dejaron (alianza de Wick con el Morfeo para cargarse a la Alta Mesa) y que lejos de abordar nada de esto, sea un refrito sin sentido con un villano puesto por el ayuntamiento.

- Para mayor condena, la trama es un laberinto completamente innecesario y que llega a ser ridículo. "Mira, es que necesitas un sello y un blasón para hacer un duelo del que nadie ha oído hablar y así..." Pero de qué me estás hablando. QUE ESTA PELI IBA DE UN PAVO AL QUE LE MATABAN EL PERRO, Y ASÍ ESTABA GENIAL. NO TE LÍES.

- 12h de tiroteo EN LA VÍA PÚBLICA DE PARÍS y 42 atropellos letales en pleno ARCO DEL TRIUNFO sin que aparezca UN PUTO COCHE DE POLICÍA

- Wick se ha fulminado a algunos de los asesinos más hábiles del mundo, pero las pasa putas con un CIEGO, que tal y como la propia película se encarga de aclararte BASTA CON QUEDARTE QUIETO Y APUNTARLE A LA CABEZA.

- ¿Te parece un poco ridículo lo del ciego? Ah, tal vez es porque no sabes que LLEVA TIMBRES QUE PONE POR LAS PAREDES. JAQUE MATE, GLOBO OCULAR.

- Toda la escena en Osaka no sirve para absolutamente nada. Bueno sí: para que te dejen claro que Wick es un pedazo de subnormal que aún sabiendo que le persiguen para matarle es capaz de prácticamente condenar a muerte a su único amigo. Joder Wick, que pedazo de colega estás hecho.

- El personaje del negro es probablemente uno de los secundarios más absurdos que recuerdo. El resto de secundarios que se supone que secundan a Wick tampoco es que pongan mucho de su parte en ninguno de los sentidos.

- Para mi, el diablo está en los detalles. En la primera, Wick iba a una discoteca (mi escena favorita de la saga) a cargarse al matacachorros. Tras cepillarse a unos veinte seguratas, el tipo sale ensangrentado, cojeando y visiblemente dolorido. Porque es el puto Baba Yaga, si, pero es humano. Bueno, pues en John Wick 4 el bueno de Keanu se carga el equivalente a la población de Soria, Teruel y Badajoz juntas y apenas lleva un arañazo. Qué coño, si es que desciende en caída libre por una escalera el equivalente a la altura del jodido Everest y su cara es un lienzo en blanco.

En fin, que no.

La película, tal y como se encargan los últimos diez minutos en contarte, va de una chavala autista en el FBI que es, evidentemente, una genio que resuelve movidas que nadie ha resuelto nunca.

Pero no solo es una jodida crack, una titán, una máquina, también está relacionada con los crímenes de forma directa porque resulta que SU MADRE es la autora indirecta de los mismos. Lo hace por la hija, para que no la maten, o para que no arda en el infierno, o yo que mierdas sé.

El responsable directo es SATANÁS, quien toma de cómplice a un retrasado mental con habilidades orfebres y la pinta más sospechosa del hemisferio norte. El mismísimo LONGLEGS LEÖN.

Y en esas que te plantan unas muñecas, un par de jumpscares y la peor investigación que hayas visto en una pantalla y ale, a pastar.

El caso es que todo va del arrebato narcisista de un depredador completamente ajeno a la realidad de sus crímenes. Se nos muestran escenas de su día a día antes de su entrada en prisión, algo que honestamente no entiendo a quién puede interesar más allá de a los fans del true crime y del amarillismo más rocambolesco. Se dan una sucesión de escenas turbias que no aportan nada más que asco, algo que tanto atrae a según que audiencias últimamente. Resulta que el tipo condenado por pederastia es, en efecto, pederasta. Ah, y es un putísimo desastre que no come en casa. También va al cementerio a ver a su madre. Pues nada, muy bien.

Por otro lado se trata el tema de las víctimas, indudablemente la parte más importante del documental y que aquí queda relegado a una escasa investigación con apenas unos pocos nombres, a pesar de que se deja caer que el monstruo lleva CUATRO DÉCADAS abusando de niños. Apenas se nos da unos retazos de las historias que podrían haber traumado a tantas generaciones, y ahí se queda la cosa.

Tampoco se indaga en la supuesta protección que le ha blindado la parroquia local, algo que imagino parecería importante a cualquier periodista. Se deja caer, y hasta luego.

Tras todo este intervalo de pequeñas revelaciones sin mucha documentación que aportar, llegamos a la huida del anciano y la posterior detención, en la que el realizador juega un papel importante y la cual se desarrolla en un extraño ambiente tragicómico debido a una mezcla de burocracia e inutilidad. Al menos todo esto de documentar a tremenda mierda humana sirvió para algo más que para sacar escenas turbias.

La impresión general que tengo al finalizar es que se ha tocado un poco de todo y no se ha profundizado demasiado en nada. En líneas generales, y a menos que encuentres cierto morbo en este tipo de productos sobre lo más angosto del ser humano... casi que mejor no entres.

- ¿Soy el único al que la servoarmadura le resulta cartón-piedra a la que, para mayor inri, le añaden ruiditos neumáticos y metálicos que no le hacen ningún favor?

- El perro, no entiendo muy bien que cojones hacen con el, que si me sigue, que si ahora no lo quiero, no sé

- Maximus, idiota o genio según lo diga en el guión. Su arco de personaje es inexistente y yo al actor como que no termino de tragarlo.

- La trama de amor es un poco para cagarse en Jesucristo, que yo vine a ver dilemas éticos, no Dawson Crece

- La trama de Lucy: que su padre es un hijoputa y se ha cargado a todo Shady Sands, que es el boquete gigante que te mostraron durante 20 segundos hace como 3 episodios y al que dedicaron diálogo y medio, y tienes que empatizar.

- La trama del ghoul es un tanto previsible a medida que se acerca el final, y su resolución es posiblemente una de las críticas veladas al capitalismo más jodidamente ridículas que he tenido el placer de presenciar. "La mejor forma de mantener a los accionistas contentos es destruir el mundo". Porque infundir miedo a una población de 8 billones para que compren tu producto es mucho peor que acabar con la civilización (es decir, con tu clientela). Mucha ciencia y mucha polla pero los de Vault-Tec como que eran retrosucnors, ¿no?

- Y con esto, te das cuenta de que el padre de Lucy es responsable directo de la DESTRUCCIÓN DEL PLANETA. ¿Qué necesidad tenían los guionistas de sacarse Shady Sands de la manga? ¿No le impresionará y decepcionará a Lucy saber que su padre, la empresa para la que trabaja, SUS BÚNKERES QUE TANTO AMA SON EL MOTIVO POR EL QUE LAS VIDAS DE TODO Y DE TODOS SON UNA RUINA? Joder, esto sí que impresiona, y además fusionas la trama de Lucy y del cowboy. Pero nada.

Total, que nada de esto te jode el visionado, pero bueno, que tiene un 7.7 ahora mismo, y eso tampoco. Espero que la segunda temporada empiece con un buen resumen de la primera, y a poder ser, que me quite este sanbenito apático tan desagradable.