Que un abogado junte con malas artes 4 palos verdes y elija un bosquecito en un campo alejado de su casa, rodeado de vacas y bordeado por un alambrado para construir una bóveda no tiene demasiado sentido.
En la película un albañil moribundo le cuenta a una enfermera que el abogado lo contrató para hacer el pozo y de ahi le llega la información a la gente damnificada por el abogado.
Pero en el campo las vacas no se crian solas, muchos lugareños sabrían de la construcción. No solo eso, el albañil sería el único que conocía el lugar porque había hecho el pozo, pero después nos encontramos con tremenda bóveda. Imposible armarla sin más gente y sin una grúa que la hubiera instalado.
El ardid de hacerle sonar la alarma 50 veces para que se canse no tiene sentido. El abogado tiene 4 millones de dólares pero nunca se le ocurre moverlos de ese lugar en el culo del mundo a pesar de que la alarma le suena todos los días.
En el seguimiento que hacen del abogado lo ven que llega siempre solo y desesperado. No tiene cómplices. A la segunda vez era más fácil reducirlo que hacer la tremenda historia que armaron.
Usan dinamita, una excavadora pero nunca los descubren. Dejan un auto propio en una escena de un delito pero nadie los investiga.
Agujeros por todos lados!!

El personaje de la Viuda Blanca (Vanessa Kirby que está más buena que comer dulce de leche con los dedos) oficia de intermediara mafiosa pero resulta que después es aliada de la CIA. Si la CIA lo tenía a Solomon Lane tranquilamente se lo podría haber dado a ella para recuperar el plutonio y no hacer pasar a todo el equipo de FMI por peleas, muertes y organizaciones de planes imposibles. Y decirle a Hunt: -che, loco ...anda a laburar con la Viuda Blanca que es nuestra aliada, pero no le mates 5 empleados.
La organización de los apóstoles tiene menos seriedad que CAOS del Superagente 86 , que el Dr. Malito de Austin Powers y es más serio el propósito de Valentine en Kingsman que el de Solomon Lane en esta película. Todo tomado de los pelos.
La pelea del baño entre Cruise, Cavill y el chino (Lark) es realmente espectacular como está coreografiada. Pero atraviesan mamposterías, se revientan portafolios en la cabeza, se pegan con caños de sanitarios, vuelven a atravesar mamposterías, revientan cuerpos contra mesadas, el chino mete un yoko-geri a Hunt que mínimamente le quebraría tres costillas a Wolverine, y casi al final de la escena le tuerce el cuello a Superman (bueno, al actor que hace de Superman en las peliculas de Superman) y le mete una trompada que a cualquiera que no sea Clark Kent le quebraría 5 cervicales. Como si esto fuera poco el golpe no viene solo y en una hermosa combinación le mete un patada lateral (con Superman ya desmayado) en el pecho y con la cabeza flojita. Pero aparece la chica del MI6, lo mata al chino, y Hunt (Cruise) y Superman se sacuden la ropa y se van a seguir peleando en un salón de fiestas contiguo. No se les rompió la pilcha. No les salió sangre. No les salió ningún chichón. No se les hizo ningún moretón. No se les cayó ningún diente!!.
Las escenas de Cruise corriendo a máxima velocidad durante 3 minutos, con sus 56 años a cuestas saltando techos con sus 55 años hacen acordar más a Capitán América que un espía real.
Pero lo realmente bochornoso es la escena final de los helicópteros. Superman -que a esta altura ya se sabe que es malo, y en realidad se sabía desde que aparece- tiene un dispositivo que puede apagar las dos bombas de Plutonio. Sin ese dispositivo no hay forma de detener el conteo regresivo. Hunt tiene 15 minutos para apretar el stop. El tema es que Superman se está pirando en un helicóptero (al que vamos a llamar H1). Y Hunt lo tiene que perseguir... en otro helicóptero (al que vamos a llamar H2)!!!. Pero a Hunt le lleva 7 minutos trepar por una cuerda para reducir a los tripulantes de H2, mientras H2 anda volando atrás de H1. El tema es que Superman se da cuenta que Hunt, a pesar de no saber manejar helicópteros, tomó el control de H2. Y Superman le empieza a disparar con una ametralladora gigante a H2 lo que provoca la rotura del motor y la pérdida de potencia del mismo. Bueno ...en 6 minutos, con H2 con el motor destruido, Hunt se rebela contra los años de entrenamiento del piloto de H1, lo alcanza, lo supera en altitud y logra chocarlo!!!!!. No solo eso. Cuando los dos helis chocan y pegan contra la montaña se salvan Henry Cavill y Tom Cruise (que a esta altura creo que estaban haciendo de Superman y de Capitán América, licencia argumental para sobrevivir a accidentes aéreos). Pelean y Hunt logra apretar el botón del dispositivo y apagar las dos bombas.
He aquí la incóginita más grande de la película ...¿Por qué Walker-Cavill-Superman en vez de dsiparar con un ametralladora al heli de Cruise no tiró el dispositivo desde arriba? ¿Por qué lo tuvo colgado de su pecho para Tom Cruise luego del choque de helicópteros luchara por él? ¿Por qué? ¿Por qué? Por qué perdí tres horas viendo esta película y una hora comentando?

En el avance de la peli aparece un buque petrolero encallando en una playa turística. Uno supone que es un ataque hacker pero queda todo ahí.
La zona turística queda a media hora de New York, pero parece la Patagonia como queda despoblada cuando se produce el ataque. No andan los servicios de telecomunicaciones pero si la energía eléctrica de toda la zona (nunca se quedan sin luz).
No hay respuesta de las fuerzas de seguridad. No se saben si son los chinos, los coreanos, un enemigo interno.
Y un grone megamillonario le alquila la casa fastuosa a unos clase media y por eso se encuentran en esa situación. Se ve que las expensas eran altas y por eso tuvo que buscarse un rebusque.
Un verdadero bodrio.